Ironie
Ein kleiner Junge wird von einer Fee überrascht, die ihm sagt: "Du hast drei Wünsche frei."
Der glückliche Junge nach kurzem Überlegen: "Ok, liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."
Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden."
Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Was ist dein nächster Wunsch?"
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Richter zum Angeklagten: "Angeklagter, sind Sie vorbestraft?"
"Nein."
"Wohl immer ehrlich gewesen?"
"Nein, nie erwischt worden!"
Habe heute wieder etwas Wertvolles gelernt. Wenn der Lehrer sagt: „Sag mal, bist du eigentlich bescheuert!?“ Ist „Bist du eigentlich bescheuert!?“ nicht das, was er hören möchte...
Wieso war noch nie ein Veganer auf dem Mond? – Weil er da niemandem erzählen kann, dass er Veganer ist.
"Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere."
Mein Ikea-Schrank, 2 Jahre, anscheinend behindert.
"Wir setzen uns stark für die Erhöhung des Bürgergelds ein!"
Mario Federico (55), Chef von McDonald's Deutschland
"Sterb!"
"Dummkopf. Der Imperativ von »sterben« wird mit I gebildet."
"Sterbi?"
Marie geht zur Lehrerin und sagt: „Thomas hat mich geschlagen!“
Die Lehrerin korrigiert: „Thomas hat mich geschlagen.“ Darauf Marie verstört: „Was, sie auch???“
Ein Sohn von einem berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis. Stolz geht er zu seinem Vater und sagt: „Mein Vertrag mit der 9. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”
Wenn du mir nicht langsam meine Natronlauge zurückgibst, werde ich echt langsam noch sauer heute!
„Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr.“
„Der ist im Garten.“ „Wo denn?“ „Also man muss schon ein bisschen graben.“
Mein Handy ist mir eben fast auf den weichen Teppich gefallen. Aber dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es gegen die harte Wand schlagen.
Ein Mann geht zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt.”
Fragt der Doktor: "Wie lange ist das her?"
Sagt der Patient: „Vor 2 Monaten.”
Doktor: „Und warum kommen Sie dann jetzt erst?”
Patient: „Ich habe den Ersatzschlüssel verloren!”
Schrittzähler urteilen nicht. Für sie sind Schritte zur Schokoladenschublade genauso viel wert wie Schritte zum Fitnessstudio. Das ist schön.
Herr Doof, Herr Niemand und Herr Keiner wohnen in einem Hochhaus.
Herr Niemand hat Herrn Doof auf den Kopf gespuckt. Herr Keiner hat ihn danach geschlagen.
Herr Doof ging zur Polizei. Er sagte: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat mich geschlagen.“
Die Polizistin sagte: „Sind Sie Doof?“
Herr Doof antwortete: „Ja, höchstpersönlich!“
Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen wieder aus und meint: "Auf dich ist aber auch gar kein Verlass!"
Ein Araber und ein Amerikaner spielen Schach. Wer gewinnt?
Der Araber, denn dem Amerikaner fehlen zwei Türme.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Kuhfladen?
Es gibt keinen Unterschied.
"Liebst du deine Mathematik mehr als mich?" "Natürlich nicht, mein Schatz, ich liebe dich viel mehr." "Dann beweise es!" "OK... Sei R die Menge aller liebenswerten Objekte..."