Ironie

Kneipengespräch: "25 Jahre lang waren meine Frau und ich die glücklichsten Menschen auf der Welt!"

"Und was ist dann passiert?"

"Dann haben wir uns kennengelernt!"

Sagt jemand aus meiner Klasse: "Du bist klein!"

Ich antworte: "Und du bist hübsch!"

Alle machen große Augen.

Ich: "Tja, jetzt haben wir beide gelogen!"

Ich bräuchte eine Pause vom Ertrinken!

Also trank ich ein Glas Wasser...

Zwillinge müssen irgendwann realisieren, dass einer von ihnen ungewollt war...

Jorn: „Bei uns im Dorf werden die Babys mit Bier statt mit Babymilch gefüttert. Da wissen die gar nicht, was das ist.“

Dronda: „Was ist Babymilch...?“

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter...

...Damit ich nicht auf das Treppchen steigen muss!

Der Lehrer sagt: „Der nächste, der eine Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen.“

Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Fragt der Lehrer: „Wer war das?“

Fritzchen antwortet: „Das war ich. Bis morgen dann!“

"Haben Sie eine Katze?"

"Jein."

"Könnten Sie das bitte näher erklären, Herr Schrödinger?"

Ich als SUV-Fahrer setze mich aktiv für mehr Grün in der Stadt ein, um das Wohl der Menschen zu verbessern.

Es nervt einfach, wenn ich an jeder Ampel stehenbleiben muss.

Fritzchen ist im Geigenunterricht, doch als er seinen Geigenkoffer öffnete, war ein Revolver drinnen.

Schockiert sieht er die Lehrerin an und sagt: „Mist! Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!“

"Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?" "Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!"

Patient fragt Arzt: "Wie lange dauert die Corona-Pandemie noch?"

Arzt antwortet: "Keine Ahnung, ich bin Arzt, kein Politiker."

Adenauer sieht ein Bild von Napoleon. Er wundert sich und fragt: „Warum hat Napoleon rote Hosen an?“ Man sagt ihm: „Damit man sein Blut nicht sieht!“ Darauf denkt er: „Jetzt ist klar, warum Herr Hitler braune Hosen an hatte...“

Letztens versuchte ich mit ein paar Freunden im Garten, den Weltrekord für den höchsten Bücherstapel zu brechen. Laut Wettervorhersage hat an dem Tag die Sonne geschienen, und es war keine Regenwolke weit und breit zu sehen. Meine Bibliothek sah das irgendwie anders...

Harry in King's Cross zu seinem Sohn: Viel Spaß in der Schule, in der ich jedes Jahr fast gestorben wäre! #Bestdadever

Zwei Dummhausener gehen durch ein Dorf. An einem Gartenzaun bleibt der eine stehen und sagt zum anderen: „Schau mal! Da sind zwei Gartenzwerge!“. Da sagt der zweite zu ihm: „Dieses Wort hat nur EIN „a“!“. Da sagt der erste wieder: „Was? Grtenzawerge?“

Kevin liebt es, das Geländer runter zu rutschen. Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.

"In meinem Job hab ich schon immer eine Maske getragen!"

Horst, 43, Bankräuber.

Die Stewardess im Flugzeug sagte: „Wenn Sie bewusstlos werden müssen, melden Sie sich bei der Crew!"

Schlimme Nachricht aus der Innenstadt: Die Lepra-Selbsthilfegruppe hat sich aufgelöst.