Ironie
Der Religionslehrer fragt Fritzchen:
"Wie hieß der erste Mensch der Welt?"
"Adam."
Der Lehrer möchte wissen, ob Fritzchen sich wirklich so gut auskennt:
"Und wie hieß Adams Schwiegermutter?"
"Er hatte keine, er lebte doch im Paradies!"
Makler zum Ehepaar: "Als Finanzierung empfehle ich Ihnen Monatsraten."
Ehemann: "Das ist ja preiswert. Erika, fängst du an?"
Erika: "September?"
Polizist: "Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie jetzt angehalten habe?"
"Einsam?"
"Mein Windows ist seit sechs Monaten nicht mehr abgestürzt."
"Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart..."
Was haben eine Pistole und eine Kaugummipackung gemeinsam? Wenn man eines davon in der Schule rausholt, möchte jeder dein Freund sein.
Lehrer: "Fritz, nenn mir zwei Pronomen!"
Fritz: "Wer, ich?"
Lehrer: "Richtig."
Mädchen: - "Schatz, wenn du älter wirst, wirst du schöner als ich." - "Ich weiß."
Jungs: - "Mein Sohn, wenn du älter wirst, wirst du eine Glatze bekommen, genau wie ich." - "Ich weiß."
Habe das Buch "Reich werden durch Betrug" bestellt.
Es ist nach zwei Jahren immer noch nicht da.
"Ich wollte schon immer mal eine berühmte Persönlichkeit treffen."
Lee Harvey Oswald.
Warum fahren Politiker ungern Bahn?
- Weil es in jeder Station heißt: „Bitte zurücktreten!“
Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"
Arzt: "Na, dann zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen.
Der Arzt nimmt "ihn" in die Hand und fragt: "Na, wo hängt's denn?"
Patient: "Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"
Ein Ballon geht zum Psychiater und der Psychiater fragt: "Was fehlt Ihnen denn?" Der Ballon sagt: "Ich leide unter Platzangst."
Wenn Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 82 Jahre alt!
Du bist wie die Sonne.
Die ganze Welt muss sich immer um dich drehen!
Klar bist du hübsch, im Dunkeln auf 15 m Entfernung!
Was macht die ARD, wenn irgendwo auf der Welt ein Feuer ausbricht?
Erstmal einen Brennpunkt senden!
Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer, wenn sie kommt?“
Arbeitskollege: „Nee, meine hat einen Schlüssel zur Wohnung.“
Nachrichten: "Die Diebe sind in die Coronastraße 7 eingebrochen."
Reporter: "Das ist ja mein Haus! Hoffentlich ist das Klopapier nicht geklaut worden!"
Durch die Straße rappelt laut die Müllabfuhr. Leute, die verschlafen haben und verspätete Anwohner, versuchen noch schnell, ihren Müll dazuzustellen.
Eine alte Oma kommt hinzu gehumpelt und fragt: "Bin ich zu spät?"
"Nee", meint einer der Müllmänner, "alles gut, springen se ruhig rein!"
Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass die Leute sich auf deine Fürze freuen.