Ironie
Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.
"Ich will die Scheidung!"
"Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet."
"Ja, das stimmt. So, und nun trink deinen Tee schön aus!"
Du, Schatzi, warum hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
Darauf die Ehefrau: "Damit wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bett fliegt."
Merksatz für den Deutschunterricht
Unter Anwendung des Verbs "vögeln" wird Mein und Sein großgeschrieben.
Beispiel:
Kevin vögelt die Meinen.
Ich vögel die Seinen.
"Oh Brian, ich liebe dich mehr als den Sonnenuntergang."
"Oh Sarah, ich liebe dich fast so sehr wie meine Playstation."
Was ist Selbsttäuschung?
Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht. (Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige Möglichkeit, das Gewicht abzulesen.)
Annas Mutter schimpft: „Wenn du immer so unartig bist, dann werden deine Kinder später mal genauso sein!“
„Aha, Mama, jetzt hast du dich aber selber verraten!“
Ein Freund fragt den anderen: “Was würdest du tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“
Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“
Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht."
Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."
Arzt: "Nach Ihnen wird ein Bett frei!"
Diese eine Person, die so tut, als hätte sie schon 60 Jahre Lebenserfahrung...
"Wie alt bist du denn?"
"~20~"
Ach nein, du bist noch so jung, och Gott. Ey, als ich 20 war, was waren das noch für Zeiten. Genieße es bloß!
"~Wie alt bist du denn?~"
"Ich? 21"
"~•_•~"
"Das ist mein voller Ernst", sagte Frau Schmidt, als sie nachts im Treppenhaus ein dumpfes Poltern hörte.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Bei einem Telefon kann man immer auflegen, wenn man sich verwählt hat.😂
Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: "Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?"
Eine kleine Spinne betrachtet mit Bewunderung das Netz eines Fußballtores: "Klasse! Da hat jemand wirklich ganze Arbeit geleistet!"
Gestern wurde Chuck Norris erschossen, Morgen ist das Begräbnis der Kugel!
"Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen."
Paul, 62, Hausmeister.
Kevin geht zum Arzt und sagt: "Ich habe ein Problem, alle Menschen ignorieren mich!"
Sagt der Arzt durch den Lautsprecher: "Nächster, bitte!"
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"
Was hat ein Flugzeug ohne Pilot mit Windows gemeinsam?
- Beide stürzen ab.
"Du, Mama, ich bin nun ja 14! Darf ich mich jetzt schminken, mir die Nägel lackieren und hohe Schuhe tragen?"
Mutter: "Zum hundertsten Mal NEIN, Hans!"