Ironie

100 % Rabatt für alle Singles in Begleitung ihrer Ehepartner!

"Ich wollte schon immer mal eine berühmte Persönlichkeit treffen."

Lee Harvey Oswald.

Klar bist du hübsch, im Dunkeln auf 15 m Entfernung!

Im Physikunterricht erklärt der Lehrer: "Gäbe es das Gesetz der Schwerkraft nicht, würden wir alle in der Luft herumfliegen."

Fragt Mandy neugierig: "Und wie war es dann, als es das Gesetz noch nicht gab?"

Nachrichten: "Die Diebe sind in die Coronastraße 7 eingebrochen."

Reporter: "Das ist ja mein Haus! Hoffentlich ist das Klopapier nicht geklaut worden!"

Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal, was für ein Rindvieh ich bin!“

Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.“

"Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?"

"Hier, nehmen Sie den Schnuller."

Warum fahren Politiker ungern Bahn?

- Weil es in jeder Station heißt: „Bitte zurücktreten!“

Was haben eine Pistole und eine Kaugummipackung gemeinsam? Wenn man eines davon in der Schule rausholt, möchte jeder dein Freund sein.

Warum lohnt es sich, im Flugzeug vorne zu sitzen? Wenn es abstürzt, kommt der Getränkewagen noch mal vorbei.

Lehrer: "Fritz, nenn mir zwei Pronomen!"

Fritz: "Wer, ich?"

Lehrer: "Richtig."

Habe das Buch "Reich werden durch Betrug" bestellt.

Es ist nach zwei Jahren immer noch nicht da.

Lehrer: "Sag deinem Opa, er soll morgen zu mir in die Schule kommen." Schüler: "Opa, nicht mein Papa?" Lehrer: "Nein, ich möchte deinem Opa zeigen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat."

Ein Nachbar wollte seine Frau über eBay versteigern. Er hat eine Lösung gefunden. Er hing ein Schild hin: "GEBRAUCHTE NÄHMASCHINE INKLUSIVE BEDIENUNG!!"

Durch die Straße rappelt laut die Müllabfuhr. Leute, die verschlafen haben und verspätete Anwohner, versuchen noch schnell, ihren Müll dazuzustellen.

Eine alte Oma kommt hinzu gehumpelt und fragt: "Bin ich zu spät?"

"Nee", meint einer der Müllmänner, "alles gut, springen se ruhig rein!"

Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass die Leute sich auf deine Fürze freuen.

Was ist der kürzeste Witz der Welt? Die Schlacht um Frankreich.

Meine Frau sagt, ich behandle eins unserer Kinder unfair.

Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Philipp, Paul oder das fette hässliche?

In Schottland wird den Touristen eine Höhle gezeigt. Will ein Tourist wissen, wie die Höhle denn entstanden ist. Erklärt ihm der Fremdenführer: "Ja, also das war früher eigentlich nur ein Mäuseloch. Einem Schotten ist dann zufällig ein Penny reingefallen. Und das hat sich in der Gegend dann rumgesprochen."

Guten Morgen Deutschland,

gute Nacht Amerika!