Ironie
Mein Vater, der mir sagen will, ich sei egoistisch: „Ich, Ich, Ich, immer nur ich!“
Ich: „Also eigentlich sind immer die anderen schuld.“
Ich bin für die hohe Durchfallquote in der Uni verantwortlich.
~Manfred, 56, Mensakoch
"Du stinkst aber ganz schön!" mag bei uns vielleicht ein bisschen beleidigend sein, aber bei Stinktieren ist es ein Kompliment!
Wenn du dich jemals unnötig fühlst, denke daran, dass die Schulklingel bis heute existiert.
Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.
Lehrer: "Alle mit kaputtem Schlafrhythmus bitte melden!"
Die Klasse: 🙋🏽🙋🏽♀️🙋🏻♂️🙋🏽♂️🙋🏻🙋🏼🙋🏼♀️🙋🏻♀️
Zwei Kumpel unterhalten sich über die Abi-Prüfung Deutsch:
"Digga, ich hab nachgeguckt, das Gedicht ist von 2005, wieso muss ich das interpretieren? Der Typ, der das geschrieben hat, lebt noch. Man kann ihn also einfach fragen, was er gemeint hat."
Was hat eine Frau mit einer Granate gemeinsam? Ist der Ring weg, ist das Haus weg.
"Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?" – "Welche Farben haben Sie denn noch?"
Ein Blitz schlägt da ein, wo der Widerstand am niedrigsten ist... da tut mir Frankreich ganz schön leid!
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein seliger Mann 20 Jahre einnehmen musste."
Ein Indianer trifft einen anderen.
„Und, was machst du so?"
„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.“
„Oh, auch so. Was sagen die denn?“
„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.“
Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
Russisches Roulette in Bayern: Ein Kasten Bier, eins ist ein Radler.
Tanja soll in der Deutschstunde eine Frage beantworten. Ihre Banknachbarin Julia flüstert ihr ins Ohr: "Die Deutschlehrerin ist eine dumme Kuh!" Die Deutschlehrerin, die das gesehen, aber nicht gehört hat, sagt: "Julia, das weiß Tanja selber!"
Bin im Ausland wegen einer Schönheits-OP.
Kann nicht zurückfliegen, weil man mich bei der Passkontrolle festhält.
Bekommt ein Waisenkind einen Elternsprechtagzettel.
A: I have a catchy tune about this one Beatles song.
B: Which one?
A: I want to hold your hand.
B: Ok. *takes it*
A: [...]
B: Which song did you mean?
A: [...] Uh... Don‘t let me down.
Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"
Monteur: "Wir könnten versuchen, ein neues Auto zwischen die Nummernschilder zu schrauben ..."
Frau: "Ich habe morgen einen Arzttermin, aber möchte nicht hin."
Mann: "Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist."