Ironie
Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"
Harry Potter: "Aber es ist der Gegenteiltag!"
Voldemort: "Oh ... EXPELLIARMUS."
Wie nennt man einen alten Mann mit Alzheimer?
- Keine Ahnung, habe ich vergessen.
"Herr Lehrer, ich fühle mich so oft unverstanden!"
"Das kann ich nicht verstehen!"
Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.
"Es waren hoffnungslose Gesichter", sagte ein Flüchtling.
Fritzchen wünscht sich zu Weihnachten von Oma ein Schlagzeug.
Oma fragt Fritzchen: "Warum wünschst du dir eigentlich ein Schlagzeug?"
Fritzchen antwortet: "Weil immer, wenn ich nicht spiele, bekomme ich von Mama 5€."
Ich: Mein Nachbar hat gestern um 3:00 bei mir geklingelt.
BFF: Omg!
Ich: Aber egal, ich hab eh noch Schlagzeug geübt.
BFF: 🤦♀️
Fritzchen: (Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name.)
Lehrer: Fritz, warum betest du im Unterricht???
Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafen noch beten!
"Spieglein, Spieglein im Regal, Schule ist mir scheißegal." Alle schlafen, nur einer nicht, dies nennt man den Unterricht!
Was sagt ein Blinder, der gegen die Wand läuft:
"Das habe ich kommen sehen!"
Manchmal denke ich schon, dass ich einen an der Waffel habe, aber dann schaue ich mich um und höre eine Stimme singen: „You Are Not Alone!“
Graupfote maunzt zu Feuerpfote in der Trainingsstunde: "Dunkelstreif ist das größte Mäusehirn!"
Dunkelstreif faucht beleidigt: "Nichts vorsagen! Er kommt schon noch selber drauf!"
Was haben Wikipedia und Pornhub gemeinsam?
Jeder benutzt es, keiner gibt es zu.
Heutzutage ist es immer außerordentlich wichtig, positiv zu sein.
Aber auch, negativ zu bleiben.
Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!"
"Das hoffe ich auch!"
"Ein Bier bitte."
"Alkoholfrei?"
"Nein. Laktosefrei."
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Wer hat denn damit angefangen!"
Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“
Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“
Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“
Ehepaar im Interview:
Fühlen Sie sich von ihrer Frau bevormundet?
Ehefrau: "Das tut er nicht!"
"Ich verstehe meine Eltern nicht", beschwert sich Gina bei ihrer Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Sprechen beigebracht, und jetzt, wo ich reden kann, soll ich andauernd still sein!"
Warum glauben Chinesen nicht an Santa?
Weil sie die Spielzeuge herstellen!
Computer.
Ein sauberes Zimmer ist ein Zeichen für...
...einen defekten Computer.