Ironie

Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."

Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"

Auf meinem Grabstein wird später stehen:

"Respawn in 3, 2, 1... Internetconnecting lost." 😂🤣

Du gehst zum Kiosk. An der Tür steht ein Schild, und dort steht: "Bin in 10 Minuten wieder da." Ganz unten steht noch klein gedruckt: "Wenn nicht, dann lies dieses Schild nochmal!"

Ich denke mir: Na toll. 🙄

Geht eine schwangere Frau in die Bäckerei und ruft: "Ich krieg' ein Brot!"

Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich will immer Jungfrau bleiben, damit ich meiner Tochter ein gutes Vorbild bin!" 🙈

Hamsterkäufe? Was wollen die Leute mit den ganzen Hamstern?

Kinder

Woran erkennt man in 10 Jahren die Corona-Kinder?

Antwort: Diese Kinder haben keinen Schulabschluss.

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Theater? Anders als im Bundestag werden im Theater gute Schauspieler schlecht bezahlt.

Im Kampf gegen den Klimawandel sucht die Regierung Freiwillige, welche die Erde von der Sonne wegschieben.

Greta freut sich über den Coronavirus, denn jetzt sind die Straßen und der Himmel endlich befreit von Abgasen (jedenfalls in China).

Weihnachtsgeschenk

Ich habe meinen alten Diesel einem Flüchtling geschenkt.

Jetzt darf er nicht mehr in die Stadt.

Ein Angler kommt nach Hause und wird von seiner Frau gefragt: "Was hast du geangelt?"

Der Mann antwortet: "Hechte!"

"Wie viele hast du gefangen?"

"Keinen einzigen!"

"Woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?"

Mathematiklehrer: "Anna, was ist 5 von 20?"

Anna: "Ein Viertel."

Lehrer: "Und wie viel ist das?"

Anna: "Mehr als die Hälfte!"

"Sie waren also beim Heilpraktiker", knurrt der Internist höhnisch.

"Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."

"Er hat mich zu Ihnen geschickt."

26. April 2022:

A: "Warum strahlst du denn so?"

B: "Heute werde ich 36 Jahre alt!"

"Herr Doktor, hat diese Medizin Nebenwirkungen?", fragt der kleine Noah den Arzt.

"Ja, allerdings! Du kannst morgen wieder in die Schule gehen."

Treffen sich Harry und Draco.

Sagt Draco: "Hi, ich bin Draco Malfoy. Meine ganzen Vorfahren waren in Slytherin. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Wollen wir Freunde sein?"

Kriminalpolizei im Norden Schwedens befragt einen Verdächtigen:

„Können Sie mir sagen, wo Sie in der Nacht vom 02. bis 16. Januar waren?"

Was sind vier Frauen in der Küche?

Artgerechte Haltung!

Ich möchte niemanden beleidigen. Es ist nur ein Witz. Nehmt ihn bitte mit Humor! 😅

Hiermit verabschiede ich mich als (Witzblod), da keiner mich mehr mag.