Ironie
Deutscher Meister wird nie... S04!
Tipp:
Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.
"Ich habe erfolgreich mein Abi abgeschlossen", sagte Günther (52), der Hausmeister.
Trumps erste guten Taten:
Waterboarding und Todesstrafen werden abgeschafft.
Waffenbesitz wird aber vorerst weiterhin kontrolliert geduldet.
"Ich bete täglich drei Mamma Mia."
"Du meinst Ave Maria?"
"Nein, ich bin doch abgläubisch!"
Ich: Nehme fast alle meine Lego Sets auseinander, tausche von Figuren die Arme und Hüften, usw. Alles okay.
Meine Schwester: Steht einen Meter von meinem Lego entfernt. Wehe, du rührst auch nur einen kleinen Stein an, dann kannst du dein Zimmer renovieren!
Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.
Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.
Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
Doktor: "Seit wann haben Sie das?"
Patient: "Seit wann habe ich was?"
Sagt der eine Planet zu dem anderen: "Ohhh nein, ich habe Menschen!"
Sagt der andere: "Keine Sorge, das geht schnell vorbei!"
"Unser Sohn ist ja so bescheiden. Jetzt hat er sich für seine Skiffle-Band ein Waschbrett gewünscht. Natürlich haben wir ihm eine Waschmaschine gekauft..."
Was ist das Beste an Witzen über tote Babys?
- Sie werden niemals alt.
Flugdurchsage im Sommer 2020: "Meine Damen und Herren, wir befinden uns im Anflug auf Istanbul Atatürk Airport. Bitte schnallen Sie sich an, stellen Sie die Rückenlehnen senkrecht - und drehen Sie Ihre Uhren um 300 Jahre zurück!"
Putin droht damit, kein Gas mehr zu liefern.
Na und?! Wir haben noch genug vom Adi, das langt für die nächsten paar Jahre! :-)
Was steht auf dem Grabstein von einer Tagesschau-Reporterin?
"Um 20:00 Uhr musst du wieder da sein!"
Winterzeit.
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Hurra, morgen geht die Uhr im Auto wieder richtig!
Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt." Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!" Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"
Wenn ich die Wahl habe zwischen dem Arbeitsamt und dem Casino, da würde ich das Casino vorziehen, weil da gibt es keine schwachen Aussagen.
"Wer ist die hübschesten Wesen der Welt?", sagt Kevin.
Na, Hunde natürlich, sagt die Freundin beleidigt: "Wieso nicht ich?", sagt Kevin. "Natürlich, heute ist doch der erste April!"
Falsch, sagte eine Stimme aus dem Nichts, heute ist der zweite, du Opfer!
Albert Einstein war so cool, er erfand Minecraft, nur damit unsere coolen Mütter uns Minecraft-Essen machen können!
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“ Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“