Ironie
Wusstest du, dass Flugzeuge Propeller haben, damit man nicht so schwitzt? So ein Blödsinn! Doch, das stimmt! Ich hab gestern in einem Film gesehen, da war ein Flugzeug, dessen Propeller plötzlich ausgefallen sind. Du hättest sehen sollen, wie der Pilot auf einmal geschwitzt hat!
Was sind die letzten Worte eines Vampirs?
"Was für ein schöner Tag!"
Dieser Moment wenn...
du dein Passwort im perfekten Timing vergisst.
Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Unterzeichnet: Gott.
Der Moment, wenn du in der Schweiz geblitzt wirst. Unbezahlbar!
Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“
Säufst du, stirbst du. Säufst du nicht, stirbst du auch. Also säufst du!
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal etwas.
Früher war alles besser!
Vor 2 min z.B., da hatte ich noch Schokolade!
Dieser Moment, wenn du einen Witz schreibst und du denkst, der kommt gut an, und dann... A: 1 Dislike.
Könnt ihr mal mit den verfickten Schimpfwörtern aufhören. Das ist einfach so beschissen kacke! Fast so schlimm wie diese Pisser, die mit dieser beschissenen Klopperei nicht aufhören. Lasst diese Schimpfwörter und nehmt auch ein Beispiel an mir ... ihr Pisser!
Ich hab ein Witz über Alzheimer, den hab ich aber vergessen.
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?
Hier könnte Ihr Name stehen!
„Seid ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, wieso?“ – „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig!
Mama, ich muss dir was sagen... Ich bin im Krankenhaus...
Die Mutter: Der Witz ist die letzten 20 Jahre, die du schon im Krankenhaus gearbeitet hast, nicht lustiger geworden.
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“
Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“
Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“
Lars antwortet: „Es geht.“
Ich möchte nie ein Pinguin sein.
Selbst wenn ich stinksauer bin, finden mich andere immer noch niedlich.
Habe meinem Kollegen eine „Gute-Besserung-Karte“ geschenkt.
Er ist zwar nicht krank, aber er soll sich bessern!
Treffen sich Harry und Voldemort.
Harry: "Hey Voldi, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"
Voldemort: "Ja, aber dazu brauchen wir das Einverständnis deiner Eltern!"
1:0 für Voldemort 😂👍