Ironie
Antifaker-Konferenz zur Beratung der weiteren Vorgehensweise im Kampf gegen die Faker.
Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?
Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.
Mutter: Ja, schön.
Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen.
Sie hören von meinem Anwalt ist die erwachsene Version von "Das sag ich meiner Mama."
Wollte einen Witz über Kobe Bryant machen, wollte aber nicht landen.
Immer dieser Druck, wenn man in einer 30er Zone an einer Schule vorbei fährt.
Bei 35 km/h: „Du blöder Raser!“
Bei 25 km/h: „Hilfe, ein Pädophiler!!“
Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.
Wir heizen mit Verstand!
"Ach, deswegen ist es bei euch immer so kalt!"
Der Vater meint: „Ich sage es dir zum LETZTEN Mal, wann räumst du endlich dein Zimmer auf?!“
Darauf die Tochter: „Puh, endlich hört diese blöde Fragerei auf...“
Kinder in Australien dürfen rauchen, aber keine Zigaretten kaufen.
Ein Schüler will auf den anderen etwas werfen. Da warnt ein dritter die "Zielscheibe": "Er will dich abwerfen, aber weich nicht aus, sonst trifft er!"
Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."
"Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt."
Gerd, 24, Scharfschütze.
"Hey Siri, warum können Frauen mich nicht leiden?" "Ich heiße Alexa!"
"Ich bin entrüstet!", rief ein Ritter und stand nackt im Wald.
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"
"Wie bitte?"
Was macht ein theoretischer Physiker?
Er denkt praktisch nur.
Rettungsschirme
Jetzt muss die Bundesregierung aber sparen.
Koste es, was es wolle!
Der Reporter fragt den Trainer: „Was mögen Sie mehr, ein Sieg oder Weihnachten?“
Darauf antwortet der Trainer: „Weihnachten, das gibt es öfter.“ 😂
Lehrer sind lustig! XD
Ich hab' ein Riss im Display.
Oh, schick mal Screenshot!