Ironie
Ist der Ukraine-Krieg eine Bestandsregulierung der Überbevölkerung!?
Die Sowjetunion im Jahr 1961: Wir haben es geschafft, einen Mann ins Weltall zu bringen. Wir werden sicher das stärkste Land aller Zeiten sein!
Sowjetunion im Jahr 1991: https://m.youtube.com/shorts/FDqV-hgn8mk
Es war einfacher, eine Geschlechtsumwandlung bezahlt zu bekommen, als eine Befreiung von der Maskenpflicht.
Treffen sich Pfarrer und Nutte in der Kirche. Der Pfarrer schmeißt 10 Euro in den Beichtstuhl. Später treffen sich beide beim Beichten. Sagt die Nutte: "Bitte, ich hab schon bezahlt."
Sind die Motten zu groß, dann helfen Decken am Fenster, sagt der Sohn.
Der Vater: Aha, probiere ich mal aus, weil meine Motten fliegen um mich herum.
Wo kann man sich für die DDR-Mondbasis oder Sternenflotten-Akademie bewerben?
Meine Frau hat eine Pflaume, so zart wie ein Pfirsich.
Aus der Dose.
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Yves Saint Laurent, Karl Lagerfeld und Ed Gein?
Alle drei haben Frauenkleidung entworfen.
Sprengstoffanschlag im Bärengehege des Berliner Zoos. Dabei ist Gott sei Dank überhaupt nichts passiert. Nur der Erklärbär wurde tödlich getroffen.
Warum werden einer Frau mit Krebs in den Armen die beiden Arme nicht amputiert?
Weil, wie soll denn eine Frau ohne Arme bitte schön die Küche putzen?
Was ist der Unterschied zwischen Bhutan und Nordkorea? In Nordkorea gaukelt man nicht vor, glücklich zu sein und erfindet extra keine neuen Sachen dafür.
Internet 1.0 mit allen früheren coolen Inhalten gibt es nicht mehr. Zuckerberg will lieber alle Menschen anöden.
Ohne Zensur geht keine Kommunikation mehr. Das liegt aber an der verborgenen Wahrheit. Sie würde den inneren Feind entrüsten.
Warum können Lesben keinen Sex haben?
Weil die nicht „straight“ denken können!
Wenn Luka die Antworten des Tests nicht weiß, dann hat er ein Problem. Heute hatten sie nämlich Kahoot!
Tom sieht eines Tages ein Paar, was sich aus Spaß beleidigt.
Frau: ... ... Mann:
Frau: Noch so ein Spruch und du kannst heut Abend Dreck essen!
WARTE WARTE WARTE WARTE Mann: Also kochst du heute Abend wieder was "Schönes".
TOTENSTILLE
Im Westernsaloon. Ein Cowboy zahlt und geht. Als er rauskommt, sieht er, dass sein Pferd blau angemalt ist. Voller Wut stürzt er zurück in den Saloon und brüllt: "Wer hat mein Pferd angemalt?" Da steht ein Bär von einem Kerl auf und brummt: "Ich." Darauf der Cowboy: "Oh. Ist gut. Wollte nur sagen, dass jetzt der Decklack drauf kann!"
Mein Ex-Chef C.K. aus W.-G. (auch Conny genannt) musste seinen Handwerksbetrieb in W.B. schließen, weil er ein fauler Hund war.
Jetzt arbeitet er in einer Behindertenwerkstatt bzw. hat dort eine leitende Position. Problem: Wenn Conny seine Lippen spitzt und "oh" macht, weiß man ja gar nicht, wer der Behindi ist.
Mark sagt: "Ich freue mich auf Sex!"
Seine Frau sagt: "Nee, lieber nicht!"
Ich spende einen Cent nach Griechenland, dann haben die Griechen Geld, hahaha!