Ironie

Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"

Monteur: "Wir könnten versuchen, ein neues Auto zwischen die Nummernschilder zu schrauben ..."

"Ich genieße das Leben in vollen Zügen!"

Heiko, 56, Schaffner.

Lukas wird nach einem Fußballspiel interviewt. Reporter: „Wie fühlst du dich?“ Lukas: „Super, ich habe zwei krasse Tore geschossen!“ Reporter: „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ Lukas: „1:1.“

Mechaniker nach der TÜV-Untersuchung:

"Also, das Einzige, was an Ihrem Auto keinen Krach macht, ist die Hupe!"

Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.

Er antwortet ganz trocken: "110."

"Du stinkst aber ganz schön!" mag bei uns vielleicht ein bisschen beleidigend sein, aber bei Stinktieren ist es ein Kompliment!

Die Regierung sagt, Kiffen macht vergesslich. So ein Blödsinn! Demnächst behauptet noch einer, Kiffen würde vergesslich machen...

Bekommt ein Waisenkind einen Elternsprechtagzettel.

"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"

"Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"

Frau: "Ich habe morgen einen Arzttermin, aber möchte nicht hin."

Mann: "Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist."

Lucius Malfoy: "Wo ist denn der Herrscher?"

Bellatrix Lestrange: "Keine Ahnung, aber das haben wir gleich!"

Bellatrix ruft: "Harry Potter ist tot!"

Voldemort von irgendwo: "WAS!? WER war das?"

Bellatrix: "Hab ihn!"

Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"

Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."

Lavender: "Wer?"

Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."

Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.

Harry zu Lavender: "Der da!"

Ron im ersten Schuljahr: "Hermine, ich glaub, ich liebe dich."

Hermine: "Halt die Schnauze, wir kommen erst im letzten Teil zusammen!"

Ein Blitz schlägt da ein, wo der Widerstand am niedrigsten ist... da tut mir Frankreich ganz schön leid!

Wollte den Behinderten im Heim mexikanisches Essen näherbringen – der Slogan „Tacos für Spackos“ kam leider nicht so gut an.

Elternsprechtag:

„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“

„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...“

Ich frage mich, warum jeder faule Menschen hasst...

Ich meine... Wir haben doch gar nichts gemacht!

Ein Indianer trifft einen anderen.

„Und, was machst du so?"

„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.“

„Oh, auch so. Was sagen die denn?“

„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.“

Meine beste Freundin: Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?

Ich: Gib sofort mein Tagebuch her!

Schatz, wir sind schon seit zwanzig Jahren verheiratet, ist das nicht schön?

Ja Schatz, das ist nicht schön.