Ironie

Trump: "We need to build a wall on the Colorado."

Ich: "Colorado ist nicht an der Grenze von Mexiko, du kleiner Huan."

Ein kleiner Junge fährt mit seinem Fahrrad gemütlich in Schlangenlinien vor der Straßenbahn her. Wütend lehnt sich der Straßenbahnfahrer aus dem Fenster und schimpft: "Du blöder Bengel, kannst du nicht woanders fahren?"

"Ich schon", grinst der Junge, "aber du nicht!"

Was macht ein Schalke-Spieler, nachdem er einen Punkt gemacht hat? Den nächsten Satz anfangen.

"Hast du gehört? Unser Chef ist verstorben!"

"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist!"

"Wieso mit ihm?"

"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Die Lehrerin fragt Anna: "Wer ist Napoleon?"

Anna sagt: "Ich weiß nicht."

Dann sagt die Lehrerin: "Dann solltest du mehr im Unterricht aufpassen!"

Dann sagt Anna: "Weißt du, wer Lisa ist?"

Die Lehrerin: "Nein."

Dann sagt Anna: "Dann solltest du besser auf deinen Mann aufpassen!"

Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher. ~Zitat von Albert Einstein

"Ich sage es Ihnen zum letzten Mal," brüllt der Chefarzt die Krankenhausangestellte an, "wenn Sie einen Totenschein vorbereiten, dann schreiben Sie bei Ursache die Krankheit hin und nicht den Namen des Arztes!"

Ich wollte einen Verein für alte Selbstmörder gründen, aber der Slogan "Opium bringt Opi um" kam nicht so gut an.

Seamus: Wie kann man denn fast kopflos sein?

Fast kopfloser Nick: Indem die Axt nicht genug geschliffen ist!

Warum hat Putin die Gefängnisinsassen mit der Wagner-Gruppe in der Ukraine entsorgt?

Damit es Platz für ihn und seine Kollegen gibt.

Dieser Moment, wenn der Chef von McDonald's merkt, dass sein Mitarbeiter in der Mittagspause zu Burger King geht.

Deine Mutter hat eine eigene Blutgruppe. Sie heißt Nutella.

Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich.

Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafiose. (Mafia abwertend).

Ok, ich kümmere mich darum.

Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

"Herr Doktor, ich fühle mich immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar."

Doktor: „Wer spricht da?”

Zwei Männer streiten sich, wer besser lügen kann.

Sagt der eine: "Ich bin neulich die Niagarafälle hinauf geschwommen."

Meint der andere: "Stimmt, ich habe dich gesehen."

"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind sie?"

"Dürfte ich erstmal ihren Umfragenberechtigungsschein sehen?"

„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!" — „Ja super! Nimm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte."

Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht... verdammte Scheiße, jetzt ist mir schon wieder die Kippe ins Bierglas gefallen!

Während der Fahrt in der S-Bahn: „Opa, warum hat die Tante da so rotbemalte Zehen?“

„Damit keiner drauftritt.“

Ein Gast sitzt am Tisch und sieht, wie der Kellner gerade mit der bestellten Speise kommt. Empört fragt der Gast den Kellner: "Sagen Sie, können Sie vielleicht den Daumen von meinem Schnitzel nehmen?" Darauf der Kellner: "Ja soll es mir denn noch einmal runterfallen??"