Ironie
Männer, die sich zu einer Frau operieren lassen, sind zwar mutig, aber wer will denn freiwillig eine Gehaltsverkürzung?
Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und einer Blondine?
Bei der Titanic weiß man, wie viele drauf waren.
"Hmmm, echt lecker, diese Kekse!"
"Gab's neulich ganz günstig bei Fressnapf!"
Max beim Bewerbungsgespräch:
Mitarbeiter: „Anfangs verdienen Sie 1200 Euro im Monat. Später dann 2300 Euro.“
Max: „Okay, dann komme ich später wieder.“
Heute hat mein Nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor Schreck wär mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!
Apotheke:
"Eine Packung Kondome bitte!"
"Gerne, eine Tüte dazu?"
"Nee, die ist nicht ganz so hässlich!"
ESC: Nur 3 Punkte für Deutschland! Sogar Schalke hat mehr Punkte!
Wichteln
"Schatz, wir haben im Kindergarten heute Schrottwichteln gemacht."
"Und?"
"Wir sind die neuen Eltern von Kevin!"
Schrott24
Mutter: Fritzchen, mach deine Hausaufgaben!
Fritzchen: Kein Bock.
Mutter: Hausaufgaben haben noch niemanden umgebracht!
Fritzchen: Und jetzt soll ich mal wieder der Erste sein, oder was?
Ein Schüler während dem Englischunterricht: Ich kriege keine Luft mehr.
Der Lehrer: In English, please!
Immer wieder fallen Senioren auf Waschmittelverkäufer herein, die ihnen Persil zu völlig überhöhten Preisen andrehen.
Die Polizei spricht in diesem Zusammenhang vom sogenannten Henkel-Trick.
Warum kauft Stevie Wonder so gerne Mohnweckerl?
Weil da so schöne Geschichten draufstehen!
"Jetzt, wo wir verheiratet sind, können wir ja als Paar in einen Harry-Potter-Marathon starten!"
"Du hörst dich an wie meine Exfrau!"
"Ich wusste nicht, dass du schon verheiratet warst!"
"War ich auch nicht..."
Leute, die verrückt sind, wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?
„Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.“ 😂
Lächeln, winken, „Arschloch“ denken!
Queen Elizabeth II.
Im Sommer fahren zwei Männer im Zug, sagt der eine:
„Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.“
„Ja, stimmt, aber ich finde, alle Menschen sollten immer mit offenem Fenster schlafen.“
„Ach, sind Sie Arzt?“
„Nein, Einbrecher."
Liebe Eltern, die den Schulranzen schwer zur Schule tragen: Eure Kinder spielen damit in der Pause problemlos Weitwurf!
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
Dieser Moment, wenn...
... du bemerkst, dass du eine sehr private SMS an die falsche Person geschickt hast!