Ironie
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Lars sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!"
Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast."
Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Darauf Lars: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"
Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?
Mutter: Das einzige, was ich damals wollte, war, meine Schuhe zuzubinden.
Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen, der sie wechselt und einen, der es besser kann.
Das Kamelkind fragt seine Mutter: "Wieso haben wir Höcker, so lange Wimpern und komische Hufe?"
Die Mutter antwortet: "Damit uns in der Wüste nicht zu heiß ist, uns der Sand nicht in die Augen fliegt und wir nicht im Sand versinken."
Darauf das Kamelkind: "Was machen wir dann im Zoo???"
Der Moment, wenn man das erste Mal nach den Sommerferien wieder Spanisch hat und sich denkt: „Was labern die da? Das kommt mir Spanisch vor!“, aber es einfach wirklich Spanisch ist!
Ein rotzfrecher Schüler fragt auf der Straße einen Rentner:
„Ey, Alter, wie komme ich von hier aus am schnellsten ins Krankenhaus?“
Der 70-jährige, knurrend: „Indem du mir noch ein Mal „Alter“ sagst!“
Eines Tages bedrohte der persische König die Spartaner: „Wenn ich eure Stadt einnehme, werden eure Häuser brennen, eure Kinder zu Waisen und eure Frauen zu Witwen.“
Der spartanische König antwortete daraufhin ganz gelassen: „WENN“!
Tork Poettschke besucht seine Frau im Knast.
Frau: "Wie geht's dir? Haste über die Feiertage genug Geld?"
Tork: "Mach dir keine Sorgen. Die Belohnung reicht noch lang."
"Man will nur einmal sein Lieblingslied im Auto hören, und schon wird man gekündigt."
Mark, 30, Notarzt.
Deine Mutter ist so dumm, sie ist in einem Einkaufsladen eingesperrt und verhungert.
Chef zur Sekretärin: Wir wissen zwar nicht, wie wir ohne Sie den Laden hier am Laufen halten können, aber ab morgen probieren wir es einmal!
Sagt der Patient zum Doktor: "Wenn ich mit meinem Finger da hin drücke, tut es weh. Da auch. Auaaa. Und dort auch."
"Ja, ihr Finger ist gebrochen", sagt der Doktor.
Warum verschwinden täglich alte Leute im Internet?
Sie haben auf "alt-entfernen" gedrückt!
Als Info: Ich war nicht auf Chatcity :)
Karl sagte:
"Die Welt ist ungerecht. Mein Vater hatte fünf Minuten Arbeit, meine Mutter hatte neun Monate Arbeit, und ich muss mich ein Leben lang mit denen herumschlagen!"
Hühner: legen Eier.
Menschen: UNSERE Eier!
Eine Frau sprach zu ihrem Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand. Wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Daraufhin antwortete ihr Spiegel: "Geh aus dem Weg, ich kann nichts erkennen!"
Amerikanischen Wissenschaftlern ist es gelungen, eine neue Kartoffelsorte zu züchten. Sie heißt „Schalke 04“. Ihre Besonderheit: Sie hat keine Schale.
Letztens beim über die Straße gehen ist der Fahrer extra angehalten, lange bevor ich an der Straße war.
"Nett", dachte ich, bis ich 10 Minuten später wieder kam und das Auto immer noch da stand, weil der Motor kaputt war.