Ironie

"Ich glaube an das Pferd. Das Automobil ist eine vorübergehende Erscheinung."

Zitat von Zar Wladimir Wladimirowitsch Putin.

"Hey Siri, warum können Frauen mich nicht leiden?" "Ich heiße Alexa!"

Meine Kunstlehrerin sagt immer, "wenig Wasser und viel Farbe". Ich denke mir, genau so wie in Afrika.

Letzte Worte des Briefträgers: "Du bist ja ein ganz Feiner!"

Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.

**Dann drehte er sich um und fragte:** „Wo ist das Verfallsdatum?“

Zwei Kühe stehen auf der Wiese. Da fliegt eine Badewanne vorbei. Sagt die eine: "Hast du das gerade gesehen? Sachen gibt's." Sagt die andere: "Sei still! Kühe können nicht sprechen!"

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in allen Ehejahren?"

Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."

Wir waren früher sehr arm. Wenn ich kein Junge gewesen wäre, hätte ich gar nichts zum Spielen gehabt.

In Afrika gibt es genauso viel Wasser wie in Nordkorea Amerikaner.

"Früher gab es Männer, einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78), unzufrieden mit ihrem Ehemann.

"Wie viel Gewicht willst du noch zunehmen?"

Kim Jong-un: "Ja."

Ich bin nicht dumm. Ich bin einfach zu faul, um zu zeigen, wie schlau ich bin.

Der Arzt sagt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Sie haben noch einen Tag zu leben. Die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."

Unterhalten sich zwei Nutten:

„Mainz ist so ein richtiges Drecksloch!“

„Na und meins erst!“

Ein Verkehrspolizist stoppt einen Autofahrer.

"Guten Tag. Um es kurz zu machen, Sie waren zu schnell! 70 km/h in einer 50er-Zone!"

Da öffnet der Autofahrer das Handschuhfach und ruft hinein: "Brücke an Maschinenraum! Weniger Kohle, weniger Kohle!"

"Wenn du immer so unartig bist, Fritzchen, wirst du Kinder bekommen, die genauso unartig sind!" "Ah, Mama, jetzt hast du dich aber verraten!"

"Wie viele Aufgaben waren es heute bei eurer Klassenarbeit?"

"Zwölf", antwortet Tommi.

"Und wie viele hast du falsch?", fragt Vati.

"Nur eine".

"Und die anderen 11?"

"Zu denen bin ich nicht mehr gekommen."

"Seid ihr Zwillinge?"

"Warum fragen sie?"

"Na, weil eure Mami euch genau gleich angezogen hat!"

"Das reicht, Ihr Führerschein und die Papiere!"

"Jana? Wer ist das? Kenne ich nicht. Nein, ich würde sie nie mit Ekelzeug beschreiben oder spammen." - Jana.

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: „War das Essen schon wieder aus der Dose?“

„Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling!“