Ironie

Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:

"Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen?"

Zitat aus Star Trek V:

Kirk: "Am liebsten würde ich Sie in den Arsch treten!"

Spock: "Wenn Ihnen das hilft."

Pille: "Soll ich ihn festhalten?"

"Ich hab meinen Platz im Leben gefunden!"

"Du liegst auf der Couch!"

"PLATZ IM LEBEN GEFUNDEN!"

Alle Kinder werden entführt, außer Vanessa, die ist der Erpresser.

Dass Filch nach der Schlacht von Hogwarts einfach alles alleine aufräumen musste.

Freitagabend: „Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“

„Ja, dann bis Montag!“

Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.

Irgendwie sind sie trotzdem reingekommen!

Frank Sinatra fragt Tork Poettschke: "Haben Sie schon einmal versucht, Ihrem Sohn zum Einschlafen etwas vorzusingen?"

"Natürlich, aber den Nachbarn war das Kindergeschrei doch lieber."

Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Auf einmal sagt der Beifahrer: "He, du, unser rechtes vorderes Schutzblech klappert!"

"Hä?", macht der Fahrer.

Der Beifahrer wiederholt den Satz etwas lauter. Der Fahrer sagt: "Ich versteh' kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut!"

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“

Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“

Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"

Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...

Bei einem Jobinterview: - Was würden ihre Freunde zu ihren Schwächen sagen? - Ich hab' keine. - Ach, kommen Sie schon, jeder hat welche. - Keine Freunde.

Ich: "Mama, ich habe Hunger!"

Mama: "Dann mach dir ein Brot!"

Ich: "Ich will aber kein Brot!"

Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"

Armin öffnet in der Geigenstunde seinen Geigenkoffer und findet darin ein Gewehr!

"Mist! Jetzt steht mein Vater mit einer Geige in der Bank..."

Männer werden niemals erwachsen.

Nur das Spielzeug wird teurer.

Die letzten Worte des AKW- Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren!“

"Sind Sie Brillenträger?"

"Nein, die Druckstelle ist vom Bierglas!"

"Herr Doktor, ich hab beim Kaffeetrinken immer so einen Druck auf dem rechten Auge, was kann ich da machen?"

Doktor: "Nehmen Sie halt den Löffel aus der Tasse!"

Zwei Freunde sind mit dem Auto unterwegs.

Sagt der eine: "Pass auf, da kommt eine enge Kurve!"

"Wieso ich? Ich denke, du fährst!"

Alles wird gut, dank Aua!