Ironie

Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Sagt der Patient: "Sagen Sie zuerst die gute." Arzt: "Sie haben doch noch eine Woche zu leben." Die schlechte Nachricht: "Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!"

Der Junge fragt ein Mädchen: „Bist du zu 1 % schön oder zu 1 % hässlich?“

Das Mädchen antwortet: „Natürlich bin ich zu 1 % schön!“

Bäume

Hat mich doch tatsächlich ein Unternehmer gefragt, wo er Hartz IV beantragen kann.

"Da musst Du in den Wald gehen und an den Bäumen kratzen!"

"Ach, mein, dein, das sind doch bürgerliche Kategorien!"

Pandemie

"4 sind das Volk!"

Sitzen zwei Leute im Stehcafé.

Viele Leute sind leer...\n\nABER MANCHE SIND LEHRER!

Kommt eine Frau in einen Bücherladen. "Ich hätte gern das Buch: 'Die Macht der Frauen'."

"Science-Fiction-Literatur finden Sie einen Stock höher in dem Regal gleich rechts."

Seit ich ein Gespräch zwischen zwei Oberkellnern belauscht habe, habe ich vor diesem Berufsstand Respekt, wenn nicht sogar ein bisschen Furcht. Sagte nämlich ein Kellner leise zu seinem Kollegen mit Blick auf einen als nörgelig bekannten Gast: "Er hat's wirklich gegessen!"

"Ich bin fix und fertig, mein Mann hat Corona."

"Ich weiß gar nicht, was ich heute kochen soll!"

"Herr Doktor, ich habe einen Verdacht, dass ich unsichtbar sein könnte!"

"Huch? Spricht da jemand?"

Deutschbuch ----------------------

Ich habe schnell ein Deutschbuch für Corona-Kinder geschrieben.

Die haben ja erhöhten Lernbedarf.

Dem Buch sind 666 Übungsblätter beigefügt.

Wow, du hast echt einen stehenden Applaus verdient!

Meinen Mittelfinger.

Patient: "Ich habe das Gefühl, dass mich alle anderen ignorieren. Als ob ich nicht da wäre."

Doktor: "Wer spricht da?"

Plädoyer eines Rechtsanwalts vor Gericht: "Hohes Gericht, nur 2 Zeugen haben gesehen, wie mein Mandant das Fahrrad gestohlen hat. Wie viele, frage ich Sie, waren es, die es nicht gesehen haben?"

Also, wenn die Corona-Krise vorbei ist, dann werde ich es mir zu Hause so richtig gemütlich machen.

Sagt einer zum anderen: "Gestern Nacht bin ich besoffen aus dem Club gekommen und nette Leute, die blau angezogen waren, haben mich in einem blauen Auto mit Lichtern oben drauf zu einem Ort gebracht, wo Gestörte drinnen waren."

Dann sagte ich: "Danke fürs Nachhausefahren!"

">>Und wenn die OP misslingt, Herr Doktor?<<

>>Keine Sorge, das spüren Sie gar nicht!<<"

Bim Schwümmunterricht:

Ich: Dä Moment, we ds Wasser z' töif isch u ds Niveau z' höch...

Habe eine Blutvergiftung bekommen. Habe mich am Impfpass geschnitten.