Ironie
Beim Psychologen:
„Ich komm mir manchmal so überflüssig vor.“
„Ihr Termin ist erst nächste Woche!“
Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann es nicht mehr hören!"
Sagt der Blinde: "Seh ich genau so!"
"Haben wir Tomatenmark?"
"Ich bin enttäuscht von dir. Nach all den Jahren zusammen kennst du noch nicht mal meinen Namen!"
Habe gestern im Bus einem Blinden meinen Platz angeboten.
Janick, 32, wurde heute als Busfahrer gekündigt.
Herr Müller und Frau Schulze waren zwanzig Jahre glücklich verheiratet.
... bis sie sich kennenlernten.
Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?"
Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen?
Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?"
Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“
Fünf von sechs Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.
Intensivstation
"Herr Müller, wie groß sind Sie?"
"Herr Doktor, ich bin 1,82 m."
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler!"
Im Supermarkt:
Mann: "Junge Frau, halten Sie bitte den Abstand ein. Haben Sie nicht die Regel im Kopf?"
Frau: "Blute ich aus der Nase?"
2 Pilze stehen im Wald. Sagt der eine: "Hallo". Entgegnet der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"
Gestern wurde bei mir eingebrochen, und der Dieb hat nach Geld gesucht. Ich habe gleich mitgemacht, aber leider nichts gefunden.
Ein russischer Kriegsgefangener in der Ukraine telefoniert nach Hause:
Mutter: "Wo bist du?"
Gefangener: "Ukraine!"
Mutter: "Kannst du uns einen Big Mac mitbringen?"
Heute habe ich meine Uhr, mein Handy und 500 Euro an einen armen Kerl gespendet. Ihr glaubt nicht, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte!
Arzt: „Sie sind zu dick.“
Patient: „Ich hätte gerne eine zweite Meinung.“
Arzt: „Ok, hässlich sind Sie auch.“
Chat zwischen Sahrah und Johannes:
J: Hallo Sahrah, du bist doch Veganer, oder?
S: Ja, wieso fragst du?
J: Wenn ich mir ein Steak mache, läuft mir das Wasser im Mund zusammen.
S: Und?
J: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du den Rasen mähst?
Peter kommt zu spät zur Schule.
Auf der Treppe trifft er die Direktorin.
"Zehn Minuten zu spät", sagte sie ernst.
Peter nickte und meint: "Ich auch!"
Eisengolem: "Ich werde euch alle beschützen."
Steve: *baut eigenen Eisengolem und schlägt Dorfbewohner*
Steves Eisengolem: *tötet den Dorf-Eisengolem und die Dorfbewohner*
Creeper: "KABUMM!"
Sie: „Ich kann nicht schlafen.“
Er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“
Spiel stand 1:1. Hätte auch andersrum laufen können.