Ironie
Mathelehrer: Alles ist Mathematik.
Physiklehrer: Alles ist Physik.
Chemielehrer: Alles ist Chemie.
Religionslehrer: Alles ist Gott.
Sportlehrer: Völkerball ist das einzig Wahre!
Der Mann und die Frau geraten im Zoff.
Sagt die Frau: "Ich koche für dich, wasche, putze und kaufe für dich ein. Ich fühl mich so wie Aschenputtel."
Der Mann: "Ich habe ja gesagt, das Leben mit dir wird wie ein Märchen." 😂
Schienbein: Sinnesorgan zum Finden von Möbeln im Dunkeln.
Der Sohn läuft heulend zu seiner Mama: „Ahhhh, Opa hat mir eine Backpfeife gegeben.“
Dann kommt Opa vorbei: „Lüg nicht, sonst kriegst du noch eine.“
„Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr.“
„Der ist im Garten.“ „Wo denn?“ „Also man muss schon ein bisschen graben.“
Marie geht zur Lehrerin und sagt: „Thomas hat mich geschlagen!“
Die Lehrerin korrigiert: „Thomas hat mich geschlagen.“ Darauf Marie verstört: „Was, sie auch???“
Ein Mann geht zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt.”
Fragt der Doktor: "Wie lange ist das her?"
Sagt der Patient: „Vor 2 Monaten.”
Doktor: „Und warum kommen Sie dann jetzt erst?”
Patient: „Ich habe den Ersatzschlüssel verloren!”
Mein Handy ist mir eben fast auf den weichen Teppich gefallen. Aber dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es gegen die harte Wand schlagen.
"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?"
"Leg sofort mein Tagebuch hin!"
Ich wollte fettleibige Menschen ins Gefängnis schicken, aber das Motto "Fette an die Kette" kam nicht so gut an.
Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Scheiße, wenn du Diabetes hast.
"Liebst du deine Mathematik mehr als mich?" "Natürlich nicht, mein Schatz, ich liebe dich viel mehr." "Dann beweise es!" "OK... Sei R die Menge aller liebenswerten Objekte..."
Geld
Also, nochmals zur Klarstellung!
Während der Corona-Krise geht kein Geld verloren...
...es wird nur umverteilt.
Die Wirtschaftsweisen
Chef zum Angestellten: "Ich habe Ihnen hier einen Coffee to go mitgebracht, damit Sie schon mal wissen, worüber wir heute reden werden..."
Ich bin auf den Lockdown vorbereitet. Hab in jedes Zimmer zwei Bier gestellt. Heute mache ich Kneipentour. Freue mich drauf.
Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, ... habe ich noch weniger Lust auf Kinder.
Ich bin Niemand. Alle sagen immer "Niemand ist perfekt". Also kann ich sagen: Ich bin perfekt!
Am letzten Schultag verkündet der Lehrer mit düsterer Miene: "Leider hat die Hälfte von euch das Klassenziel nicht erreicht, wird also nur auf Probe versetzt. Was sollen wir da bloß machen?"
Fritzchen meldet sich: "Beim Fußball bekommt bei sowas immer der Trainer die Schuld!"
Zeit ist Geld. Heißt das, wenn ich frei habe, bin ich reich?
In Deutschland sagen Lehrer nicht: „Du musst das lernen.“ Stattdessen sagen wir: „Wenn ich dich das um 3 Uhr nachts in deinen Träumen frage, muss es wie aus der Pistole geschossen kommen!“