Ironie

Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus eingestiegen.

Ach was soll's, bin dann eben auf Klassenfahrt nach Budapest.

Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"

Doktor: "Zehn."

Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"

Doktor: "Neun..."

Wenn der Mensch dazu bestimmt ist, schlank und sportlich zu sein, warum gibt es dann Sofas und Schokolade?

Warum sterben Männer im Durchschnitt früher als Frauen?

Draußen ist es gefährlicher als in der Küche!

Dieser Moment, wenn Fast & Furious 10 wegen den Spritpreisen nicht mit Autos, sondern mit Fahrrädern ist.

Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen!

Peter, 52, Rettungssanitäter.

"Ich glaube, ich hab Corona."

"Geil, gib mir auch ein Bier."

Eine Minute Stille für alle Tiere, die vor kurzem starben.

Tannenbaum

"Mama, der Tannenbaum brennt!"

"Sohnemann, das heißt: Der Tannenbaum leuchtet!"

"Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!"

Was sagt ein Corona-Leugner, der künstlich beatmet wird, weil er an der Lungenerkrankung aus China leidet, die durch Covid-19 verursacht ist?

"Die Ärzte behaupten zwar, ich wäre an Covid-19 erkrankt. Aber zum Glück gibt es das Virus nicht!"

Stefan: Ich hab einen Riss in meinem Bildschirm.

Bernhard: Schick mal ein Screenshot!

Sonst haben alle über Berlin gelacht, und jetzt würden sich andere auch über einen nicht fertiggestellten Flughafen freuen! 🛫

Google 1 fragt Google 2: "Warum heiße ich Google?"

Antwortet Google 2: "Google es."

Ich hasse Leute, die um Likes betteln. 🤦🏻‍♀️😂

Wenn ihr das auch so findet, lasst ein Like da. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Wollte ein Dixi-Klo neben einem Restaurant eröffnen. Doch der Slogan „Scheißen statt beißen“ kam nicht so gut an.

Der Vertretungslehrer betritt das Klassenzimmer und will einen Film schauen.

Er schaut sich die Klassenliste an und sagt: "Alexa, mach das Licht aus!"

Alle lachen und der Lehrer versteht nichts. 😂 😂 😂 😂 😂 😂

"Hey, Mia! Was gibt's Neues!"

"Omaaaaa, bei uns in der Stadt wütet die Pest!!!"

"Ach was, Mia! Erzähl mir keinen Unsinn! Die Pest gibt es schon seit 1315 nicht mehr."

"Oh doch, Oma! Gestern meinte der Nachbar, auf den Feldern wurde gedüngt und sein ganzer Garten ist verpestet!"

Dieser Moment, wenn du bei der Fahrkartenkontrolle deinen soeben gekauften Fahrschein nicht findest.

Vier [Leute] klauen dein Auto.

Einfach Markierung aufs Auto kleben.

Den Autoschlüssel auf dem Vorderreifen der Fahrerseite ablegen...

einen Tag warten und dann der Versicherung melden.

Einfacher geht's nicht.

Corona24

Gast: Ich hab gesehen, das Licht in Ihrer Toilette funktioniert ja wieder!

Gastgeber: Hä, das ist immer noch kaputt!

Gast: Oh, würden Sie dann bitte den Kühlschrank sauber machen?