Ironie

Ein Junge kommt zum Geigenunterricht, öffnet seinen Koffer und es ist ein Maschinengewehr zu sehen.

Meint der Junge: "Scheiße! Jetzt geht mein Vater mit einer Geige zur Bank!"

Putin und Merkel auf einer Dinnerparty.

Merkel geht zu Putin und sagt ihm: "Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"

Darauf Putin: "Und die wäre?"

Merkel: "Wusst ich's doch, dass Sie die nicht kennen!"

Und wie läuft's beim Lernen?

Netflix, Staffel 3.

Um hier schreiben zu können, darf man ab jetzt auch ein Roboter sein, und man muss nicht mehr wissen, was 2×4 ergibt!

Henry ist so dumm, er kauft bei Marwin Brötchen, obwohl er Bäcker ist.

Arzt: Und sind Sie meinem Rat gefolgt und haben bei offenem Fenster geschlafen?

Patient: Ja.

Arzt: Und ist Ihr Asthma verschwunden?

Patient: Nein, dafür aber mein Laptop, mein Handy, mein Fernseher und mein Geldbeutel!

Es ist bestimmt kein Zufall, dass es Kleidungsstücke gibt, die sich von hinten zumachen lassen, für Verrückte und Frauen.

Was ist der Unterschied zwischen Wissenschaft und Religion? Wissenschaft fliegt auf den Mond und Religion in Türme.

Lehrer zum Schüler: "Auf der Straße liegt ein 500€-Schein und ein Gehirn."

Schüler: "Ok."

Lehrer: "Was nimmst du?"

Schüler: "Natürlich den Schein."

Lehrer: "Ich wusste es, ich nehme das Gehirn."

Schüler: "Jeder nimmt das, was ihm fehlt, ne?"

Krause hatte jede Frau der Welt - gleichzeitig...

Kommt der Ostdeutsche zum Westdeutschen und sagt: "Wir sind ein Volk!" Darauf erwidert der Westdeutsche: "Wir auch!"

Wann ist Donald Trump cool?

Wenn verkehrte Welt ist! 😂🤣

Ich wollte ein Restaurant mit Pferde Fleisch aufmachen, aber der Slogan „Gestern geritten, heute mit Fritten“ kam nicht so gut an.

Donald Trump sagt, niemand habe mehr für das Christentum getan als er.

Damit muss sich Jesus dann auch mal abfinden.

Hermine ruft Ron an: "Im Wald wurde eine Leiche mit null Prozent Gehirn gefunden!"

Ron: "Und warum rufst du dann mich an?"

Hermine: "Ich wollte nur wissen, ob es dir gut geht."

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.

Friedrich Merz hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen."

Sagt der Rentner: "Guter Herr, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

Ausbildung

"Mutti, habe ich als Corona-Kind später eigentlich Chancen auf dem Arbeitsmarkt?"

"Schatzi, mach dir keine Sorgen.

...Wenn die Spargel-Saison auf dem Feld vorbei ist, fährst du nach Rimini und stellst die Liegestühle am Strand auf.

...und im Winter nach Ischgl, Cocktails mixen."

Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird!“

Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“

Polizist: Wo lebst du?

Fritz: Zuhause.

Polizist: Wo ist dein Zuhause?

Fritz: Dort, wo meine Eltern sind.

Polizist: Und wo sind deine Eltern?

Fritz: Zuhause.

Polizist (ist wütend): Wo ist dein Zuhause?

Fritz: Wenn ich es ihnen sage, werden sie es mir sowieso nicht glauben.

Polizist: Sag es mir!

Fritz: Also, mein Zuhause ist.... (kurze Pause) ....neben dem Haus der Nachbarn.

Der tschetschenische Terroristenführer Kadyra fragt Putin, ob er mit seiner Massenmörderbande nach Berlin ziehen kann.

Putin fragt Kadyra: "Was willst Du denn in Berlin?"

Kadyra antwortet zu Putin: "Ich suche mein Grab und das meiner Gesellen. In Berlin gibt es noch Einzelbestattung, in der Ukraine nur noch Massenbestattung für uns."