Ironie
Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, was er letztes Mal nicht hatte..."
Harry [egoistisch]: "Mich!"
Ein Blitz schlägt da ein, wo der Widerstand am niedrigsten ist... da tut mir Frankreich ganz schön leid!
Ein Indianer trifft einen anderen.
„Und, was machst du so?"
„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.“
„Oh, auch so. Was sagen die denn?“
„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.“
Frau: "Ich habe morgen einen Arzttermin, aber möchte nicht hin."
Mann: "Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist."
Elternsprechtag:
„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“
„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...“
Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
"Warum hast du kein Zeugnis?"
"Das habe ich Kurt mitgegeben. Der wollte mal seine Eltern erschrecken!"
Lehrer: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf früher gehen!"
Schüler: *wirft Papierkugel gegen den Lehrer*
Lehrer: "Wer hat mich gerade abgeworfen?"
Schüler aus der letzten Reihe: "Ich, und er darf gehen!"
Zwei Kumpel unterhalten sich über die Abi-Prüfung Deutsch:
"Digga, ich hab nachgeguckt, das Gedicht ist von 2005, wieso muss ich das interpretieren? Der Typ, der das geschrieben hat, lebt noch. Man kann ihn also einfach fragen, was er gemeint hat."
Überall fallende Börsenkurse! Da macht wenigstens die Corona-Statistik Hoffnung mit einem klaren Aufwärts-Trend.
"Welches Fach findest du am schlimmsten?"
"Das oberste, da komm ich nicht dran und deins?"
"Mathe..."
Ich bin für die hohe Durchfallquote in der Uni verantwortlich.
~Manfred, 56, Mensakoch
Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.
Er antwortet ganz trocken: "110."
Lehrer: "Alle mit kaputtem Schlafrhythmus bitte melden!"
Die Klasse: 🙋🏽🙋🏽♀️🙋🏻♂️🙋🏽♂️🙋🏻🙋🏼🙋🏼♀️🙋🏻♀️
"Du musst geduldiger werden!" "Dauert das lange?"
Dieser Moment, wenn eine Katze wegläuft, obwohl man Miau gesagt hat.
"Ich genieße das Leben in vollen Zügen!"
Heiko, 56, Schaffner.
Mechaniker nach der TÜV-Untersuchung:
"Also, das Einzige, was an Ihrem Auto keinen Krach macht, ist die Hupe!"
Bekommt ein Waisenkind einen Elternsprechtagzettel.
In Erdkunde fragt Fritz: „Frau Lehrerin, darf ich mal aufs Klo?“
Sagt die Lehrerin: „NEIN.“
Nach einer Weile fragt er wieder: „Darf ich jetzt aufs Klo?“
Sagt die Lehrerin wieder: „NEIN!!!“
Fragt die Lehrerin: „Wo fließt der längste Fluss der Welt?“
Sagt Fritz: „Unter meinem Tisch.“