Ironie

Ironie

Herr Lehrer

    • Fritschen: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

    Lehrer: "Nein."

    Fritzschen: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂❤

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    • USA

    • Mein Humor ist so schwarz, er wird in den USA auf der Straße von Polizisten erschossen.

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    • Russische Armee

    • Sitzen Biden und Selensky beisammen. Um das Treffen in schwierigen Zeiten etwas aufzulockern, erzählt Selensky seinen Lieblingswitz. Daraufhin fragt er den amerikanischen Präsidenten, welcher denn sein Lieblingswitz sei. Biden antwortet: "Die russische Armee."

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    • Pony

    • Tochter: "Mami, Mami, ich will zu Weihnachten ein schönes Pony mit einer Schleife."

    Mutter: "OK, dann gehen wir zu Heiligabend zum Friseur."

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    • Tiger

    • Ein Franzose und ein Amerikaner sind in Deutschland am Kämpfen. Plötzlich sagt der Amerikaner: „Oh nein... EIN TIGER!“ und läuft panisch davon. Der Franzose denkt sich nur: "In Deutschland gibt es doch keine Tiger", bis er auch anfängt zu laufen.

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    • Kaffeetrinken

    • Patient beim Arzt: "Beim Kaffeetrinken habe ich immer so Schmerzen im linken Auge!"\n\nArzt: "Vielleicht sollten Sie beim nächsten Mal den Löffel aus der Tasse nehmen."

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    • Nazi

    • Wie stellen sich Nazis die arische Rasse vor?

    Blond wie Hitler, schlank wie Göring, groß wie Himmler und höflich wie Glücks.

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    • Heilpraktiker

    • "Warum bist du Heilpraktiker und nicht Arzt geworden?"

    "Ich hatte nicht die Voraussetzungen für ein Studium, und die Ausbildung zum Heilpraktiker ist ja auch viel kürzer. Das hat den großen Vorteil, man kann viel weniger vergessen."

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    • Häschen

    • Kommt ein Häschen in eine Bäckerei und fragt: "Haddu Möhrchen?" "Nein, habe ich nicht!", antwortet der Bäcker.

    Kommt am nächsten Tag das Häschen wieder und fragt dasselbe, antwortet der Bäcker: "Nein, haben wir immer noch nicht!" Das geht sechs Tage so.

    Kommt am siebten Tag das Häschen und fragt wieder: "Haddu Möhrchen?" "Nein, haben wir immer noch nicht! Und wenn du morgen wieder kommst, hänge ich DICH zu Jesus ans Kreuz!!", sagt darauf der Bäcker.

    Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?". Da reicht es dem Bäcker und er sagt: "Nun reicht es mir! Ich hänge dich jetzt zu Jesus ans Kreuz."

    So hängt das Häschen am Kreuz und fragt Jesus: "Wolltest du auch Möhrchen haben?"

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    • Vater

    • Vater und Sohn Kannibale sind auf der Jagd.

    Sie treffen auf eine spindeldürre Frau. Sohn: "Vater, die fressen wir heute Mittag!" "Aber nein, die besteht ja nur aus Haut und Knochen, da wird man nicht satt von!"

    Sie treffen auf eine Dicke... "Vater, die fressen wir jetzt aber!" "Aber nein, da ist nur Fett dran, da verdirbst Du Dir den Magen."

    Sie treffen auf eine übelst hübsche und unglaublich wohlgeformte Blondine mit allem dran, aber nicht zu viel. "Vater, die fressen wir jetzt aber!" "Nein, die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mama!!!"

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    • Haus

    • Ich traf ein Mädchen in einer Bar und sie sagte mir, ich solle doch zu ihr nach Hause kommen, da wäre gerade niemand daheim.

    Tja, was soll man sagen: Sie hatte recht. Ich bin hingefahren und es war wirklich niemand da.

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    • Silvester

    • "Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!"

    "Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet."

    Führerschein

    • Richter fragt den Angeklagten: „Warum haben Sie das Auto gestohlen?“

    Antwortet der Angeklagte: „Ich musste schnell zur Arbeit.“

    „Da hätten sie ja auch den Bus nehmen können“, sagt der Richter.

    „Für den Bus hab ich aber kein Führerschein“, antwortet der Angeklagte.

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    • Mann

    • Ein Mann ruft beim Tierarzt an: "Meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."

    "Okay, und die Katze kommt dann alleine nach Hause?"

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