Ironie
Wenn der Mensch dazu bestimmt ist, schlank und sportlich zu sein, warum gibt es dann Sofas und Schokolade?
Date mit einer Französin.
Sie: "Willst du mich erobern?"
Ich: "Wie, über Belgien?"
Warum sterben Männer im Durchschnitt früher als Frauen?
Draußen ist es gefährlicher als in der Küche!
Dieser Moment, wenn du bei der Fahrkartenkontrolle deinen soeben gekauften Fahrschein nicht findest.
"Ich glaube, ich hab Corona."
"Geil, gib mir auch ein Bier."
Hunde sterben nicht.
Sie ziehen nur um.
In unsere Herzen.
Ich bin MS LOL.
Männlich,
13 Jahre,
Schweizer.
Dieser Moment, wenn Fast & Furious 10 wegen den Spritpreisen nicht mit Autos, sondern mit Fahrrädern ist.
Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen!
Peter, 52, Rettungssanitäter.
Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.
Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!
Tannenbaum
"Mama, der Tannenbaum brennt!"
"Sohnemann, das heißt: Der Tannenbaum leuchtet!"
"Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!"
Vier [Leute] klauen dein Auto.
Einfach Markierung aufs Auto kleben.
Den Autoschlüssel auf dem Vorderreifen der Fahrerseite ablegen...
einen Tag warten und dann der Versicherung melden.
Einfacher geht's nicht.
Corona24
Morgens halb 10 in Polen. "Wo ist mein Knoppers?"
Eine Minute Stille für alle Tiere, die vor kurzem starben.
Sonst haben alle über Berlin gelacht, und jetzt würden sich andere auch über einen nicht fertiggestellten Flughafen freuen! 🛫
Donald Trump hat sich doch entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen: Er benutzt nur noch Öko-Licht im Sonnenstudio.
Google 1 fragt Google 2: "Warum heiße ich Google?"
Antwortet Google 2: "Google es."
Ich bin ein wahrer Player.
Als ich auf Google "Wie viele Frauen stehen auf mich?" eingegeben habe, kamen 550000 Ergebnisse.
Der Präsident eines Landes ist bei Prince Charles zu Besuch. Sie machen eine Rundfahrt mit der Kutsche. Da plötzlich furzt ein Pferd und es stinkt furchtbar. Prince Charles entschuldigt sich: „Oh, sorry!‟ Darauf der Präsident: „Nicht schlimm. Aber ich dachte zuerst, es sei das Pferd gewesen.‟
"Kann man eigentlich auch ohne Hoden Kinder bekommen?"
"Als Frau schon!"