Ironie

Habt ihr schon mal vom umgekehrten Exorzismus gehört?

Das ist, wenn der Dämon dem Priester sagt, er soll aus dem Kind raus.

Sitzen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Bayer in einem Lokal. Der Kölner bestellt sich natürlich ein Kölsch, der Düsseldorfer ein Alt, der Bayer eine Cola.

Wird der Bayer gefragt: "Warum bestellst du dir kein Bier?" - "Nur, wenn ihr auch eins bestellt."

Hitler schaut 1945 aus dem Fenster:

"Heute ist doch ein Bombenwetter!"

Wieviel kostet die Einnahme Frankreichs?

2 Wochen Zeit und 3 Soldaten.

Aus "Lockdown für Ungeimpfte" wurde mittlerweile "Witze über Geimpfte". :D

Corona-Virus in Nordkorea.

12:01 Uhr - Anzahl der Infizierten: 1.

12:05 Uhr - Anzahl der Infizierten: 0.

Was bekommt wohl das Mädchen ohne Hände zu Weihnachten?

Handwärmer!

Ne, das war nur Spaß. Ich habe keine Ahnung. Sie hat das Paket nämlich noch nicht geöffnet.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Bankräuber?

Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballspieler sagt: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

Wusstet ihr's?

Der Film "Titanic" kam in Amerika besser an als das Schiff.

Ein Tag hat 24 Stunden. Eine Palette Bier hat 24 Dosen. Das kann kein Zufall sein!

Neulich bei gutefrage.net:

Frage: Ich habe mich mit meiner neuen Hose mitten in einen Kaugummi gesetzt! Was soll ich jetzt machen?

Antwort: In die Tiefkühltruhe legen, paar Stunden warten, abkratzen.

Nachtrag: *die Hose!

Hab am Bahnhof eine Prostituierte getroffen, die sagte: "für 30$ mach ich alles was du willst".

Jetzt rate mal, wer morgen bei mir Laminat verlegt.

Zwei ältere Damen unterhalten sich: „Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!“

Dieser Moment, wenn du einen Witz liest, ihn dislikst, weil er schlecht ist, und dann merkst, dass es deiner ist.

Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"

Mann: "Keine Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen."

"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"

"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."

Warum setzt Putin keine Atomwaffen ein? ... Seine Schergen haben sie vor dem Krieg an Nordkorea verkauft.

Eines Tages werde ich Lehrer. Dann mache ich einen Ankreuztest, wo immer ‚C‘ richtig ist und sehe zu, wie langsam Panik aufkommt.

"Ist deine Frau eigentlich gut im Bett?"

"Naja, die einen sagen so, die anderen so..."

Vincent kommt von der Schule nach Hause. Er sagt zu seiner Mama: "Chemie war echt cool. Wir haben Sprengstoff gebaut!" Sagt die Mama: "Cool. Und? Was macht ihr morgen in der Schule?" Antwortet Vincent: "Äh... welche Schule?"