Ironie
Arzt: „Sie sind zu dick.“
Patient: „Ich hätte gerne eine zweite Meinung.“
Arzt: „Ok, hässlich sind Sie auch.“
Ich habe schon fünf Packungen Smarties gegessen, aber ich bin genauso dumm wie vorher.
Eisengolem: "Ich werde euch alle beschützen."
Steve: *baut eigenen Eisengolem und schlägt Dorfbewohner*
Steves Eisengolem: *tötet den Dorf-Eisengolem und die Dorfbewohner*
Creeper: "KABUMM!"
Der Film Titanic kam in Amerika besser an als das Schiff.
Sie: „Ich kann nicht schlafen.“
Er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“
"Herr Ober, das Schnitzel schmeckt nach Schuhsohle!"
Der Ober verdutzt zum Gast: "Was Sie schon alles gegessen haben..."
2 Pilze stehen im Wald. Sagt der eine: "Hallo". Entgegnet der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"
Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Autobahn und hört Nachrichten.
"Achtung, ein Falschfahrer auf der A6. Fahren Sie vorsichtig!"
Da brüllt der Mann:
"Einer??? Tausende!!!"
Wenn keiner lacht, hat Liam einen Witz gemacht.
Mathe ...
Vor 2000 Jahren war Mathe ganz leicht.
X war immer 10.
Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen!"
"Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."
Beim Psychologen:
„Ich komm mir manchmal so überflüssig vor.“
„Ihr Termin ist erst nächste Woche!“
Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann es nicht mehr hören!"
Sagt der Blinde: "Seh ich genau so!"
Das Leben ist ein scheiß Game mit verdammt guter Grafik!
"Haben wir Tomatenmark?"
"Ich bin enttäuscht von dir. Nach all den Jahren zusammen kennst du noch nicht mal meinen Namen!"
Herr Müller und Frau Schulze waren zwanzig Jahre glücklich verheiratet.
... bis sie sich kennenlernten.
Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: “Meine Frau ist ein Engel!”
Meint der andere darauf: “Hast du ein Glück, meine lebt noch!”
Lehrer: "Peter, was ist weiter entfernt, der Mond oder China?"
Peter: "China."
Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?"
Peter: "Können sie China von hier aus sehen?"
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Fünf von sechs Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.