Ironie

Bob fragt seinem Vater, der gerade an einer Theaterkritik für die Los Angeles Post schreibt: "Und, was wirst du über das Stück schreiben?"

"Ich werde schreiben: ,Das Publikum raste ...!'"

"Wow, vor Begeisterung?"

"Nein, nach Hause!"

Ich benutze nur Qualitätskondome!

Tim, 16, zweifacher Vater.

Arbeitsverbot ab dem 22.04. bis 11.05. wegen Corona in allen Unternehmen in ganz Deutschland!

Unterhalten sich zwei Kerzen: „Sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich?“

„Davon kannst du ausgehen!“

Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen. Wie es ihm geht? Ich hab ihm erst mal eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a KitKat!"

Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!

Peter, 42, Auftragsmörder.

Herr Doktor, hat das Medikament unerwartete Nebenwirkungen? fragt ein Kind.

Der Arzt antwortete: Ja, dass du morgen wieder in die Schule kannst!

Mit Oralsex geweckt zu werden ist toll, es sei denn, man ist in der S-Bahn mit offenem Mund eingeschlafen.

Ehe

Wir haben 2 x Sex in der Woche.

Ich am Dienstag und meine Frau am Mittwoch.

Leider haben nur wenige Personen an einer Corona-Demonstration teilgenommen, doch Gott sei Dank ist meine Nase mitgelaufen!

Du bist elegant wie eine Gazelle... oder wie heißt das große graue Tier mit dem Rüssel?

Geld alleine macht niemanden glücklich. Man sollte es schon besitzen!

Frau zum Mann: Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?

Mann: Nein, ist schon ok.

Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.

Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.

Dieser Moment, wenn...

dir ein Amboss auf den Kopf fällt.

Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einen, der sie wechselt und einen, der es besser kann.

Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"

Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"

Angeberspruch:

Die Polizei sucht jemanden, der schön, lustig und beliebt bei allen ist. Du brauchst keine Angst zu haben. Du bist sicher! Aber wo soll ich mich verstecken?

Traumfrau!

Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.

90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber.

Ich wünsche mir viel Spaß!

Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Jonas übernachten?" Papa: "Sicher nicht bei einem Jungen."

2 Stunden später: Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Marie übernachten?" Papa: "Ja, klar."

Bei Marie: Ich mit 8: "Marie, wollen wir uns küssen?" Marie: "Ja, warum nicht!"