Ironie
Meine Freundin sagte mir, ich soll mich bei ihr wie zu Hause fühlen. Ich hab sie direkt rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
Pandemie
"4 sind das Volk!"
Meine Grabinschrift wird lauten: "Ich wurde reingelegt!"
Ein Mann zu sein heißt, alles zu machen, was man will, wann immer man will, ohne sich dafür zu rechtfertigen.
Oh nein, meine Frau kommt gerade nach Hause... Fortsetzung folgt...
Habe eine Frau in einer Bar kennengelernt. Wir sind zusammen mit dem Auto vor ihre Wohnung gefahren.
Da hab ich gefragt, ob ich mit hoch kommen kann. Sagte sie: "Ne, so eine bin ich nicht." Und ich sagte drauf: "Ne, ich muss kacken!"
Time is running out to save the world!
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: "Vielen Dank, mein Kleiner!"
Er: "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
Du bist eine Bombe - lass mich dich entschärfen!
Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Sagt der Patient: "Sagen Sie zuerst die gute." Arzt: "Sie haben doch noch eine Woche zu leben." Die schlechte Nachricht: "Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!"
Deutschbuch ----------------------
Ich habe schnell ein Deutschbuch für Corona-Kinder geschrieben.
Die haben ja erhöhten Lernbedarf.
Dem Buch sind 666 Übungsblätter beigefügt.
Wow, du hast echt einen stehenden Applaus verdient!
Meinen Mittelfinger.
Patient: "Ich habe das Gefühl, dass mich alle anderen ignorieren. Als ob ich nicht da wäre."
Doktor: "Wer spricht da?"
Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"
Kann eine Stumme überhaupt heiraten? Sie kann ja gar nicht "Ja, ich will" sagen!
"Herr Ober, ich habe zu viel getrunken. Bringen Sie mir etwas, das mich wieder nüchtern macht."
"Wie Sie wollen, hier ist Ihre Rechnung!"
Jetzt mal ganz ehrlich, macht keine Witze über Taube. Was ist, wenn sie das hören?
Sagt einer zum anderen: "Gestern Nacht bin ich besoffen aus dem Club gekommen und nette Leute, die blau angezogen waren, haben mich in einem blauen Auto mit Lichtern oben drauf zu einem Ort gebracht, wo Gestörte drinnen waren."
Dann sagte ich: "Danke fürs Nachhausefahren!"
">>Und wenn die OP misslingt, Herr Doktor?<<
>>Keine Sorge, das spüren Sie gar nicht!<<"
Plädoyer eines Rechtsanwalts vor Gericht: "Hohes Gericht, nur 2 Zeugen haben gesehen, wie mein Mandant das Fahrrad gestohlen hat. Wie viele, frage ich Sie, waren es, die es nicht gesehen haben?"
Also, wenn die Corona-Krise vorbei ist, dann werde ich es mir zu Hause so richtig gemütlich machen.