Ironie
Das einzig Pünktliche in der Deutschen Bahn sind die Preiserhöhungen.
Man kann nicht sagen, dass Hitler nur böse war. Immerhin hat er Hitler getötet.
"Ich hab noch nie so viel Lauch gesehen."
- Elke, 43, kocht Gemüsesuppe.
- Ali, 21, in der Informatikvorlesung.
- Xiuying, 17, hat den Notruf der Feuerwehr gewählt.
Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? – Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit – und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.
Fragt ein Ossi den anderen: „Sind die Sowjets eigentlich unsere Freunde oder unsere Brüder?“
Meint der andere: „Unsere Brüder natürlich. Freunde kann man sich aussuchen!“
"Du fährst scheiße!"
Hubert (56), Landwirt, teilt die Arbeit ein.
Die kleine Sarah wird von einer Frau gefragt: „Na kleine, weißt du, wie komme ich am schnellsten zur Polizei?“ Sagt Sarah: „Einfach die Scheibe der Bank dort drüben einwerfen, dann holt Sie die Polizei bestimmt schnell ab.“
"Mein Bruder wird Mittwoch getauft." - "Mittwoch, blöder Name!"
"Und wie läuft deine Beziehung?"
"Liegt auf Eis."
Wenn man einfach die Wahrheit sagt, kommt niemand auf die Idee, in die Truhe zu schauen.
Wer Männer versteht, kann auch durch 0 teilen!
Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.
- Dieter, 53 – Feuerwehrmann
Es heißt Muttersprache, weil der Vater nie zu Wort kommt!
Es gibt drei Dinge, die ich mir nicht merken kann: Erstens Namen, zweitens Zahlen, und das Dritte hab ich vergessen.
Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer sitzen gemütlich bei einem Glas Wein. Um den Rabbi zu frotzeln, sagt der Pfarrer: "Wie kann ich Sie bloß mal dazu bringen, einen saftigen Schweinebraten zu versuchen?" Lächelt der Rabbi: "Bei Ihrer Hochzeit, Hochwürden."
Na, magst du den Frühlingsanfang auch so wie ich?
- Ja, ist atemberaubend!
Linda, 45, leidet unter Pollenallergie.
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
Auf der Titanic, kurz nach der Kollision mit dem Eisberg:
Ein britischer Gentleman beschwert sich beim Kellner: "Sicher, ich hatte Eis zu meinem Whisky bestellt, aber finden Sie nicht, dass der Barkeeper etwas übertrieben hat?"
"Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?"
"Nein, ist schon in Ordnung."
"Wir setzen uns stark für die Erhöhung des Bürgergelds ein!"
Mario Federico (55), Chef von McDonald's Deutschland
Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?
Das letzte Loch wurde gefüllt.🥳