Ironie

Ironie

Wuppertal

    • Karlheinz aus Gelsenkirchen ist nach Wuppertal umgezogen, weil man ihm von der Schwebebahn erzählt hat. Am ersten Tag hat er einen Vorstellungstermin bei seiner neuen Firma. Der Personalchef macht ihm ein tolles Angebot: 6000 € monatlich bei 30 Stunden die Woche. "Toll, Wuppertal!", lacht Karlheinz.

    Tags darauf findet er eine tolle Wohnung, 100 qm, 4 Zimmer für einen lächerlich kleinen Preis. "Ah, Wuppertal!", freut sich Karlheinz. Jetzt fehlt ihm nur noch eine nette Frau. Er geht zur Zeitung, um ein Inserat aufzugeben. Die für Inserate zuständige Mitarbeiterin fragt ihn: "Ein- oder zweispaltig?" Karlheinz beglückt: "Ah, Wuppertal!"

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    • Mann

    • Der Mann sollte in einer Beziehung immer das letzte Wort haben, und es lautet: "Ja, Herrin!"

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    • Volksvertreter

    • Wer glaubt, dass ein Volksvertreter das Volk vertritt, und dass es bei schlechten Witzen wirklich um schlechte Witze geht...

    ....der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet!

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    • Möbel

    • Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.

    "Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"

    Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

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    • Herrenwitze

    • Ein 70-jähriger Mann geht an einem Bordell vorbei.

    Da ruft ihm eine Prostituierte aus dem Fenster zu: „Na, Süßer? Lust, es mal ordentlich krachen zu lassen?“

    Er antwortet: „Nein, das geht in meinem Alter nicht mehr.“

    Doch die Prostituierte lässt nicht locker. Schließlich finden sie sich in einem der Zimmer wieder. Hier erlebt sie eine Überraschung, denn der alte Herr vögelt wie ein Halbgott, und die Prostituierte hat den Spaß ihres Lebens.

    Als sie eine Stunde später erschöpft und befriedigt nebeneinander liegen, meinte sie: „Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du hast es mir ja richtig besorgt!“

    Er schüttelt den Kopf: „Ich meine ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.“

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    • Corona Kranke

    • WETTEN DASS

    "Wetten, dass sie keine 100 Corona-Kranken auf die Bühne bekommen, die gemeinsam das Lied singen: "HURRA WIR LEBEN NOCH"?"

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    • Arzt

    • Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Sagt der Patient: "Sagen Sie zuerst die gute." Arzt: "Sie haben doch noch eine Woche zu leben." Die schlechte Nachricht: "Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!"

    Schwangerschaft

    • "Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit", brüllt Meier, "ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?" – "Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte, Sie wüssten es!"

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    • Verhaftung

    • Ich habe letztens zwei Leute im Partnerlook getroffen! Ich habe sie gefragt, ob sie schwul sind. Danach haben sie mich verhaftet!

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    • Wasser

    • Man fährt mit einem Ausflugsdampfer auf dem Königssee. Da plötzlich bricht ein Feuer an Bord aus. Jeder versucht das Feuer zu löschen, nur Karl steht an der Reling.

    Der Kapitän kommt zu ihm und bittet ihn, mitzuhelfen. Karl: „Aber ich habe doch kein Wasser!“

    „Was?“, meint der Kapitän, „Worauf, glauben Sie denn, fahren wir?“

    Karl: „Ja, deswegen können wir es ja nicht nehmen, sonst kommen wir nicht mehr heim!“

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    • Kloster

    • Eine Nonne sagt zum Bischof: "Die Leute sind heutzutage sehr verdorben. One-Night-Stands sind Alltag und jede dritte Ehe geht in die Brüche."

    Antwortet der Bischof: "Ja, außerhalb des Klosters ist es noch schlimmer..."

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    • Telefonieren

    • Herr und Frau Meier mögen sich nicht besonders, da Frau Meier immer übermäßig lang telefoniert. Doch eines Tages kommt sie schon nach 50 min aus dem Wohnzimmer zurück. "Das ging ja schnell", wundert sich Herr Meier, "wer war denn dran?"

    "Falsch verbunden."

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