Ironie

Seamus: Wie kann man denn fast kopflos sein?

Fast kopfloser Nick: Indem die Axt nicht genug geschliffen ist!

Du bist eingesperrt, dir wird gleich die Seele ausgesaugt, und das Erste, was du sagst, wenn die Gitterstäbe von drei Drittklässlern weggesprengt werden, ist: "Du siehst genauso wie James aus, Harry!"

"Was sollen denn die Blumen hier?"

"Unser Büro soll schöner werden."

"Dann kündige doch!"

Ich wollte einen Verein für alte Selbstmörder gründen, aber der Slogan "Opium bringt Opi um" kam nicht so gut an.

"Ich sage es Ihnen zum letzten Mal," brüllt der Chefarzt die Krankenhausangestellte an, "wenn Sie einen Totenschein vorbereiten, dann schreiben Sie bei Ursache die Krankheit hin und nicht den Namen des Arztes!"

Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Sagt der Beifahrer: "Unser vorderes rechtes Schutzblech klappert." "Hä?", macht der Fahrer. Der Beifahrer wiederholt den Satz. Wieder der Fahrer: "Ich versteh' kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut!"

Ein Gast sitzt am Tisch und sieht, wie der Kellner gerade mit der bestellten Speise kommt. Empört fragt der Gast den Kellner: "Sagen Sie, können Sie vielleicht den Daumen von meinem Schnitzel nehmen?" Darauf der Kellner: "Ja soll es mir denn noch einmal runterfallen??"

Deine Mutter hat eine eigene Blutgruppe. Sie heißt Nutella.

Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich.

Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafiose. (Mafia abwertend).

Ok, ich kümmere mich darum.

Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher. ~Zitat von Albert Einstein

"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind sie?"

"Dürfte ich erstmal ihren Umfragenberechtigungsschein sehen?"

Was ist der Unterschied zwischen dem Sandmännchen und einer Rede von Angela Merkel?

Es gibt keinen. Beide erscheinen im Fernsehen, tragen ein Kostüm und bringen kleine Kinder zum Einschlafen.

Zwei Männer streiten sich, wer besser lügen kann.

Sagt der eine: "Ich bin neulich die Niagarafälle hinauf geschwommen."

Meint der andere: "Stimmt, ich habe dich gesehen."

"Herr Doktor, ich fühle mich immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar."

Doktor: „Wer spricht da?”

„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!" — „Ja super! Nimm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte."

Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht... verdammte Scheiße, jetzt ist mir schon wieder die Kippe ins Bierglas gefallen!

Was ist der Unterschied zwischen Amerika und Joghurt?

Wenn man Joghurt 200 Jahre alleine lässt, entwickelt sich Kultur.

Was steht auf dem Grabstein eines Programmierers?

ALT-F4

Während der Fahrt in der S-Bahn: „Opa, warum hat die Tante da so rotbemalte Zehen?“

„Damit keiner drauftritt.“

Warum hat Putin die Gefängnisinsassen mit der Wagner-Gruppe in der Ukraine entsorgt?

Damit es Platz für ihn und seine Kollegen gibt.