Ironie

Heutzutage ist es immer außerordentlich wichtig, positiv zu sein.

Aber auch, negativ zu bleiben.

"Spieglein, Spieglein im Regal, Schule ist mir scheißegal." Alle schlafen, nur einer nicht, dies nennt man den Unterricht!

Was sagt ein Blinder, der gegen die Wand läuft:

"Das habe ich kommen sehen!"

Ehepaar im Interview:

Fühlen Sie sich von ihrer Frau bevormundet?

Ehefrau: "Das tut er nicht!"

Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!"

"Das hoffe ich auch!"

"Ein Bier bitte."

"Alkoholfrei?"

"Nein. Laktosefrei."

"Wollen Sie mich verarschen?"

"Wer hat denn damit angefangen!"

Ich: Willst du ein Bier? Sie: Nein, ich bin schwanger! Ich: (Augenrollen) Wollt IHR ein Bier?

Ein Dieb kommt in den Unterricht: „Wenn sich jemand bewegt, dann schieß ich euren Lehrer an!“

*Schüler machen Party*

Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"

Harry Potter: "Aber es ist der Gegenteiltag!"

Voldemort: "Oh ... EXPELLIARMUS."

Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.

"Es waren hoffnungslose Gesichter", sagte ein Flüchtling.

"Herr Lehrer, ich fühle mich so oft unverstanden!"

"Das kann ich nicht verstehen!"

Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...

Herbert, 48, Nachtwächter.

Fritz geht zum Kellner: „In meiner Suppe schwimmt ein Gebiss!"

Der Kellner: „Was fehlt Ihnen?"

Harry und Voldemort gehen zum Piercer. Harry sagt: "Komm, lass uns die Nase piercen!" Voldemort: "Da musst du zuerst deine Eltern fragen!"

Sohn: „Ich mag Züge.“

Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“

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"Hey Mister Trump, wir haben gehört, dass aus dem Weißen Haus eine Ratte entflohen ist. Können Sie etwas darüber sagen?"

Satz mit X...

Aus Malle wird wohl nix.

Also Ostern zu Hause Eier suchen, ihr Corona-Flüchtlinge!

Ich, nächtlich in einer Runde "Counter-Strike: Global Offensive": Der Russe CHEATET!

Antwort: Bruder, du bist hier bei CS:GO, das sind alles Russen!

Donald Trump hat Tiger Woods zu einem Golf-Match herausgefordert.

Trump wörtlich: „Tiger kann nur gewinnen, wenn er massiv betrügt.“

Fragt der Mann seine Frau: „Schatz, wie lange brauchst du noch beim Wohnungsputz?“

Sagt die Frau: „Ca. 3 Stunden, wenn du mir aber hilfst, geht‘s noch schneller.“

Sagt der Mann: „Alles gut, 3 Stunden passen schon."