Ironie

April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.”

Krankenschwester: „Sie waren 2 Jahre im Koma.”

Patient: „Wow! 2 Jahre. Ich kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”

Der Richter fragt den Dieb: Warum haben Sie das Fahrrad gestohlen?

Darauf der Dieb: Ich wollte es nicht stehlen. Das Fahrrad lehnte an der Friedhofsmauer. Da dachte ich, der Besitzer sei verstorben.

Das nützlichste Hausmittel für die Abschluss-/Abiturprüfungen überhaupt:

Trinke Espresso. Schon nach einer kleinen Tasse zeigst du dir all deine Stärken.

"Herr Ober, das Schnitzel schmeckt nach Schuhsohle!"

Der Ober verdutzt zum Gast: "Was Sie schon alles gegessen haben..."

Masken

Polizeipräsident: "Wir haben jetzt einen Weg gefunden, die Gesichtsmasken zu wechseln."

Polizist: "Die Amerikaner haben uns doch gerade tausende Masken gestohlen!"

Polizeipräsident: "Macht nichts. ...Müller wechselt mit Schmitt...Schmitt mit Mayer...Mayer mit ..."

Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Fräulein Inge: "Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!"

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.

Ich wollte gerade einen Witz über Russland und den Zweiten Weltkrieg machen, aber jemand Stalingrad.

Jonas: Hey. Hast du die Hausaufgaben schon?

Karl: Ähhhhh. Oh nein!!! Die Verbindung ist schwach!!! Fuekfbdldbdmelnf

Jonas: Das geht beim Chatten nicht, du Opfer!

Der Vater kommt abends nackend, mit einer großen Latte, ins Zimmer seiner Tochter. Lächelnd fragt er: "Hast du Zeit, Klara?" Fragt Klara lächelnd zurück: "Hast du einen negativen Corona-Test, Papi?"

Oma sagt zu Hannes: "Du kannst dir ein gutes Buch zu Weihnachten wünschen."

Hannes: "Ok, ich wünsche mir dein Sparbuch!"

Er schreibt ihr: "Was würdest du tun, wenn ich mit einem Strauß roter Rosen, Schokolade und im Regen vor deiner Tür stehen würde?"

Sie schreibt: "Zu dir runterkommen, die Blumen abnehmen und dich dann im Regen küssen. Danach zusammen im Warmen die Schokolade essen."

Er wieder: "Und was, wenn ich danach sage, dass ich dich liebe?"

Sie wiederum: "Dann würde ich sagen, dass ich dich auch liebe. Ich küsse schließlich keine Menschen ohne Gefühle für sie zu haben."

Er: "Dann ist ja gut. Und mach endlich diese Tür auf, mir ist arschkalt!"

"Schatz, ich hab mich jetzt bei Ikea beworben."

"Aha, und als was?"

"Dreimal kannst du raten."

"Hmmm, als unterste Schublade?"

Todesser: "Warum tötest du Harry Potter nicht jetzt?"

Voldemort: "Vor Ende des Schuljahres? Wtf!"

Wie nennt man dicke Veganer? Biotonne!

Zwei Schwarze spielen Schach.

In der Bauleitung steht: "Weiß fängt an." Soll nicht rassistisch sein!

Marlene bekam ein seltsames Geschenk von ihrer Freundin. Auf dem Paket stand: "A gift for you". Als Marlene das sah, ließ sie das Paket fallen und rannte weg. Ihre Freundin wollte sie vergiften!

Grüner Politiker K. fliegt mit Heli zum Wandern in ein Naturschutzgebiet. Na und, hätte er sich tragen lassen sollen?

Was steht auf dem Grabstein eines Informatikers?

"Das hat er nicht vorprogrammiert!"

Der Firmenchef bestellt Herrn Geiger in sein Büro.

Chef: „Herr Geiger, Sie arbeiten nun schon seit 20 Jahren bei uns. Sie sind der fleißigste Mitarbeiter in unserer Firma, bei allen Kolleginnen und Kollegen beliebt. Sie waren nicht einen einzigen Tag krank, Sie hatten nie einen Unfall, Sie haben nie etwas mitgehen lassen, Sie haben sich immer schön an die Dienstvorschriften gehalten, Sie haben auch nie eine Gehaltserhöhung beantragt... und Sie haben auch keine Affäre mit meiner Frau. Sagen Sie mal, Herr Geiger, welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?“