Ironie

Ich glaube, unsere Lehrerin braucht eher den Unterricht als wir, denn sie stellt andauernd Fragen.

Kann eine Stumme überhaupt heiraten? Sie kann ja gar nicht "Ja, ich will" sagen!

Stehen ein Einbeiniger und ein Blinder an der Lidl-Kasse und streiten sich.

Auf einmal sagt der Einbeinige: "Wenn du nicht sofort still bist, trete ich dir ins Schienbein!"

Daraufhin der Blinde: "Das will ich sehen!"

Heute morgen an der Tankstelle:

Kassierer: "Brauchen Sie einen Beleg?"

Kunde: "Eine Spendenquittung wäre wohl angebrachter."

Habe eine Blutvergiftung bekommen. Habe mich am Impfpass geschnitten.

Wo Ärzte und Apotheker fehlen, da sterben die Menschen an Altersschwäche.

Direkt nach dem Einspritzen von der Vollnarkose fragt der Patient:

"Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?"

"Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."

Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen romantischen Spaziergang machen, aber nur einer davon weiß.

"Mir ist auf dem Heimweg was ganz Doofes passiert."

"Was denn?"

"Ich bin in eine Radarfalle gefahren."

"Und? Hat's geblitzt?"

"Ne, gescheppert!"

Vor kurzem war ich bei der Polizei und die gaben mir einen Zettel, wo drauf stand: "Wir suchen einen sportlichen, schlanken, großen, blondhaarigen Mann." Da habe ich mich mal direkt beworben!

Viele Leute sind leer...\n\nABER MANCHE SIND LEHRER!

Bim Schwümmunterricht:

Ich: Dä Moment, we ds Wasser z' töif isch u ds Niveau z' höch...

Derjenige, der meine Daunenjacke geklaut hat, kann sich warm anziehen!

">>Und wenn die OP misslingt, Herr Doktor?<<

>>Keine Sorge, das spüren Sie gar nicht!<<"

Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: „Schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben.“

Sagt einer zum anderen: "Gestern Nacht bin ich besoffen aus dem Club gekommen und nette Leute, die blau angezogen waren, haben mich in einem blauen Auto mit Lichtern oben drauf zu einem Ort gebracht, wo Gestörte drinnen waren."

Dann sagte ich: "Danke fürs Nachhausefahren!"

Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit.

Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.

Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.

Und der Zugführer sieht drei Verrückte auf dem Gleis.

Was sind die letzten Worte eines Managers?

Hier könnte ihre Werbung stehen!

"Herr Ober, ich habe zu viel getrunken. Bringen Sie mir etwas, das mich wieder nüchtern macht."

"Wie Sie wollen, hier ist Ihre Rechnung!"

Der einzige Vorteil von McDonald’s:

Man muss nie warten, bis das Essen kalt ist.