Ironie

Heute ist Frauentag.

Ich möchte keine Blumen.

Ich hätte gerne Benzin.

"Siri: Wie dumm bin ich?"

"Ich heiße Alexa! Du Dummkopf!"

Wozu ist Zuckerrohr in Minecraft da?

Um einen sicheren Zaun zu bauen! 😂

Ostern

Was mache ich denn jetzt über Ostern?

Soll ich mit Corona Eier suchen, oder wie?

Eier färben kommt auf keinen Fall in Frage!

Gott: "Wer Hitler tötet, kommt in den Himmel."

Hitler: "Hold my beer."

"Seid ihr beiden Zwillinge?"

"Nein!"

"Ich frage ja nur, weil euch eure Mutter gleich gekleidet hat!"

"Das genügt! Fahrzeugschein, Führerausweis und Personalausweis!"

Susi hat sich schon immer ein Haustier gewünscht.

Jetzt hat sie eins: Krebs.

Unser Mathelehrer gab uns über das Wochenende so viel Hausaufgaben auf.

Ob er auch berechnen kann, wie schnell er sich aus der Erde befreien kann? 😏

Um eine Frau zu finden, gehe auf den Facebook Marketplace und suche nach 'Hochzeitskleidern'. Du wirst viele kürzlich Single-Frauen finden, und du kannst sogar nach Größe filtern [XS M L XL].

Moritz geht mit seiner Oma einkaufen, da fand er eine Münze. Die Oma sagt, man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt. Sie gingen weiter, die Oma rutschte aus und lag auf dem Boden. Die Oma sagte: "Moritz, hilf mir hoch!" Moritz antwortet: "Du hast gesagt, man darf nichts aufheben, was auf dem Boden liegt."

Trifft ein Dummer einen Blinden und sagt: "Wenn du mir sagst, wie viele Murmeln ich in der Hand habe, gebe ich dir meine drei Murmeln."\n\nSagt der Blinde: "Drei!"\n\nSagt der Dumme: "Mann, du hast geschummelt!"

Donald J. Trump macht sein Wahlversprechen wahr und schafft in den USA 200 Millionen neue Arbeitsplätze: Für Jäger und Sammler!

Darf man Witze über Putin machen??

Antwort: NEIN man MUSS!

Selenskyj und Putin treffen sich in Weißrussland, um einen möglichen Waffenstillstand zu besprechen, als plötzlich eine Bombe explodiert.

Es herrscht große Verwirrung, und als die Sicherheitskräfte endlich zu den Präsidenten vordringen können, sind beide in einem schrecklichen Zustand und müssen in ein künstliches Koma versetzt werden.

Nach zehn Jahren wachen die beiden im Krankenhaus auf und sind sichtlich verwirrt. Da kein Arzt und keine Krankenschwester in der Nähe sind, beschließen sie, sich etwas anzuziehen und das Krankenhaus zu verlassen. Draußen angekommen, wollen sie zunächst herausfinden, wie lange sie im Koma lagen und was mit dem Krieg passiert ist. Sie gehen zum ersten Zeitungsstand und kaufen jeweils eine Tageszeitung.

Plötzlich beginnt Putin zu kichern, und Selenskyj fragt ihn, was los sei. Putin, immer noch lachend, zeigt auf den ersten Artikel und sagt: „Hier steht, dass es in der Ukraine in diesem Monat zwei Millionen mehr Arbeitslose gibt.“ Selenskyj murrt, beginnt aber seine Zeitung zu lesen — bis er plötzlich in Gelächter ausbricht. Putin, verwirrt, fragt ihn, was so lustig sei. Also zeigt Selenskyj ihm die Zeitung und fügt hinzu: „Schauen Sie mal, da steht, dass es neue Konflikte an der Grenze zwischen der Ukraine und China gibt.“

Christian hat sich Transparenz in seinem Leben auf die hohe Fahne geschrieben.

Er geht in ein Brillenfachgeschäft, lässt sich beraten und findet schließlich im Sortiment eine Röntgenbrille - für 2500 Euro.

Kaum ist er aus dem Laden raus, setzt er sich die Röntgenbrille auf und testet sie.

Einwandfrei, er kann durch alles hindurchsehen. Er sieht sogar alle Leute nackt, obwohl sie angezogen sind.

Zuhause angekommen huscht er ins Schlafzimmer und erwischt seine Frau mit seinem besten Kumpel im Bett. In eindeutiger Position.

Christian nimmt sich abwechselnd die Brille ab und setzt sie sich wieder auf. Er sieht auf beide Arten die beiden nackt im Bett.

Murmelt er: "So ein Scheiß! 2500 Euro in so ne Röntgenbrille investiert und schon ist sie kaputt!"

Kommt der Ostdeutsche zum Westdeutschen und sagt: "Wir sind ein Volk!" Darauf erwidert der Westdeutsche: "Wir auch!"

Impfgegnerwochen bei Schreinerei Hoffmann - Kindersärge zum halben Preis!

Lehrerin: „Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.”

Schüler: „Versuchen Sie es mal mit Mundwasser.”

Moskau: Russlands Diktator Putin erklärte soeben, er habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sein Volk.

Die Gute: Er habe Parkinson.

Die Schlechte: April, April!!!

Ich bin Putin-Unterstützer... Wenn jetzt niemand schleunigst Putin hilft, sitzt er irgendwann im Bunker und entmilitarisiert sich selbst. Der Typ ist psychisch labil.