Ironie

Wenn ich dir Recht gebe, dann liegen wir beide falsch.

Der Lehrer weckt Oskar im Unterricht und fragt: „Weißt du, was du bist?“

„Ja, ein aufgeweckter Schüler.“

Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?

Antwort: Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.

Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit!"

Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."

Mutter: "Welcher Arzt?"

Sohn: "Bei Dr. Dre."

Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass Sie schon wieder hier sind?"

"Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"

Schatz, du riechst nach Knoblauch.

Na und? Hauptsache, ich rieche nicht nach „Impfstoff“! :D

Schüler: Du bist hässlich.

Ich: Und du schön, jetzt haben wir beide gelogen!

"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Lehrer: "Nein."

"Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Du musst immer in beide Löcher spritzen!

Klara (30) erklärt ihrem Sohn den Gebrauch von Nasenspray.

Krankenhaus

Bitte kreuzen Sie an, wie Sie beatmet werden wollen!

- mit der Maschine

- Mund zu Mund Beatmung.........XXXXXXXXXXXXXX

Warum hat eine Blondine einen runden Fernseher?

Damit sie keine viereckigen Augen kriegt!

Im Zoo trifft ein Elefant auf zwei Ameisen. Fragen die Ameisen: „Wollen wir kämpfen?"

Sagt der Elefant: „Zwei gegen einen ist unfair!"

Was haben der Berliner Flughafen und der Mars gemeinsam?

Man weiß bei beiden noch nicht, wann man da mal landen kann.

Der Tod: "Du hast noch einen letzten Wunsch frei!"

Ich: "Ich würde gerne die Eröffnung des BER-Flughafens mitbekommen!"

Ich habe nun das ewige Leben.

Sagen zwei Studenten im Laden: "Wir möchten Rumkugeln."

Sagt der Bäcker: "Aber nicht in meinem Laden!" 🙈

In der Schule: Ich: Mein Freund liegt im Krankenhaus!

Lehrerin: Was hat er denn gemacht?

Ich: Er hat ein Nutellabrot gegessen.

Lehrerin: Und warum liegt er dann im Krankenhaus?

Ich: ES WAR MEIN NUTELLABROT!!!!!!

**Bei der Verkehrskontrolle:**

**Beamter:** "Haben Sie etwas getrunken?"

**Autofahrer:** "Nein."

**Beamter:** "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag!"

"Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf", sagte er.

Ich sagte zu ihm: "Das ist ja schön und gut. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe."

Lehrerin: "Edgar, nenne mir bitte die bekanntesten Sinne."

Edgar: "Schwachsinn, Unsinn und Blödsinn!"

Alle Kinder (Jugendliche und Erwachsene) halten in der Community den Mund. Nur nicht Jana, die macht immer ein Drama.