Ironie

"Welches Ziel haben Sie?"

"Feierabend"

"Und längerfristig?"

"Wochenende"

"Nein, ich meine so richtig langfristig."

"Urlaub."

Hoch in den japanischen Bergen fragt ein Zen-Schüler den Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?"

Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“

Was steht auf dem Grabstein eines Projektmanagers?

"Todestag aufgrund ungeplanter Ereignisse bis auf Weiteres verschoben!"

Ein Betrunkener tastet sich an einer Litfaßsäule entlang und brüllt verzweifelt: "Verdammt, total besoffen, und jetzt auch noch eingemauert!"

Ihr glaubt nicht, dass Bausparen gefährlicher als Fallschirmspringen ist?

Denkt daran: Im letzten Jahr sind mehr Bausparer als Fallschirmspringer gestorben.

Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man farbenblind ist? Es spielt keine Rolle, ob man rote oder grüne Tomaten auf den Augen hat.

Prinzessinnen von heute be like ...

Hau ab, du idiotischer Prinz, ich rette mich selber!

Viele denken, Chuck Norris kann alles. Doch das ist leider falsch. Er kann noch wesentlich mehr.

Schule be like: Bett = Tisch.

Kissen = Stiftetasche.

Mercedes Benz = Mattenwagen.

Basketballkorb = Papierkorb.

WhatsApp = kleine Zettelchen.

Schaukel = Stuhl.

Was ist der Unterschied zwischen einem Nationalisten, einem Sozialisten und einem Nationalsozialisten?

Die ersten zwei wollten nie, dass es so endet.

"Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum", sagt sie wütend.

Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals lediglich nach einem Taxi gepfiffen!"

Bin gerade mit dem Zeh gegen den Türrahmen gestoßen. Denke jetzt über eine Karriere als Opernsängerin nach.

Erzählt ein saudischer Prinz seinem Bruder von seinem Urlaub in Deutschland:

"Wir hatten wunderbares Wetter. Zwei Wochen Dauerregen!"

Egon Olsen: "Wir werden verfolgt und müssen untertauchen!"

Kjeld: "Ich besorg die Schnorchel!"

Hans fordert Alexa dazu auf, den Abwasch zu machen, doch diese antwortet daraufhin frech: "Das würde ich ja gerne tun, aber leider habe ich gerade keine Hand frei dazu... Moment mal, ich habe ja gar keine Hände!" 🤣 🤣 🤣

Du Mama, warum ist es bei uns so sauber?

Naja, ich arbeite im Homeoffice.

Andrea (32), Putzfrau.

Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!

An was denkt ihr, wenn ihr "Kiddy" hört?

Denkt ihr dann an etwas Positives oder an etwas Negatives?

Bewerbungsgespräch:

"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?"

"Ja, ich bin Admin in einer WhatsApp-Gruppe!"

Ehefrau

Heute habe ich es meiner Frau richtig besorgt.

Der Einkaufszettel war aber auch lang!