Ironie
Werte Dame, was lässt Sie glauben, wieso Sie das Recht auf das Kind bekommen sollten?
Nun, ich habe es in diese Welt gepresst, also sollte ich das Recht darauf bekommen!
So, nun zu Ihnen, werter Herr. Wieso glauben Sie, das Recht auf das Kind beanspruchen zu können?
Nun, wenn ich mein Geld in einen Getränkeautomaten stecke und dafür eine Cola bekomme, ist es dann meine oder die des Automaten?
Einem Mann fällt sein Handy runter, er wundert sich, dass es nicht kaputt geht.
Es war im Flugmodus.
Warum ist Handcreme bei Vermietern so beliebt?
Weil sie sofort einzieht.
"Du stinkst aber ganz schön!" mag bei uns vielleicht ein bisschen beleidigend sein, aber bei Stinktieren ist es ein Kompliment!
Mein Vater, der mir sagen will, ich sei egoistisch: „Ich, Ich, Ich, immer nur ich!“
Ich: „Also eigentlich sind immer die anderen schuld.“
Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.
Ich frage mich, warum jeder faule Menschen hasst...\n\nIch meine...\n\nWir haben doch gar nichts gemacht!
Wollte den Behinderten im Heim mexikanisches Essen näherbringen – der Slogan „Tacos für Spackos“ kam leider nicht so gut an.
"Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert."
Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner.
"Meine Frau meint, dass ich egoistisch, eingebildet und arrogant bin. Gestern habe ich sie angezeigt, wegen Gotteslästerung."
A: I have a catchy tune about this one Beatles song.
B: Which one?
A: I want to hold your hand.
B: Ok. *takes it*
A: [...]
B: Which song did you mean?
A: [...] Uh... Don‘t let me down.
Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"
Monteur: "Wir könnten versuchen, ein neues Auto zwischen die Nummernschilder zu schrauben ..."
"Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?" – "Welche Farben haben Sie denn noch?"
Meine beste Freundin: Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?
Ich: Gib sofort mein Tagebuch her!
Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"
Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."
Lavender: "Wer?"
Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."
Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.
Harry zu Lavender: "Der da!"
Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.
"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"
"Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"
Schatz, wir sind schon seit zwanzig Jahren verheiratet, ist das nicht schön?
Ja Schatz, das ist nicht schön.
Russisches Roulette in Bayern: Ein Kasten Bier, eins ist ein Radler.
"Ich habe ein furchtbar schlechtes Namensgedächtnis."
"Wem sagst du das?"
"Keine Ahnung."