Ironie

Trifft ein Corona-Virus das andere und sagt:

"Ich habe jetzt Feierabend und trinke einen Corona!"

Lidl-Erna steht mit ihrer Kollegin draußen vor der Filiale, als sie plötzlich eine Lawine den Berg herunterdonnern sehen. Die Kollegin ist ganz aufgeregt und ruft: „Oh mein Gott, Erna, eine Lawine! Was sollen wir tun?“

Erna zuckt nur mit den Schultern und sagt trocken: „Keine Ahnung, Paula. Aber beeil dich. Sonst gibt es heute keine frischen Brötchen mehr.“

Ich hab im Lotto gewonnen!! 3 Richtige!!!

In der DDR beschwert sich ein Gast: "Das Essen war Ekelhaft!"

Antwort: "Trotz einer Unterbesetzung ist es uns gelungen, den Plan mit 105 % überzuerfüllen!"

Nadine ist sehr cool, weil sie raucht.

Chatten? Wenn ich es von BzH verstanden habe?

Aber nur, wenn ihr fertig seid.

Gewalt ist die beste Lösung.

Gummibärchen sind nicht vegetarisch.

RTL kann sich den Strom nicht leisten. RTL Aktuell im Dunklen. "Wer wird Millionär?" ist zu teuer.

Warum wird der Coronavirus nicht lange halten?

Er ist Made in China.

Ich: Hey, soll ich dir einen Witz erzählen?

Person, die ich nicht mag: JAJA, voll gern!

Ich: Wir sind Freunde.

Ich bin dumm und hässlich. Hahaha, kann gar nicht sein, ich bin die Schönste auf der Welt!

Polizist: Heute mache ich Drogentests. Sie sind der Erste. Einmal bitte diesen Beutel.

Coks Echsen Fahrer: Ok.

Polizist: Schöne Weiterfahrt!

Ein heißer Tag. Sie zieht sich aus, sie legt sich hin. Er holt ihn raus, spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch. Ahhh, herrlich, so ein Gartenschlauch!

Und hier ist Herr Kaiser von der Hamburg-Alzheimer, na wo bleibt mein Geld?

Was hast du gesagt? BL bla blux? Ich keine Ahnung...

Deine Mudda ist so vergesslich, sie hat sich einen Wecker gestellt, um nicht zu vergessen, warum sie sich überhaupt einen Wecker gestellt hat.

Auf der Bahnhofstoilette. Ein Herr hämmert wie wild an eine Tür und stöhnt: „Mensch, beeil dich! Ich scheiße gleich in die Hose!“ Kommt es gepresst von innen: „Mensch, hast du's gut!“

Ein Amoklauf ist eine völlig natürliche Reaktion auf seine Mitmenschen.

Du bist Kurde, wenn... du für die Deutschen ständig der Türke warst, und die Almans wussten nicht, was Kurden sind.

Nachdem ich "etwas für meine Familie unerklärlich Krasses" getan habe...

Meine Familie: "Du bist der König? Und du hast es keinem erzählt?"

Ich: "Ich bin kein König! Ich bin doch immer noch derselbe."

Meine Familie: "Aber mit Macht."

Es ist wie im Film Der König der Löwen.