Ironie

Wie viele Nazis gibt es in Deutschland? Nur noch wenige. Die meisten kämpfen in der Wagner-Gruppe für Putin.

Lehrerin: “Was ist eure größte Angst?”

Julian (6): “Schlangen.”

Timo (5): “Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns am Ende unseres Lebens in einen grausamen, ewigen Tod sendet.”

Hannah (5): “Timo.”

Was steht auf dem Grabstein von Montana Black? Ihm wurde die Ehre genommen.

Zahnärzte verdienen ihr Geld mit faulen Zähnen. Warum sollte ich dann also ein Produkt kaufen, welches 90% von ihnen weiterempfehlen?

Warum trägt Melania Trump eigentlich immer eine Sonnenbrille?

Damit Donald nicht sieht, wie sie ständig die Augen verdreht.

Tork Poettschke und der Marlboro-Mann sitzen am Lagerfeuer. Der Marlboro-Mann zündet sich eine Zigarette an und sagt: "Ich verkaufe Freiheit und Abenteuer." Tork nickt und sagt: "Und ich schreibe darüber – ohne mich in Rauch aufzulösen!"

Wenn du mir nicht langsam meine Natronlauge zurückgibst, werde ich echt langsam noch sauer heute!

"Daran merkt man, dass es Frühling wird, die ersten Blüten dieses Jahr!" - Thorsten, 58, Bankangestellter.

Ein 1. Klässler zum Lehrer: "Was sind eigentlich dumme Menschen?" Lehrer: "Das sind Menschen wie du und ich."

DHL

DAUERT HALT LÄNGER!

Bekanntmachung: Alle Ostfriesenwitze müssen umgeschrieben werden. Politisch korrekt muss es ab jetzt Ostfriesinnen- und Ostfriesen-Witze heißen.

Was bedeutet das?

Ein Beispiel: Wenn ein Witz so beginnt, ist das falsch: "Wie viele Ostfriesen braucht man, um ..." So ist es richtig: "Wie viele Ostfriesinnen und Ostfriesen braucht man, um..." Kapiert!

Wollte ein Fitnessstudio für Fuckboys aufmachen... Doch der Slogan "Schwitzen statt Spritzen" kam nicht gut an!

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein-Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine je einlöst.

In einem Haus wohnen drei Männer. Herr Doof, Herr Keiner und Herr Niemand. Sagt der Niemand zum Keiner: „Morgen, wenn wir uns treffen, werde ich dem Doof auf den Kopf spucken!“

Der Niemand spuckte dem Doof auf den Kopf. Der Doof fand das aber gar nicht lustig und rief die Polizei. Er sagte: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat’s gesehen!“ Fragt der Beamte: „Sind sie doof?“ Antwortet Herr Doof: „Ja, allerdings.“ 🤣

Mutter: "Warum kommst du so spät aus der Schule?"

"Ach, nur ein blöder Scherz von meinen Mitschülern, sie haben mich nicht geweckt."

Kneipengespräch: "25 Jahre lang waren meine Frau und ich die glücklichsten Menschen auf der Welt!"

"Und was ist dann passiert?"

"Dann haben wir uns kennengelernt!"

Lehrer nennen es Abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit! ;)

Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Siehste!"

Ein Mann fragt Gott: "Wie viel sind für dich tausend Jahre?"

Gott: "Wie für dich eine Sekunde."

Mann: "Und wie viel ist für dich eine Million Euro?"

Gott: "Wie für dich ein Cent."

Mann: "Dann kannst du mir doch bestimmt einen Cent geben?"

Gott: "Wart mal 'ne Sekunde..."

Sie wollte rosa Bettwäsche.

Ich nicht.

"Unser" Kompromiss: Rosa Bettwäsche.