Ironie

Ironie

Sex

    • Freundinnen

    "Also, ich habe 2 x die Woche Sex mit meinem Mann."

    "Ich habe 3 x die Woche Sex."

    "Aber du hast doch gar keinen Mann."

    "Ich dachte, wir sprechen von deinem Mann???"

    Frauen24

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    • Inkompetenz

    • Übrigens sagt man nicht mehr "dumm", sondern: bildungsresistente, verbal inkompetente, geistig unbewaffnete, kognitiv suboptimierte, parasitäre Nebenexistenz.

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    • Oma

    • Ich sitze in meinem Zimmer vor dem Handy und gucke YouTube Shorts.

    Oma: „Du machst ungeheure Dinge mit diesem Apparat. Ich habe Angst!“

    Ich: „Aber Oma, ich gucke doch nur YouTube!“

    Oma: „Was ist das?“

  • 0

    • Nummer

    • Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.

  • 4

    • Lehrerin

    • Die Lehrerin sagt: "Wer taub und dumm ist, steht auf!" Alle bleiben sitzen außer Tom.

    Die Lehrerin fragt: "Wieso stehst du, Tom? Bist du taub und dumm?"

    Tom sagt: "Nein, aber ich habe nur Mitleid für sie, weil sie stehen."

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    • Nachbar

    • Meine Familie gibt an: „Wir haben uns bräunen lassen.“

    Meine Nachbarn: „Wir auch!“

    Meine Nachbarn: 3-köpfig Aus Afrika.

  • 1

    • Himmel

    • Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du, mein Sohn?"

    Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.

    Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

    "Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg ist er.

    Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

    "Tach, Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 《Ich bin Egon Müller aus Ham...》 und verschwindet wieder."

    Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

  • 5

    • Flugzeug

    • Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Pilot: "Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik." Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.

    Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: "Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauert der Flug jetzt zehn Stunden." Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden.

    „Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“

  • 5

    • George Clooney

    • George Clooney, Brad Pitt und Dieter Bohlen kommen in den Himmel und Petrus erklärt ihnen: "Es gibt hier nur 1 Regel. Ihr dürft nicht auf die Enten treten. Sonst werdet ihr bis in alle Ewigkeit bestraft." George Clooney tritt am 1. Tag direkt auf eine Ente und Petrus bringt ein grottenhässliches Weib, kettet beide aneinander und sagt: "Ihr seid jetzt bis in alle Ewigkeit miteinander verbunden." Brad Pitt passiert dasselbe und wird ebenfalls bis in alle Ewigkeit mit einem hässlichen Weib verbunden.

    Dieter Bohlen passt noch mehr auf, um bloß nicht auf eine Ente zu treten und eines Tages kommt Petrus mit einer attraktiven Blondine, kettet beide aneinander und sagt: "Ihr seid jetzt bis in alle Ewigkeit miteinander verbunden." Etwas verwundert fragt Dieter Bohlen: "Wie komme ich denn zu der Ehre, bis in alle Ewigkeit mit dir verbunden zu sein?" Und sie antwortet: "Naja, ich bin auf eine Ente getreten."

  • 3

    • Herr Müller

    • Herr Müller ruft bei seiner Lokalzeitung an und berichtet stolz, er sei am Tag zuvor Vater von Fünflingen geworden.

    Der Journalist kann es kaum fassen. Er glaubt, er müsse sich verhört haben, und fragt: „Können Sie das wiederholen?“

    Darauf Herr Müller: „Nein, um Himmelswillen!“

  • 0

    • Ei

    • Schritt 1: Versprich deinem Bruder, dass er 100 Euro bekommt, wenn du ihm zwei rohe Eier an den Kopf werfen darfst.

    Schritt 2: Wirf ihm nur ein rohes Ei an den Kopf.

  • 5

    • Todesser

    • Dinge, die man als Todesser befolgen muss:

    1. Blutlinie reinhalten.

    2. Benutze niemals Voldemorts Namen.

    3. Befolge Befehle ohne sie zu hinterfragen.

    4. Sag Voldemort die Wahrheit (erholt sie sich sowieso selbst).

    5. Trage dunkle Kleidung.

    6. Was Tiere dein Leben für Voldemort?

    7. Komm, wenn Voldemort dich ruft.

    8. Vergiss nicht, dass Voldemort ein Halbblut ist! 🤦‍♂️

  • 6

    • Land

    • "Verdammt sei der erste, der einen Zaun um ein Stück Land stellte und sagte: "Dies ist mein Land!" Und verdammt seien diejenigen, die ihm glaubten."

    - Napoleon I.

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    • Chef

    • Achmed ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Cheffe, ich nix können kommen arbeiten, mir tut alles weh, Kopf tut weh, Hals tut weh, Beine tut weh, ich nix kommen heute, Cheffe."

    Meint der Chef: "Tja Achmed, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!"

    Darauf Achmed: "Gut Cheffe, iche versuchen das, ich wieder anrufen."

    Zwei Stunden später ruft Achmed wieder an: "Du Cheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp, iche wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, sch gleich komme - übrigens Cheffe, du hast schöne Wohnung!"

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