Ironie
Karl will ins Kino.
Der Verkäufer an der Kasse sagt: „Einmal Kino 1, eine 3D-Brille, dazu eine Cola und Nachos... macht 30 Euro!“
Darauf Karl: „Ich weiß ja, dass es ein Horrorfilm ist, aber ich hätte nicht gedacht, dass es schon mit dem Eintritt anfängt!“
Best of Jana; Zitate:
„Gebt mir doch eine Chance! Jeder hat eine 2. Chance verdient!“
„Ab jetzt bin ich ganz nett.“
„Bitte nicht sperren (ich bin jetzt ganz nett!)“
„Ich bin nicht Jana!“
~ Jana
Er: "Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?"
Sie: "Weil du dann nie da bist."
Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? – Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit – und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.
Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.
- Dieter, 53 – Feuerwehrmann
Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa ihre Katze, die in meinem Garten die ganze Zeit Möhren ausgräbt?"
Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"
Na, magst du den Frühlingsanfang auch so wie ich?
- Ja, ist atemberaubend!
Linda, 45, leidet unter Pollenallergie.
Es gibt drei Dinge, die ich mir nicht merken kann: Erstens Namen, zweitens Zahlen, und das Dritte hab ich vergessen.
"Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?"
"Nein, ist schon in Ordnung."
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
Die kleine Sarah wird von einer Frau gefragt: „Na kleine, weißt du, wie komme ich am schnellsten zur Polizei?“ Sagt Sarah: „Einfach die Scheibe der Bank dort drüben einwerfen, dann holt Sie die Polizei bestimmt schnell ab.“
Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer sitzen gemütlich bei einem Glas Wein. Um den Rabbi zu frotzeln, sagt der Pfarrer: "Wie kann ich Sie bloß mal dazu bringen, einen saftigen Schweinebraten zu versuchen?" Lächelt der Rabbi: "Bei Ihrer Hochzeit, Hochwürden."
Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?
Das letzte Loch wurde gefüllt.🥳
"Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?"
"Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße."
An welchem Wochentag haben Beamte am meisten zu tun?
Am Montag. Da müssen sie 3 Kalenderblätter abreißen.
Fragt ein Ossi den anderen: „Sind die Sowjets eigentlich unsere Freunde oder unsere Brüder?“
Meint der andere: „Unsere Brüder natürlich. Freunde kann man sich aussuchen!“
Ich fühle mich durch meine Rechte nicht bedroht oder beschränkt...
Ich fühle mich bedroht durch Rechte und Beschränkte...
[telefoniert]
"Klar, können wir zusammen joggen gehen. Es ist bloß so, ..."
[lässt Hammer auf Fuß fallen]
"... dass mir ein Hammer auf den Fuß gefallen ist."
Drive-In-Mitarbeiter: Willkommen zurück.
Ich: Willkommen zurück? Das ist ziemlich anmaßend.
Drive-In-Mitarbeiter: ...
Ich: ...
Drive-In-Mitarbeiter: Das Übliche?
Ich: Ja... Danke, Stefan.
Wenn du als langjähriger, treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.