Ironie
Was haben Adolf Hitler und Wasserstoff gemeinsam?
Beide stehen an 1. Stelle und sind radikal!
Ein Mann und eine Frau stehen am Bahnhof, werden aber aus dem Fahrplan nicht schlau.
Sagt die Frau: „Kannst du mal den Bahnbeamten dort fragen, wann der Zug nach Hamburg fährt?“
Nach ein paar Minuten kommt der Mann zurück und meint: „Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8:00 Uhr und um 20:00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“
Sagt die Frau: „Schön für ihn, aber wann fährt denn nun der Zug nach Hamburg?“
Ich wollte einen Marathon für Heroinsüchtige gründen, doch der Slogan "Flitzen statt spritzen" kam nicht so gut an.
Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen. Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt: "Herr Pfarrer, das war ich!".
Der Pfarrer entsetzt: "Aber Peterchen, das geht doch gar nicht.".
Meint Peter: "Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt."
Was ist nett? Wenn man einem Jungen einen Roller schenkt. Was ist gemein? Wenn der Junge nur ein Bein hat.
Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“
Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“
Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“
Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren...“
YODA: "Die Sith haben mächtige Schiffe gebaut!" MACE: "Yoda, lass die Fliege in Frieden."
Laufen ein Bär und ein Hase durch den Wald. Kommt eine Fee und sagt: “Jeder von euch hat einen Wunsch frei.” Darauf der Bär: “Cool, dann wünsche ich mir auf der ganzen Welt schöne Bärinnen.” Da sagt der Hase: “Okay, dann wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.”
Was hat die AfD nur gegen das Internet?
Da sind zu viele Links.
Ich brauche Urlaub.
Zweimal im Jahr.
Jeweils 6 Monate.
Das wäre perfekt.
Wissenschaftler fanden heraus, als man ihnen den Weg zeigte.
Der Witz ist so schlecht, den findet sogar Phillip Lahm.
Warum brauchen einige Leute durch Corona so viel Klopapier?
Ich dachte, das Virus wird durch die Atmung und das Händeschütteln übertragen...
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Früher hieß es: verliebt, verlobt, verheiratet. Heute heißt es bei Jugendlichen: geliebt, gefickt, weitergeschickt.
Ein Mann betritt eine Tierhandlung.
Er fragt: "Wieviel kostet der Hund dort?"
"100 Euro", lautet die Antwort.
"Wie wäre es mit der Hälfte?", meint der Mann.
Verkäuferin: "Das tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."
Mr. Präsident, welches Land wird unter Ihrer Politik am schnellsten untergehen?
"America first?"
Yes, you can.
Warum war noch nie ein Albaner im Weltraum?
Weil man die Raketen nicht leasen kann.
Herr Hein: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Frau Maier: "Das tut mir schrecklich leid! Sie wollen jetzt sicher Schmerzensgeld."
Herr Hein: "Nein, ich wollte den Hund kaufen."
Immer diese Hühner, die erst auf stark tun, aber wenn es hart auf hart kommt, jemand anderen in den Kampf schicken...