Ironie

Kommt Herr Geiger zum Scheidungsrichter.

"Euer Ehren, ich will mich sofort scheiden lassen! Meine Frau wirft schon seit 5 Jahren mit Tellern und Tassen nach mir!"

Der Richter verwundert: "Was? Und damit kommen Sie erst jetzt?"

Herr Geiger: "Ja, neuerdings trifft sie!"

Tork Poettschke empört sich beim Lehrer: "Wie kommen Sie dazu, meiner Tochter eine sechs zu geben? Das hat sie nicht verdient!"

"Stimmt, aber schlechtere Noten haben wir leider nicht."

Der Mundschenk von Honecker wurde festgenommen. Er wollte nach Gießen.

Der Schlüssel zu einer guten Ehe ist der Schlüssel zur Zweitwohnung.

Ich konnte nie verstehen, wie Frauen vor ihrem vollen Kleiderschrank stehen und sagen, dass sie nichts zum Anziehen haben.

Jetzt sitze ich hier mit Netflix und habe nichts zum Anschauen.

Passend zu Ramadan etwas:

Der Moment, wenn du neidisch auf deinen Freund bist, weil er 30 Türchen aufmachen darf.

Vor der Präsentation:

"Du hast fleißig geübt. Du schaffst das!"

Beginn der Präsentation:

"Gute Damen und Herren, mein Tag."

Die ganze Menschheit glaubt, Neil Armstrong sei der erste Mann auf dem Mond gewesen. Was ist mit dem Kameramann, der ihn dabei filmte?

Walter Ulbricht und seine Lotte treffen Honecker im Politbüro. Sagt Ulbricht stolz zu Honecker: "Ja, meine Lotte und ich réaumurn am Wochenende nach Leipzig." Schaut Honecker ganz verdutzt. Sagt die Lotte: "Ach, der Walter verwechselt immer Réaumur und Fahrenheit."

Die Nachbarin steht vor der Tür und beschwert sich: "Ihre verdammte Katze hat heute Morgen unseren Wellensittich gefressen!"

"Oh, gut, dass Sie das sagen; dann bekommt sie heute kein Futter mehr!"

"Magst du was trinken? Saft?"

"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"

Der König ist mit seinem Jäger im Wald unterwegs. Er zielt auf einen Hasen, schießt und trifft nicht.

Da meint der Jäger: "Oh, Euer Majestät haben beschlossen, den Hasen zu begnadigen."

Macht ist immer lieblos.

Liebe niemals machtlos!

Fragt der eine Nachbar den anderen: "Was macht eigentlich Ihr Sohn?"

"Der studiert Wirtschaft."

"Das ist gut, gesoffen wird immer!"

Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42.

80 Jahre alt. 20 Millionen auf der Bank. 42 Grad Fieber.

Die Mutter fragt ihren Sohn: „Theo, wie war es heute in der Schule?" Theo verdreht die Augen und sagt: „Ach, ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns nämlich dauernd Fragen!"

Herr Müller hat furchtbare Angst davor, dass ihm sein Auto gestohlen wird. Also klemmt er einen Zettel an den Scheibenwischer, auf dem steht: "Kein Motor und kein Benzin!"

Am nächsten Morgen liest Herr Müller auf dem Zettel: "Und auch keine Reifen!"

Tina bekommt mit 12 zum ersten Mal ihre Regelblutung. Tina zu ihrem jüngeren Bruder: "Schau mal, ich blute da unten." Er schaut sich die Sache an und sagt dann mit ruhiger Stimme: "Klarer Fall. Sack abgerissen."

"Ihr sollt im Blute eurer Vorfahren schmoren!"

Meine Freundin, 22, röstet gerade Sonnenblumenkerne in Sonnenblumenöl an.

Kleine Umfrage an Verheiratete: "Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?"

"Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?"