Ironie
Ich habe meinem Chef gesagt, ich habe diese Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mich sofort gefeuert.
Tom (38) Nachtwächter
Arzt: „Sie sind zu dick.“
Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“
Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“
Mein Fahrrad wurde geklaut.
Hatte es eine Beleuchtungsanlage?
Nein.
Okay, dann erst mal zwanzig Euro Strafe!
"Guter Rat ist teuer."
~Ötzcan, 40, Fahrradverkäufer.
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker!
Thomas zu seinem Vater: Ich habe heute beim Fußball 4 Tore geschossen. Ich war sogar der Einzige, der überhaupt ein Tor geschossen hat.
Vater: Endlich habt ihr mal gewonnen!
Thomas: Wie meinst du gewonnen? Wir haben unentschieden gespielt.
An diesen Disliker: Das ist echt peinlich. Hast du denn keine Freunde oder Hobbys? Wie traurig!
WOW, Dislike, Dislike, ich fühl mich cool! Höhö!
Durchsage bei der Titanic: „Alle bereit machen für die Ice Bucket Challenge!“
„Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“
„Seit wann haben Sie das?“
„Seit wann hab ich was?“
Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „In der Zeitung steht: Die Polizei sucht einen Mann, der Frauen belästigt. Wäre das nicht was für dich?“
Alle Kinder haben Einser auf dem Zeugnis, nur nicht Alexa, die hat nur Sechser.
Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt man das in der Presse? Spezial-Schönheitsoperation.
Meine Kunstlehrerin sagt immer: Viel Farbe und wenig Wasser!
Ich: Genau so wie in Afrika.
Ich bin Gott sei Dank Atheist.
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze echt nicht mehr hören.“ Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso.“
Doktor: "Fettleibigkeit ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick!"
Patient: "Ich hole mir lieber eine zweite Meinung."
Doktor: "Hässlich sind Sie auch!"
Blöd...
Wenn du schweigst, denken alle, du bist blöd.
Wenn du redest, sind sich alle sicher, du bist blöd.
Kind: „Papa, wo soll ich das restliche warme Wasser hintun?“
Vaters: „Frier es ein, warmes Wasser kann man immer mal brauchen!“
Wissenschaftler haben die Gehirne der Menschen, die andere Menschen mobben, untersucht und festgestellt, dass sie kleinere Gehirne haben.
Ich: Okay, morgen fange ich mit einer Diät an.
Am nächsten Tag:
Meine Mutter: Heute gibt es Pizza!
Ich: '-'