Ironie

Ein Mann betritt eine Bank in Zürich, geht an einen Schalter, beugt sich weit vor und flüstert: "Guten Tag, ich möchte gerne ein Konto eröffnen und eine Million einzahlen."

Darauf der Bankangestellte: "Sie können ruhig laut sprechen. Armut ist in diesem Land keine Schande!"

Ich fühle mich durch meine Rechte nicht bedroht oder beschränkt...

Ich fühle mich bedroht durch Rechte und Beschränkte...

[telefoniert]

"Klar, können wir zusammen joggen gehen. Es ist bloß so, ..."

[lässt Hammer auf Fuß fallen]

"... dass mir ein Hammer auf den Fuß gefallen ist."

Jemand in meinem Wohnhaus hat alle Knöpfe im Fahrstuhl neu sortiert.

Das war falsch auf so vielen Ebenen.

Im Zug: Frau: „Könnten Sie bitte Ihrem Sohn sagen, dass er aufhören soll, mich zu imitieren?“ Mutter: „Lars, hör auf so blöd zu tun!“

Wer Männer versteht, kann auch durch 0 teilen!

"Du fährst scheiße!"

Hubert (56), Landwirt, teilt die Arbeit ein.

"Wir setzen uns stark für die Erhöhung des Bürgergelds ein!"

Mario Federico (55), Chef von McDonald's Deutschland

Drive-In-Mitarbeiter: Willkommen zurück.

Ich: Willkommen zurück? Das ist ziemlich anmaßend.

Drive-In-Mitarbeiter: ...

Ich: ...

Drive-In-Mitarbeiter: Das Übliche?

Ich: Ja... Danke, Stefan.

Auf der Titanic, kurz nach der Kollision mit dem Eisberg:

Ein britischer Gentleman beschwert sich beim Kellner: "Sicher, ich hatte Eis zu meinem Whisky bestellt, aber finden Sie nicht, dass der Barkeeper etwas übertrieben hat?"

Es heißt Muttersprache, weil der Vater nie zu Wort kommt!

"Und wie läuft deine Beziehung?"

"Liegt auf Eis."

Wenn man einfach die Wahrheit sagt, kommt niemand auf die Idee, in die Truhe zu schauen.

Sprecher im Radio: „Die Täter haben knapp 80.000€ brutto erbeutet.“

Und jetzt stell ich mir vor, wie deutsche Kriminelle nach ihrem Räuberfeldzug ganz brav zum Finanzamt gehen und die Steuern auf ihr Diebesgut begleichen.

"Mutti, wo ist der Waschlappen?"

"Im Keller, Bier holen!"

"Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?"

"Nein, ist schon in Ordnung."

Es gibt drei Dinge, die ich mir nicht merken kann: Erstens Namen, zweitens Zahlen, und das Dritte hab ich vergessen.

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Häuptling beruhigt ihn: “Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf.” Erleichtert atmet der Forscher auf. “Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!”

Na, magst du den Frühlingsanfang auch so wie ich?

- Ja, ist atemberaubend!

Linda, 45, leidet unter Pollenallergie.

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa ihre Katze, die in meinem Garten die ganze Zeit Möhren ausgräbt?"

Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"

Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.

- Dieter, 53 – Feuerwehrmann