Ironie
Ein Mann kämpft im Krieg und wirft einen Android. Ein Kollege fragt ihn: "Wieso?" Er: "Es ist ne Frage der Zeit, bis er explodiert!"
Kommt der Professor in die Vorlesung zum Mathekurs für Fortgeschrittene.
"So. Ich mache das ja schon ein paar Jahre. 30 % von euch werden den Kurs nicht schaffen und abbrechen."
Nach einer Sekunde lacht einer aus der letzten Reihe: "So viele sind wir doch gar nicht!"
Polizei klopft bei einem Autofahrer an: Irgendwelche Drogen oder Waffen?
Fahrer: Nein, danke, haben wir schon!
Koks ist der Sinn des Lebens!
Türke: Sucht Türkei auf Google.
Google: Zeigt das einfach an: 🦃
"Der Sozialismus siegt!"
Urlaub...
Meine Frau meinte, ich solle ein gutes Buch mit an den Strand nehmen.
Ich habe sofort das Grundbuch und die Sparbücher in den Koffer gepackt.
Horst Hrubesch, Trainer der Frauen Nationalmannschaft, zu einem Reporter: "Vor 3 Monaten habe ich aus Versehen Giulia Gwinn im Training abgeschossen."
Reporter: "Und ist die schwer verletzt?"
Hrubesch: "Ne, schwanger!"
Karneval
"Ich spüre dich so gut, benutzt du ein Kondom mit Noppen?"
"Nein, das sind meine Pickel!"
Max: .... Vecna: Du wirst nie entkommen, Max!
Max: Nein, wenn jemand verliert, dann du!
Max rennt! Dann gibt es einen Streit schlussendlich!!!!!
Siegt: KEINER, WEIL niemand sich um sich selbst gekümmert hat! 🤨🙄😐
Welche Farben hat die österreichische Kriegsflagge?
- Weißer Adler auf weißem Grund.
Treffen sich zwei Blinde, lange nicht mehr gesehen!
Ich habe Stress mit einer Gang.
Das Resultat: Sie wollen auf mich schießen, aber haben Eisenmangel.
Yuma: Ich habe ein Sixpack und hab mir den Arm gebrochen!
Ich rufe die scharfen Nummern an. Ich rufe die 110, ich rufe die 112, ich rufe die 113.
"Another one bites the dust" - ein anderer beißt in den Staub.
Was steht auf dem Grabstein von SIMEX?
"Diesmal war es kein Fake!"🤣🤣
"Ich bin cool."
Das ist schlechtewitze.com (ich mache keine Werbung).
Ich mache gute Witze!