Ironie
Guten Morgen und Dankeschön für den Hinweis darauf, dass ich nicht so viel zu viel besser aus dem Fenster geworfen werden kann. Ich kann es nur empfehlen!
Sitzen zwei Leute im Stehcafé.
Der Mann sollte in einer Beziehung immer das letzte Wort haben, und es lautet: "Ja, Herrin!"
Krankenschwester:
"Sie haben ja ein riesen Ding in der Hose!"
Patient: "Schwester, das ist ein Leistenbruch!"
Alle, die 'ne Ilse kennen, haben nichts falsch gemacht.
Professor zum Studenten: "Mit dem, was Sie nicht wissen, könnten noch zwei andere durchfallen!"
Was ist bei einem Neger lang und hart? Nee, der Arbeitstag.
Apple Watch ist giftig. Da lob ich mir Zauberstäbe und Aluhüte.
Lehrer: „Zählt doch mal alle Sinne auf, die ihr kennt!"
Schüler: „Blödsinn, Unsinn, Leichtsinn...“
In der 6. Stunde. Die Lehrerin erklärt etwas. Ein Schüler ruft: »Bitte etwas lauter!«
»Oh, Entschuldigung«, meint die Lehrerin, »ich dachte nicht, dass noch jemand zuhört.«
Schüler kommt zu spät.
Lehrer: „Entschuldigung?“
Schüler: „Passt schon!“
"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der Physiklehrer.
Schüler: "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"
Mutti zu ihrem Sohn: "Aufstehen! Du musst in die Schule!"
Sagt der Sohn: "Nenn mir zwei Gründe, warum!"
Die Mutter: "Erstens, du bist 45, und zweitens, du bist der Schuldirektor!"
Und am 8. Tag schaffte Gott eine Stelle in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken.
Und er sah, dass es ihn amüsierte.
Anakin ist cool!
Chuck Norris entsorgt nicht den Müll - der Müll entsorgt Chuck Norris!
Egal wie oft du erfolglos Diät gemacht hast, Politiker machen erfolgreich Diäten!
Zwei Lehrer im Restaurant, fragt einer den anderen: "Haben Sie was gefunden?"
Daraufhin der Lehrer: "Allerdings, sieben Rechtschreibfehler!"
Bester Witz EU West: DU!
Die Bundesräte oder der Bundesrat sagt, er finde es toll, wie gut die Lehrer und Verkäufer und alle anderen Erwachsenen die Situation meistern. Die Schüler haben sie nie erwähnt.