Ironie

"Hey, Mia! Was gibt's Neues!"

"Omaaaaa, bei uns in der Stadt wütet die Pest!!!"

"Ach was, Mia! Erzähl mir keinen Unsinn! Die Pest gibt es schon seit 1315 nicht mehr."

"Oh doch, Oma! Gestern meinte der Nachbar, auf den Feldern wurde gedüngt und sein ganzer Garten ist verpestet!"

Ich hatte schon viele heisse Nächte, besonders im Sommer. Ohne Decke war es dann kühler.

Fritzchen fragt die Lehrerin: "Darf man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Die Lehrerin antwortet: "Nein, natürlich nicht."

"Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht", sagt Fritzchen.

Hunde sterben nicht.

Sie ziehen nur um.

In unsere Herzen.

Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.

Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!

Chuck Norris und Jesus halten ihre Dinger in einen See.

Jesus: Der See ist 23 Grad warm.

Chuck Norris: Ja und 6 Meter tief!

Mein Papa ist Heilpraktiker. Auf seiner Internetseite hat er ganz viele Links zu Seiten mit Ärzten.

Das hat er für die Leute gemacht, die wirklich krank sind. Damit sie wissen, wo sie hingehen können, um sich qualifiziert behandeln zu lassen.

Fragt die Lehrerin eines Morgens: "Schüler, welche Tiere leben am Nordpol?"

Manuel: "Zebras."

Dennis: "Känguru."

Birgit: "Pinguin."

Lena: "Eisbären."

Die Lehrerin sagt: "Birgit, Dennis und Lena, ihr seid durchgefallen. Lena, du liegst allerdings richtig!"

Ich bin MS LOL.

Männlich,

13 Jahre,

Schweizer.

Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus eingestiegen.

Ach was soll's, bin dann eben auf Klassenfahrt nach Budapest.

Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"

Doktor: "Zehn."

Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"

Doktor: "Neun..."

Wenn der Mensch dazu bestimmt ist, schlank und sportlich zu sein, warum gibt es dann Sofas und Schokolade?

Warum sterben Männer im Durchschnitt früher als Frauen?

Draußen ist es gefährlicher als in der Küche!

Dieser Moment, wenn Fast & Furious 10 wegen den Spritpreisen nicht mit Autos, sondern mit Fahrrädern ist.

Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen!

Peter, 52, Rettungssanitäter.

"Ich glaube, ich hab Corona."

"Geil, gib mir auch ein Bier."

Eine Minute Stille für alle Tiere, die vor kurzem starben.

Tannenbaum

"Mama, der Tannenbaum brennt!"

"Sohnemann, das heißt: Der Tannenbaum leuchtet!"

"Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!"

Was sagt ein Corona-Leugner, der künstlich beatmet wird, weil er an der Lungenerkrankung aus China leidet, die durch Covid-19 verursacht ist?

"Die Ärzte behaupten zwar, ich wäre an Covid-19 erkrankt. Aber zum Glück gibt es das Virus nicht!"

Stefan: Ich hab einen Riss in meinem Bildschirm.

Bernhard: Schick mal ein Screenshot!