Ironie

Patient: "Ich habe das Gefühl, dass mich alle anderen ignorieren. Als ob ich nicht da wäre."

Doktor: "Wer spricht da?"

Plädoyer eines Rechtsanwalts vor Gericht: "Hohes Gericht, nur 2 Zeugen haben gesehen, wie mein Mandant das Fahrrad gestohlen hat. Wie viele, frage ich Sie, waren es, die es nicht gesehen haben?"

Also, wenn die Corona-Krise vorbei ist, dann werde ich es mir zu Hause so richtig gemütlich machen.

Sagt einer zum anderen: "Gestern Nacht bin ich besoffen aus dem Club gekommen und nette Leute, die blau angezogen waren, haben mich in einem blauen Auto mit Lichtern oben drauf zu einem Ort gebracht, wo Gestörte drinnen waren."

Dann sagte ich: "Danke fürs Nachhausefahren!"

">>Und wenn die OP misslingt, Herr Doktor?<<

>>Keine Sorge, das spüren Sie gar nicht!<<"

Bim Schwümmunterricht:

Ich: Dä Moment, we ds Wasser z' töif isch u ds Niveau z' höch...

Habe eine Blutvergiftung bekommen. Habe mich am Impfpass geschnitten.

Wo Ärzte und Apotheker fehlen, da sterben die Menschen an Altersschwäche.

Direkt nach dem Einspritzen von der Vollnarkose fragt der Patient:

"Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?"

"Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."

Der einzige Vorteil von McDonald’s:

Man muss nie warten, bis das Essen kalt ist.

Mein Freund Jürgen wollte ein Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Würgen bei Jürgen"... Fraglich, warum es nicht gut lief!

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Er bemerkt, dass einige Dachziegel fehlen.

Als er reingeht, bemerkt er, dass einige Tassen fehlen. Also ruft er bei der Polizei an und sagt: "Bitte kommen Sie schnell! Ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Wie nennt man es, wenn sich eine Blondine die Haare brünett färbt?

Künstliche Intelligenz!

Ein Junge gibt jemandem eine Faust und er sagt: "Diese hast du nicht kommen sehen!"

Er war blind.

Was sind die letzten Worte eines Managers?

Hier könnte ihre Werbung stehen!

Die Bahn kommt immer pünktlich, außer im Sommer, Frühling, Herbst und Winter.

Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."

Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."

Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."

Carola bestellt Blumen im Internet.

Eine Nachricht kommt: "İhre Bestellung ist eingegangen!"

Carolas Gedanke: "Muss ich wohl neue Blumen bestellen!"

Am Ende der Postbote: "Mensch, Sie haben eine Vorliebe für Blumen, Sie haben 40 Blumen bestellt!"

Carola sagt panisch: "Mensch, ich dachte, die seien eingegangen!"

Mitleid an alle, die Alexa, Paula oder Felix heißen!

Alexa ist ja dieses Gerät, das Sprache erkennt.

Paula ist eine Pudding-Sorte von Dr. Oetker.

Und Felix ist immerhin eine Katzenfuttermarke!

Mein armer Bruder ist ein Einzelkind! 😂🤣