Ironie

Ich rede mit einem Klassenkameraden: "Kennst du schon die Dicke in der Klasse?", sage ich.

Mein Klassenkamerad daraufhin: "Ja, sie steht vor mir und redet mit mir."

Korb!

Wusstet ihr, dass ihr, um eine Religion zu gründen, nur 3 Mitglieder braucht?

Und dass ihr eure Religion so benennen könnt, wie ihr möchtet?

Und dass ihr, wenn ihr anerkannt wurdet, reich werden könnt, also durch die Religionssteuer?

Treffen sich zwei Blinde auf der Parkbank. Sagt der eine zu dem anderen: "Kannst du mir eine Dose Bier aufmachen?"

Eine Frau sagt zum Mann: "Ich bin fremdgegangen!"

Sagt der Mann zur Frau: "Ich auch!"

Wir haben Fingerabdrücke-Pflicht im Personalausweis! Demnächst kommt noch die Status-Pflicht in den Perso.

Eine Blondine hat mit ihrem Auto einen anderen Wagen gerammt. Brüllt der Fahrer: „Können Sie nicht aufpassen? Haben Sie überhaupt jemals eine Fahrerprüfung gemacht?“

„Natürlich!“, zischt die Blondine. „Und bestimmt häufiger als Sie!"

Google kennt dich und weiß alles über dich!

Sagt der Lehrer zu Schülern mit gebrochenem Arm: "Gebt mir fünf!"

Lehrer: „Existiert Gott?“ Student: „Ja.“

Lehrer: „Hast du es gesehen?“ Student: „Nein.“

Lehrer: „Kannst du weinen?“ Student: „Nein.“

Lehrer: „Mach das nicht noch einmal!“ Student: „Möchten Sie Ihr Gehirn berühren und es sehen?“

Lehrer: „Nein.“ Student: „Okay, jetzt!"

Yannick hat ein großen...

Nicht falsch denken!

Alle Kinder sind dumm, außer ich. Ich bin schlau.

Ja, heute gab es auf der A 4 einen Domino Day.

Donald Trump hat sieben Kriege beendet! 😂.

Wie lauten die letzten Worte eines Baggerfahrers? Jetzt nur noch ein kleines bisschen hinters Haus!

Was sagt der Vater zu seinem Kind, das glaubt, ein Monster liegt in seinem Bett?

Sagt der Vater: "Ja, aber nicht nur in deinem Bett!"

Warum limitiert Netflix manche der Serien?

Ich habe letztens eine neue Serie angefangen und so bei der spannensten Folge, wo mein Fav. Charakter am Sterben ist, ist die Serie nicht mehr auf Netflix zu sehen...

...Es war limitiert!😭...

Umgekehrter Exorzismus ist, wenn ein Dämon dem Priester sagt, er soll aus dem Körper des Kindes raus.

"Bitte keine Witze über Borderline!"

"Ist geritzt..."

Mars trifft die Erde: „Wie siehst du denn aus!“

Die Erde erwidert: „Den Humor habe ich von dir!“

»Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht.«

»Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?«

»Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist.«