Ironie
Sprich doch mal gutes Deutsch.
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Hör mir bloß auf mit die Scheiße!
Mein Mann möchte mir von meiner Kindheit erzählen.
Ok, ich kann ohne das Passwort nicht auf das Panel zugreifen.
Silvester
...
Lassen wir es richtig krachen!
Wir machen Bohnen mit Speck...
...wie im Wilden Westen.
IQ 160
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Mama, 3,14...3,14?
Maria aus Tirol ist neu zugezogen. "Sprichst du auch Italienisch?", will die Lehrerin wissen. "Keine Ahnung, ich hab's noch nie probiert", erklärt Maria.
Aus Klimaschutzgründen werden ab sofort Regierungsflugzeuge verboten.
Kim wird gegen Miete seinen Zug zur Verfügung stellen.
- Hi! Ich heiße Alexa.
- Hahahahahaahahahahahahahaahahahahahhahahahahahahahaha!!!
- Hää? Worüber lacht ihr denn?
Sind ein Glatzköpfiger und ein Mann mit sehr langen Haaren zum Duschen gegangen.
Fragt der Langhaarige den anderen: "Brauchst du meine Haarbürste?"
Antwortet der Glatzköpfige: "Ich habe doch keine Haare auf dem Kopf!"
Anonym ist so ein Spießer. Was denkst du, wer du bist?
Der Weihnachtsmann fährt Bugatti.
"Halt die Fr... - Falsche Adresse!"
Nur Idioten disliken die wahre Aussage von Dr. Duden. Sie trauen sich nicht einmal, einen Kommentar zu schreiben, weil der sowieso voller Fehler wäre und jeder deren Blödheit erkennt.
Der Gewinner darf mich so lange beschützen, bis er tot ist.
Die Regierung meldet, der Fünf-Jahres-Plan zur Erfüllung der Impfpflicht ist momentan mit 110 % übererfüllt!
Ein Kurde hat mehr Augenbrauen als Kinder.
Gibt es Kurden, die Einzelkind sind?
Ich wollte letztens in die Türkei mit der kurdischen Airline.
Schatz, ich fühle mich irgendwie so dick und hässlich. Ich brauche wieder einmal ein Kompliment von dir.
Frau: Ja, Beobachtungsaufgabe!
Lehrer: Wir schreiben heute einen Test.
Fritzchen: Ok, um was geht es?
Lehrer: Um Mathe, wir starten.
Fritzchen: Warum schreiben Sie den Test nicht?
Lehrer: Weil ich es nicht kann!
87 Corona Impfungen! Sehr gut geschützt!?"
Wohnmobil
Wir ziehen jetzt hinter unserem Wohnmobil einen 8 Meter Wohnwagen.
Ist ganz praktisch auf dem Campingplatz.
Der Wohnwagen bleibt immer stehen und mit dem Wohnmobil fahren wir einkaufen.
Camping24
Am Morgen: „Guten Morgen, ich hab die Zeitung gelesen. Letzte Nacht wurde eine Uhr gestohlen. Könnte möglich sein, weil unsere Küchenuhr nicht mehr da ist."