Ironie
Wenn wir dann später zurückblicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Arme liegen und sagen: "Das waren vielleicht verrückte 12 Jahre!"
Jemand hat mal versucht, Chuck Norris mit Tränengas zum Weinen zu bringen...
... Das Tränengas fing an zu lachen.
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht "Ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer zum Date mitnehmen.
Vater: "Warum hast du kein Zeugnis dabei?"
Sohn: "Ich habe es dem Kurt mitgegeben, er wollte mal seine Eltern erschrecken."
Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.
Meine beste Freundin ruft mich betrunken um 2 Uhr nachts an:
Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, ich habe meinen Schlüssel vergessen."
Ich: "Warum hast du nicht geklingelt?"
Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."
Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"
Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"
Neuer Trendsport: Zurückrennen, weil Maske vergessen.
Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf.
Er meinte: "Träum weiter!"
Voll nett von ihm, oder?
"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"
"Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"
Anruf bei der Polizei. Eine hysterische Stimme schreit: «In meiner Wohnung tickt eine Bombe!»
«Nur ruhig, wir kommen – solange die Bombe tickt, haben Sie nichts zu befürchten!»
Wusstet ihr, dass die amerikanische Flagge auf dem Mond durch die kontinuierliche Strahlung der Sonne fast vollkommen verblasst ist?
Mittlerweile denken alle, die Franzosen waren als erster auf dem Mond.
Ich: „Du denkst immer nur an das eine!“
Mein Freund: „Kekse?“
Ich: „Nein, das Wort mit S.“
Mein Freund: „Schokoladenkekse?“
Ein Mann findet am Straßenrand eine alte Öllampe. Er putzt sie ein bisschen ab, und es erscheint ein Dschinn vor ihm!
Der Dschinn sagt: „Danke, dass du mich befreit hast. Zum Dank hast du die Wahl: Willst du unendlichen Reichtum oder unendliche Weisheit?“
Der Mann überlegt kurz und antwortet dann mit fester Stimme: „Ich wähle die Weisheit!“
Der Dschinn nickt: „So sei es. Die Weisheit wird dich gleich erfüllen.“ Und dann verschwindet der Flaschengeist in einer Rauchwolke.
Der Mann blickt sich erstaunt um, als würde er die Welt mit neuen Augen betrachten, und versucht, all die neuen Gedanken zu verarbeiten.
Schließlich meint er geknickt: „Ich hätte das Geld nehmen sollen.“
Du solltest Magier werden! Du zauberst jedem das Lachen weg.
Ein Amerikaner, ein Italiener und ein Schweizer machen eine Wette: Wer am längsten in einem stinkigen Ziegenstall bleiben kann.
Zuerst ging der Italiener rein. Nach zwei Minuten kam er raus und sagte: "Puh, das stinkt!"
Danach ging der Schweizer rein. Nach vier Minuten kam er raus und sagte: "Puh, das stinkt!"
Dann ging der Amerikaner rein. Nach zehn Minuten kam die Ziege raus und sagte: "Puh, der Amerikaner stinkt!"
**Der Mann sieht sich einen Film an und schreit:** "Nein, tu es nicht! Nein, du Idiot! Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß! Nein, nicht, neeeeinnn! So ein Dummbeutel!"
**Ehefrau kommt ins Wohnzimmer:** "Was schaust du dir für einen Film an?"
**Mann:** "Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag."
Zwei Schotten gehen durch den Wald. Plötzlich springt ein Räuber mit einer Pistole aus dem Gebüsch und schreit: "Geld her, oder ich schieße!"
Da dreht sich der eine Schotte zu seinem Begleiter um und sagt: "Mir ist gerade eingefallen, dass ich dir noch 50 Pfund schulde. Hier hast du das Geld, und dann sind wir quitt!"
"Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutella-Brot gegessen hat!" "Hä, wieso liegt er dann im Krankenhaus?" "Es war mein... Nutella... Brot."
Pusteblume und Anne01 chatten.
Anne01: "Was sind deine Hobbys?"
Pusteblume: "Ich stalke."
Anne01: "Aha, ich gehe gerne schwimmen."
Pusteblume: "Ich weiß ..."