Ironie

"Ich spiele mindestens so virtuos Geige wie David Garrett und mindestens so zauberhaft wie André Rieu!" prahlt Zirp, die Grille, vor dem Dirigent Heuschreck. "So, dann lass mal hören!" entgegnet dieser, und Zirp fängt an zu fiedeln. Dirigent Heuschreck schüttelt verzweifelt den Kopf: "Und ich wünschte, du wärst mindestens so tot wie Paganini!"

Ich habe meiner besten Freundin gesagt, dass sie unverwechselbar ist.

Sie hat gefragt, warum, und ich habe geantwortet, weil du so unverwechselbar dumm bist.

Nein, nein - ich habe überhaupt nicht gesagt, dass du schlecht kochst. Wirklich nicht!!

Ich habe nur gesagt: "Wir haben den einzigen Hund im Dorf, der am Tisch nicht bettelt!!"

Jemand klingelt an der Haustür. Fritzchen macht auf. Eine Frau steht vor der Tür und erzählt: "Heute sammeln wir fürs Altersheim."

Da antwortet Fritzchen: "Also, meine Oma ist noch unterwegs. Aber wenn Sie möchten, können Sie meinen Opa direkt mitnehmen."

Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das Betriebssystem Windows ist? Die Aufschrift des Reset-Knopfes ist nicht mehr lesbar.

Letzte Worte eines Sportlers:

"Alle Speere zu mir!"

Wusstet ihr, dass Spinnen mit ihren Beinen hören können?

Ich hatte meine Vogelspinne darauf trainiert, auf Kommando in ihr Terrarium zu gehen. Jetzt habe ich ihr die Beine abgeschnitten, und was soll ich sagen? Sie hat mein Kommando nicht gehört und ist einfach nur dagestanden.

An der Grenze durchsucht der Zöllner das Gepäck eines Mannes und fragt ihn durch das offene Autofenster: "Alkohol, Zigaretten?"

Darauf der Mann: "Nein danke, ich hätte gern eine Tasse Kaffee!"

Ein Ostfriese geht in sein bayerisches Hotelzimmer. Er schaut in den Spiegel und sagt: „Wow, die haben ja sogar ein Bild von mir aufgehängt. Das sind aber nette Leute.“

Er packt den Spiegel ein, legt noch eine Karte dazu und schickt das alles an seine Eltern. Als sie das Päckchen öffnen und sich im Spiegel sehen, sagt der Vater: „Boah, unser Sohn ist aber schon ganz schön alt geworden und seine Frau ist auch schon so alt und hässlich.“

Deutschland 2019: Die reichsten 10 Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Vermögens.

Deutschland 2020: Die dümmsten 10 Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Klopapiers.

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Ein Freund fragt ihn: „Was ist denn los mit dir?“ „Ich mache mir Sorgen um meine Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“

"Also ich liebe wirklich lauwarmen Kamillentee."

"Mir ist am liebsten kalter Hopfentee."

"Sag halt einfach Bier."

Ich bin nicht hobbylos, keine Hobbys sind mein Hobby.

Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen!"

"Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Der eine hat unzählige Prellungen im Gesicht und ein blaues Auge. Der andere: "Sag mal, was ist denn mit deinem Gesicht passiert?" "Ich war bei den Paralympics." "Boxen?" "Nein, Hürdenlauf."

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. "Was macht denn Ihr Mann?" "Der ist bei der Polizei." "Aha, und, gefällt es ihm dort?" "Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?

Corona-Tipp:

Ferkel streicheln beruhigt die Nerven.

Fange gleich bei deinem Nachbarn an!

Wie viele Menschen arbeiten bei euch in der Firma?

– Etwa die Hälfte.

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme".

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"

Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"