Ironie
Meine Oma sagt immer, ich bin nicht die hellste Kerze am Baum. Das ist aber gelogen.
Klara (7) hängt brennend im Baum...
"Herr Arzt, was essen Sie da?"
"Buchstabensuppe."
"Aber... aber das sind doch Spaghetti?"
"Was Sie nicht sagen."
Ein Mann fragt Gott: "Wie viel sind für dich tausend Jahre?"
Gott: "Wie für dich eine Sekunde."
Mann: "Und wie viel ist für dich eine Million Euro?"
Gott: "Wie für dich ein Cent."
Mann: "Dann kannst du mir doch bestimmt einen Cent geben?"
Gott: "Wart mal 'ne Sekunde..."
Der Pilot scherzt mit dem Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt." Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwiderte: „Rate mal, wo wir sind.“
Sohn: Mama, ich habe Papa mit der Frau von nebenan gesehen!
Mutter: Aha, so ist das also! Und was ist dann passiert?
Sohn: Sie sind die Treppe hochgegangen und haben sich die Klamotten ausgezogen!
Mutter: Und dann?
Sohn: Dann haben sie das gemacht, was du immer mit dem Postboten machst!
Junge: „Ich liebe dich.“
Mädchen: „Das ist schön.“
Junge: „Und du?“
Mädchen: „Ich bin auch schön.“
Zwei Bergsteiger sind kurz vor dem Gipfel, als der eine plötzlich abstürzt. Schreit der andere entsetzt hinterher: "Lebst du noch?" Eine ferne Stimme antwortet: "Ja!" "Ist dir was passiert?" "Nein!" "Wieso nicht?" "Ich falle noch!"
Was würde passieren, wenn der Lehrer Hausaufgaben für ein obdachloses Kind gibt?
"Ich habe fünf Kilo verloren."
"Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!"
"Die Kolumbianer sehen das leider anders..."
Ein Mann fragt einen Millionär: "Wie bist du Millionär geworden?"
Der Millionär antwortet: "Alles dank meiner Frau!"
Daraufhin sagt der Mann: "Oh, was wärst du ohne deine Frau nur?"
Der Millionär erwidert: "Milliardär!"
Ehemann zur Ehefrau: „Du, ich glaub, ich hab ein Problem.“
Sagt die Ehefrau: „Ach Schatz, dein Problem ist auch mein Problem. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Also erzähl.“
Sagt der Ehemann: „Ok, wir beide haben unsere Nachbarin geschwängert.“
Ich kann die neidischen Blicke im Fitnessstudio nicht mehr ertragen.
Sollen die sich doch ihren eigenen Döner mitbringen.
"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenenversion von "Das sag ich meiner Mama!"
"Hey Siri!"
"?"
"<Motorhaube> auf Englisch!"
"Auf Englisch heißt <Motorhaube> : <Hood>."
Robin Motorhaube, soso.
Beklagt sich eine Ehefrau bei ihrem Mann: "Du bist so lieblos. Unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er ins Büro geht, einen Kuss, warum machst du das nicht?" Sagt der Mann: "Aber ich kenn' die Frau doch kaum."
Ein Arzt hat einen One-Night-Stand.
Nach dem Sex fragt ihn die Frau: „Sag mal, was für ein Arzt bist du eigentlich genau?“
Er antwortet: „Ich bin Anästhesist, also Narkosearzt.“
„Das hätte ich mir denken können“, erwidert sie, „ich hab nämlich überhaupt nichts gespürt!“
"Sie sind doch Uhrmacher! Können Sie sich mal meinen Hund ansehen?"
"Ihren Hund? Was ist denn mit ihm?"
"Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"
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Neville: „Harrys Tod bedeutet nicht das Ende, er ist immer noch in uns.“ *fasst sich ans Herz.*
Draco: „Du hast ihn gegessen?“ *😮*
Christian Lindner will auf dem Parteitag per Beschluss eine Koalition mit den Grünen ausschließen.
Die Brandhecke steht.