Ironie

Nachrichten:

Corona-Masseninfektion bei Gottesdienst im Rhein-Main-Gebiet.

Muss wohl irgendwie mit dem Dritten Reich zu tun haben.

Der Gast lallt: „Ich hab zu viel getrunken. Bringen Sie mir was, das mich wieder nüchtern macht.“

„Gerne, hier ist die Rechnung.“

Der Lehrer sagt zu Alyah, sie solle niemanden mobben.

Sie sagt, sie werde es nicht tun und werde es nicht vergessen. Fünf Minuten später mobbt sie jemanden.

POV: Du hast kein Geld für Urlaub.

Die ganze Welt: "Dann bleibe ich eben zu Hause." Deutsche: "Ich mache Urlaub auf Balkonien!"

Susi geht zu ihrer Mutter und sagt: "Du Mutti, ich hab gesehen, wie der Papa das Kindermädchen angefasst hat und ihr dann sein Ding reingesteckt hat!"

"Das ist ja unerhört", antwortet die Mutter, "Kind, erzähl das heute Abend nochmal, wenn die ganze Bekanntschaft bei uns zu Besuch ist!"

Als am Abend alle am Tisch sitzen, erzählt das Kind die Geschichte erneut: "Hört zu, ich hab gesehen, wie der Papa das Kindermädchen angefasst hat und dann ihr sein ... Mama, wie heißt eigentlich das Ding, das du von unserem Chauffeur immer in den Mund nimmst?"

Hamse bei uns neulich im Taubblindenheim eingebrochen, aber keiner hat was gehört oder gesehen.

Lehrer: „Lest als Hausaufgabe Seite 49-63!“

Klasse: „Jaaa, keine Hausaufgaben!“

Leidet ein einzelner Mensch an Halluzinationen, weist man ihn in die Psychiatrie ein.

Leiden Millionen an Halluzinationen, nennt man es Religion.

Mama, schau mal, Opa hat mir 2 Euro geschenkt!

Wofür denn das?

Ich habe ihm gezeigt, wie der kindersichere Verschluss von seiner Hustensaftflasche aufgeht!

Bei den Zigarettenherstellern herrscht auch Personalmangel.

Man muss jetzt Gras und Pappe separat kaufen und diese in einen Joint zusammenrollen.

Wenn Männer zu Frauen sagen: "Ich würde alles für dich tun", dann meinen sie meistens Pistolenkugeln abwehren und gegen Drachen kämpfen und nicht Windeln von Babys wechseln und staubsaugen.

Drei Männer kommen in den Himmel, und Petrus fragt sie, wie sie gestorben sind. Der erste Mann sagt: "Ich hatte schon lange Angst, dass meine Frau fremdgeht. Als ich von der Arbeit zurückkam, habe ich überall nach einem Liebhaber gesucht, unter dem Teppich, hinter dem Vorhang, im Wohnzimmerschrank, aber keinen gefunden. Ich war natürlich richtig happy, wollte mich ein bisschen auf unserem Balkon ausruhen, weil es ein schöner, sonniger Tag war. Als ich rauskam, sah ich einen nackten Mann auf dem Balkon. Ich habe ihn direkt runtergeschubst, aber er konnte sich leider an der Regenrinne festhalten. Da habe ich mir einen Vorschlaghammer geholt und ihm so oft auf die Hände gekloppt, bis er vom Balkon, der im 3. Stock war, runterfiel. Er ist aber leider nicht gestorben, sondern in den Himbeerbusch meiner Frau gefallen und hat überlebt. Da habe ich mir unseren Kühlschrank geschnappt und ihn auf ihn geworfen. Das war aber so anstrengend, dass ich an einem Herzinfarkt gestorben bin."

Der zweite erzählte: "Ich machte wie immer ganz normal (frag nicht) auf dem Balkon meiner Nachbarn nackt Yoga. Da kam Herr Colin und schubste mich von seinem Balkon. Ich konnte mich zwar noch an der Regenrinne festhalten, aber der Arsch hat mir mit einem Hammer die Hände weggeschlagen. Ich fiel etwa eine Sekunde, dachte, ich würde sterben, landete aber zum Glück im Himbeerbusch der Frau von Herrn Colin. Ich dachte, ich hätte überlebt, aber was macht der Vollidiot? Er wirft einen Kühlschrank auf mich!! Und deshalb bin ich hier."

Der dritte Mann erzählt: "Also, ich habe mit einer fremden Frau geschlafen, da hat sie mir gesagt, dass ich mich in ihrem Kühlschrank verstecken sollte, weil ihr Mann gleich nach Hause käme. Hab ich gemacht."

An alle, die nur bis hier gescrollt haben, den Witz aber nicht gelesen haben, lest ihn euch mal durch. Es lohnt sich.

Das A in Deutschland steht für Alkoholfrei.

Sagt der Klassenlehrer kurz vor Ende des Schuljahres: "Also, ich befürchte, 50 % von euch werden das Klassenziel nicht erreichen."

Meint Fritzchen unbeeindruckt: "Aber Herr Lehrer, so viel sind wir doch gar nicht!"

Mathe

Vor 2.000 Jahren war Mathe noch einfach.

X war immer 10.

Eisenbahnschienen. Sagt der eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"

2021

Brückentage lieber nicht nehmen.

Unsere Brücken sind alle marode.

Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?

"Sie waren also beim Heilpraktiker", knurrt der Internist höhnisch.

"Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."

"Er hat mich zu Ihnen geschickt."

Luca fragt seinen Lehrer: "Sind Sie dumm, oder nicht?"

Er sagt: "Nein, aber die anderen schon!"

Luca antwortet: "Nein, auf gar keinen Fall sind Sie dumm, denn Sie sind Lehrer!"