Ironie

Alle suchen den Mörder, außer Lars, der war's! 😝🤣😂😁😄

Spricht der neue Wärter zum Museumsdirektor: "Sie können stolz auf mich sein! Ich habe heute schon 4 Bilder von Rembrandt und 3 von Picasso verkauft."

"Ich möchte später nicht von Maschinen künstlich am Leben gehalten werden!"

"Was ist mit der Kaffeemaschine?"

"Halt doch die Klappe!"

Alle schlafen, einer spricht. Sowas nennt man Unterricht! 😂

Ein Mann und eine Frau knutschen auf einer Parkbank. Da bemerkt der Mann einen Fremden, der Zeichen macht. "Hau ab, du störst!", ruft er ihm zu.

Da meint der Fremde schüchtern: "Ja, Entschuldigung, aber meine Frau hat doch den Autoschlüssel..."

"Was ist das für ein Streit im Wohnzimmer?"

"Opa erklärt Papa, wie man Schulaufgaben machen muss!"

PS: @Gangster sei leise 🤫 und schweig!

Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!"

"Das hoffe ich auch!"

Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“

Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“

Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“

Sohn: „Ich mag Züge.“

Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“

🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂

Ich: Willst du ein Bier? Sie: Nein, ich bin schwanger! Ich: (Augenrollen) Wollt IHR ein Bier?

Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.

"Es waren hoffnungslose Gesichter", sagte ein Flüchtling.

Ehepaar im Interview:

Fühlen Sie sich von ihrer Frau bevormundet?

Ehefrau: "Das tut er nicht!"

Dieser Moment, wenn man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet, trotzdem weiter zu diskutieren.

Frage: Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos?

Antwort: Man füllt den Tank auf.

Die Geschwister Mia und Paul streiten sich um die Weihnachtsplätzchen.

Genervt fragt die Mutter: "Nicht einmal könnt ihr euch einig sein?"

Die Kinder antworten: "Wir sind uns doch einig - wir wollen beide die Plätzchen!"

Sagt der eine Planet zu dem anderen: "Ohhh nein, ich habe Menschen!"

Sagt der andere: "Keine Sorge, das geht schnell vorbei!"

"Schatzibär, morgen feiern wir nun goldene Hochzeit. Was sind denn Deine schönsten Erinnerungen an diese 50 Jahre?"

"Es gab 12 Fußball-WMs."

Ein Dieb kommt in den Unterricht: „Wenn sich jemand bewegt, dann schieß ich euren Lehrer an!“

*Schüler machen Party*

Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"

Harry Potter: "Aber es ist der Gegenteiltag!"

Voldemort: "Oh ... EXPELLIARMUS."

"Herr Lehrer, ich fühle mich so oft unverstanden!"

"Das kann ich nicht verstehen!"