Ironie

Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter: "Dein Lehrer hat mir gesagt, dass du die Schlechteste in der Klasse bist."

Darauf antwortet das Kind: "Aber du sagst doch immer, ich wäre die Beste!"

Mir war kalt, deshalb stellte ich den Aussenventilator ab.

Das fanden die anderen Fluggäste im Helikopter nicht so toll.

Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen. Wie es ihm geht? Ich hab ihm erst mal eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a KitKat!"

Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!

Peter, 42, Auftragsmörder.

Unterhalten sich zwei Kerzen: „Sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich?“

„Davon kannst du ausgehen!“

Herr Doktor, hat das Medikament unerwartete Nebenwirkungen? fragt ein Kind.

Der Arzt antwortete: Ja, dass du morgen wieder in die Schule kannst!

Traumfrau!

Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.

90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber.

Ich wünsche mir viel Spaß!

Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Jonas übernachten?" Papa: "Sicher nicht bei einem Jungen."

2 Stunden später: Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Marie übernachten?" Papa: "Ja, klar."

Bei Marie: Ich mit 8: "Marie, wollen wir uns küssen?" Marie: "Ja, warum nicht!"

Ich möchte mich bei meinen treuen Anhängern bedanken, welche für mich gestimmt haben. Ohne euch wäre ich nie so weit gekommen!

Ich soll täglich Regenwürmer essen, damit ich nicht sterbe. Gut, dass mich mein älterer Bruder vor 30 Jahren, als ich noch ein kleiner Junge war, darauf aufmerksam gemacht hat!

Angeberspruch:

Die Polizei sucht jemanden, der schön, lustig und beliebt bei allen ist. Du brauchst keine Angst zu haben. Du bist sicher! Aber wo soll ich mich verstecken?

Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"

Meine Ausrede: "Ok."

Meine Gedanken: "LETS GOOO!"

Du „sammelst“ dein Leben lang Menschen für deine Beerdigung.

Jeder Wecker ist so wie ein Lehrer: Er piept und wird von keinem beachtet.

Ein Schüler stellt auf dem Weg zur Schule fest, dass er seinen Turnbeutel vergessen hat. Er geht nach Hause, um ihn zu holen, und lässt dabei seinen Schulranzen zu Hause stehen.

Wahre Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine aufisst, damit der Partner nicht dick wird.

Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.

Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!

Ich wollte neulich den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.

Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht!"

Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"

Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, mit Seife!"

9 von 10 Gänsen empfehlen Braten zu Weihnachten.