Ironie

"Hogwarts ist der sicherste Ort", sagen alle, aber:

1. Jahr: Ein Troll in der Schule und der Stein der Weisen wird versteckt, ein Lehrer mit Voldemort.

2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet, Schüler versteinern und jemand stirbt fast. Harry wird vom Basilisken gebissen.

3. Jahr: Ein Werwolf als Lehrer.

4. Jahr: Ein lebensgefährliches Turnier wird veranstaltet und Cedric wird getötet. Die Rückkehr von Voldi.

5. Jahr: Ich sag nur: Umbridge 😑, Sirius 😞.

6. Jahr: Dumbledore stirbt und die Todesser übernehmen Hogwarts.

7. Jahr: Schüler werden gefoltert und müssen die unverzeihlichen Flüche können, aber Harry besiegt Voldi, aber stirbt aber auch nicht.

Tourist: "Guten Tag, können Sie mir sagen, was das da drüben für ein Berggipfel ist?"

Bayer: "Waichana?"

Tourist: "Dankeschön!"

Merkel, Putin und Trump wurden von einem Zauberer in sein Haus eingeladen, der sie zu einem leeren Pool mit Sprungbrett führt. Der Zauberer erklärt: "Jeder muss drei Mal auf dem Sprungbrett auf und ab springen und dann laut rufen, in was er landen will."

Merkel: "1, 2, 3 – Bier!"

Putin: "1, 2, 3 – Wodka!"

Trump: "1, 2, 3 –" - er rutscht aus- "- Scheiße!!!-"

Egal, wie gut die Noten eines Rollstuhlfahrers sind, er bleibt trotzdem sitzen.

Nicht mal Chuck Norris kann Paris verteidigen.

Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht?

Weil sie sich schon in der Werkstatt gesehen haben!

Vater: Lana? Wo ist denn dein Zeugnis?

Lana: Bei meiner Freundin Jana. Sie will ihren Eltern einen Schreck einjagen.

Treffen sich 2 Skelette auf dem Friedhof. Fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"

Antwortet das andere: "Ein Idiot ist vom Kirchdach auf mich gesprungen, und du?"

Antwortet er: "Ich bin vom Kirchdach auf jemanden gesprungen."

Beide starren sich fassungslos an.

Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei angehalten?

Falsches Handzeichen!

Wann ist Donald Trump cool?

Wenn verkehrte Welt ist! 😂🤣

Fritzchen beobachtet einen ostfriesischen Jungen, der Essen in die Toilette kippt.

"Warum machst du das?"

"Ich füttere unsere WC-Ente!"

Was haben Essen und Kurden nicht gemeinsam? Essen hat eine Herkunft.

Ich bin selber Kurde.

Nicht aufzuräumen ist Schutz, weil wenn ein Einbrecher oder Mörder kommt, fliegt er über die Sachen oder findet keinen Weg durch.

25 000 Menschen – Fünfundzwanzigtausend Menschen – weltweit werden jährlich von Hunden getötet.

Aber nicht von meinem.

– Wirklich nicht von meinem. Mein Hund, der beißt nicht, der scheißt nicht und der bellt nicht!

Piper: Wer denkt ihr ist heißer? Percy oder Jason? Ich denke Jason.

Annabeth: Percy.

Rachel: Percy.

Reihna: Percy.

Welt: Percy.

Universum: Percy.

Percy: I‘m sexy and I know it!

Nico: Percy.

Percy:... Wartet, was?

Lehrerin: Was hast du da im Mund?

Lukas: Ein Kaugummi.

Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!

Lukas: Auch das Kaugummi?

"Dieser Satz ist einsilbig" ist siebensilbig, was viersilbig ist, was dreisilbig ist.

"Als ich letztens Alexa fragte, warum ich Single bin, öffnete sie die Selfie-Kamera."

Mein Gesicht: 🥸

"Ich liebe dich und ich werde dich niiiieeeeemals verlassen."

Mutter: *denkt sich*: "Der redet schon wieder mit seinem Bett!"

In Afrika gibt es sehr viele Waffen, aber eine Waffe gibt es nicht, nämlich die Wasserpistole.

Und wenn man sie doch noch hat, dann hat man keine Munition.