Ironie

Ironie

Veganer

    • Ein Veganer behauptet, dass das Töten bzw. Quälen der Tiere jeglicher Art prinzipiell unethisch sei.

    Plötzlich fliegt eine Mücke auf ihn entgegen. Dann dürfte er sie logischerweise auch nicht totklatschen.

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    • Bier

    • Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Biers!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"

  • 1

    • Fritzchen

    • Fritzchen und seine Oma gehen spazieren. Nach einiger Zeit findet Fritzchen einen 5 € Schein auf dem Boden. Er fragt seine Oma, ob er ihn aufheben darf. Da sagt seine Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

    10 Minuten später findet Fritzchen einen 50 € Schein. Er fragt wieder seine Oma, ob er ihn aufheben darf, doch die Oma sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

    5 Minuten später fällt die Oma auf den Boden. Oma bittet Fritzchen, ihr vom Boden zu helfen. Da sagt Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

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    • Gebot

    • Das Gebot „Du sollst dir kein Bild von deinem Gott machen“ heißt im Klartext: „Du sollst keinen Götzenkult machen.“

    In der Kirche, wo die Menschen Gott anbeten, hängen sehr oft Statuen von Jesus.

    Jesus ist als sein Sohn der menschgewordene Gott.

    Fällt dir was auf?

  • 6

    • Einzelkind

    • Kind zum Vater: „Papa, was ist ein Einzelkind?“

    Der Vater erwidert: „Frag deine Schwester!“

    Das Kind sagt: „Ich habe keine.“

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    • Schiedsrichter

    • Nach dem Fußballspiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter, ob er mal 5 Sekunden Zeit hat.

    Als dieser mit "Ja" antwortet, sagt der Zuschauer: "Dann können Sie mir ja mal alles sagen, was Sie über Fußball wissen!"

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    • Figur

    • Die 10 schlimmsten Harry Potter Figuren.

    1. Es gibt 2. keine 3. Person in Harry Potter 4. die so betitelt werden darf. 5. Jede Figur 6. hat ihre 7. eigene 8. ganz persönliche 9. Eigenschaft. 10. Dolores Umbridge.

  • 4

    • Geduld

    • Habe ein Handbuch mit dem Titel "Wie man sich erfolgreich in Geduld übt" bestellt.

    Ist nach 2 Monaten noch nicht bei mir eingetroffen...

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    • Briefträger

    • "Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", meint der Richter.

    "Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "mein Hund tut keiner Fliege was zuleide!"

    "Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."

  • 3

    • Axolotl

    • Ein Axolotl sitzt an der Bar und bestellt ein kühles Glas Wasser. Der Barkeeper schaut ihn überrascht an und fragt:

    „Sag mal, du bist doch jetzt auch schon seit zehn Jahren Stammgast hier... Wann wirst du denn eigentlich endlich mal erwachsen und gehst an Land?“

    Der Axolotl nimmt einen Schluck, grinst entspannt und antwortet:

    „Bist du verrückt? An Land muss man Steuern zahlen und arbeiten gehen. Ich bleib lieber für immer im Alter von zehn – und die Drinks sind hier sowieso besser!“

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    • Blindheit

    • Sagt der Mann: „Und woher weiß ich jetzt, dass du blind bist?“

    Sagt der Blinde: „Siehst du dieses Stoppschild dort? Ich kann es nicht sehen.“

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    • Schnitzel

    • Tork Poettschke kommt in einen Dönerladen: "Icke hätte gern ein Schnitzel."

    Dönermann: "Wir haben nur Döner."

    Poettschke: "Und was ist da drauf?"

    Dönermann: "Rindfleisch, Salat, Zwiebeln - was du willst."

    Poettschke: "Dann lege mir bitte ein Schnitzel drauf ..."

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