Ironie
Streiten sich ein Autist und ein Pfarrer. Schreit der Autist den Pfarrer an: „Du Uhrensohn!“ Entgegnet der Pfarrer trocken: „Besser das als nichts.“
Ich habe in Physik ein Experiment durchgeführt. Dieses habe ich später patentiert und die Baupläne den Taliban verkauft.
Albert Einstein war so cool, er erfand Minecraft, nur damit unsere coolen Mütter uns Minecraft-Essen machen können!
Welchen Satz sollten Omas und Opas im Altersheim auf keinen Fall sagen?
"Bin gleich wieder da!"
Da war ein Erdogan, und er war schlau!
Ein Mann ist beim Arzt wegen akuter Sprechstörungen. Dieser studiert ihn eingehend und rät ihm, einfach zu singen, dann versteht man ihn besser.
Eines Nachts steht sein Haus in Vollbrand! Er eilt zum Telefon, wählt die Nummer der Feuerwehr und singt in den Hörer: "Feuerwehr, mein Häuschen brennt!" Und der Feuerwehr-Hauptmann singt mit: "Juppei di juppei da!?"
Mahatma Gandhi ruft: "Ihr seid Glatzen, Männer/Frauen!"
Dabei hat er selber 'ne Glatze! Alle ruften: "Mahatma Gandhi, der Glatzenkoppler!"
Pansy Parkinson ist eine Krankheit. Also, ich find sie cool!
Ich fahre dieses Jahr nach Mariupol in Urlaub. Da ist Bombenstimmung!
Bin so fit im Schritt und doof bin ich auch!
Was sagt Marc zu einem Bettler: "Ab heute ist es mein Revier!"
Ich möchte bitte, dass du den folgenden Satz genau liest: Seit Anbeginn der Zeit sucht der Mensch nach Reichtum und Macht.
Und endlich, nach mehreren Jahrtausenden hat es endlich geklappt (wer das liest, ist ein Hurensohn). Ich habe 12 Euro mehr verdient als letzten Monat 😳😳😳
Ein Ehepaar hat Streit.
Eine blinde Frau und ein Mann. Es endete damit, dass die Frau ihre Brille abzog und sagte: "Ich will dich hier nicht mehr sehen!"
Der eine: „Ich hasse Corona.“
Der andere: „Echt? Also ich liebe es!“
Was ich schreibe, ist dumm. Gebt mir 1000 Dislikes!
Ich wäre so gerne wie Schumi: Den ganzen lieben langen Tag rumliegen und nichts tun.
Warum nehmen die Menschen immer viel Vogelfutter mit in den Signal Iduna Park?
Weil es dort immer viele gelbe Schwalben auf dem Rasen zu sehen gibt.
Ein Herr vom Veterinäramt kommt auf einen Bauernhof und sieht, wie die Schweine teilweise nur drei Beine haben und eines verbunden ist. Er fragt den Bauern nach dem Grund. Der meint: „Ja, glauben Sie, ich schlachte immer eine ganze Sau, nur weil ich mal einen Haxen essen will?“
Wenn alle schlafen und einer spricht, so nennt man dies Unterricht.
Mick Schumacher und Christopher Doemges fahren im BMW ins Parkhaus. '2 freie Plätze', steht angeschlagen. Doemges zu Schumacher: "Nimm beide!"