Ironie

Ich glaub, mein Hase ist kaputt. Jetzt muss ich ihn wegwerfen.

Ich hab vorhin ein kleines Reh gefangen.

Das hab ich natürlich wieder freigelassen.

Das ist jetzt in einem besseren Ort. *isst Rehfleisch*

"Natürlich hat der Lekoopa nicht aufgeregt und wollte gleich das nächste Tier aufnehmen."

Lekoopa: *Zündet fast alles mit TNT an*

Alte Glühbirnen werden als Heizball verkauft. (75, 100 Watt)

Ich bin so gut in Rocket League (kappa).

Vater: "Schalke ist gut."

Kind: "Hahaha. Guter Witz, Papa!"

Vatter: "Das war kein Witz."

Kind: "Oh."

"Jarne hat eine Wachstumsstörung."

Neuer YT Kanal, er heißt Zaubere Mehmet. Schaut ruhig mal rein, ich zeige dort Tricks, um schneller Geld und so zu kriegen.

"Cave canem!" (Achtung, bissiger Hund!) rief Caesar. Der Legionär rief: "Ja, der Gallier biss in mein Schwert, um sich zu verteidigen!"

Die 7-Tage-Inzidenz wird auf eine Jahresinzidenz angepasst, d. h. 100.000 Einwohner dürfen im Jahr nur max. 7 neue Erdenbewohner herstellen.

Ich: 1+2=7

Mama: 1+2=2

Mama ist voll klug. Schwester, idiotisch seid ihr natürlich 5!

*Hallo, ich hätte gerne ein Bier.*

*Ok, sieben Euro.*

*Na, das ist ja voll n Witz!*

Deine Zähne sind so schön wie der Nachthimmel und der Mond. So schwarz und mit ein bisschen Zahnbelag in der Mitte!

Ruft einer ein Glatzkopf an und sagt: "Ey, lass mal zum Friseur gehen!"

An alle, die gerne über mich kommentieren: Ihr könnt sagen, was ihr wollt, ich bin der König der Witze!

Wenn du einen Mercedes hast, brauchst du keine Vorfahrtsschilder.

Meine Frau, ich habe eine anderen Mann "gefiggt"... Der Mann: 💁‍♂️ Okay ;) Ich auch. Das war eine erster April, sagt Frau 👩 und Mann ha, okay ja auch.

Von Krankenhaus—— mir;( Scheiße, ich habe meine vierte Frau hintergangen :(

Naja :) ein aber einen Ausweg gibt's noch;€

Alle deine Freunde sind Russen, aber du bist der Einzige, der komplett aus einem anderen Land kommt!

Was haben ein Kind und eine Bowlingkugel gemeinsam? Ich kann die Kugel mit einer Hand werfen, ohne dafür im Knast zu landen.

Hogwarts: Hier wird Sicherheit großgeschrieben.

Dumbledore: Lass mal Erstklässler in den Wald schicken.

Hagrid: (Packt erstmal ne Armbrust aus, um irgendwas dort zu ermorden.)

Harry: Avada Kedavra!

Voldemort: Fu...!