Ironie

Kiffen wird bald spürbar teurer.

Schuld daran ist die neue Grasumlage.

Der Steward geht zum Kapitän und sagt: „Kapitän, Kapitän! Wir haben einen blinden Passagier an Bord!“

Kapitän: „Dann führen Sie ihn an der Hand und fragen, wo er hin möchte!“

Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“

Patient: „10 was? Monate? Jahre?“

Arzt: „Neun...“

Ich bin doch nicht blöd...

...und mache jetzt Liegestütze.

Ich liege auf dem Sofa und bekomme die Stütze vom Staat.

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.

Sie: "Vielen Dank, mein Kleiner!"

Er: "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Jetzt mal ganz ehrlich, macht keine Witze über Taube. Was ist, wenn sie das hören?

Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“ Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch rum!“

Ich wollte einen Witz über Gedächtnisverlust machen... Oder?

Hey Leute, ich wollte nur sagen, dass die meisten mich nicht recht mögen, aber ich hab halt nur eine ganz spezielle Art von Humor. Ich finde nicht, dass man mich deshalb hassen soll.

Ein Mann zu sein heißt, alles zu machen, was man will, wann immer man will, ohne sich dafür zu rechtfertigen.

Oh nein, meine Frau kommt gerade nach Hause... Fortsetzung folgt...

Du bist eine Bombe - lass mich dich entschärfen!

Habe eine Frau in einer Bar kennengelernt. Wir sind zusammen mit dem Auto vor ihre Wohnung gefahren.

Da hab ich gefragt, ob ich mit hoch kommen kann. Sagte sie: "Ne, so eine bin ich nicht." Und ich sagte drauf: "Ne, ich muss kacken!"

Time is running out to save the world!

"Ach, mein, dein, das sind doch bürgerliche Kategorien!"

Deutschbuch ----------------------

Ich habe schnell ein Deutschbuch für Corona-Kinder geschrieben.

Die haben ja erhöhten Lernbedarf.

Dem Buch sind 666 Übungsblätter beigefügt.

"Ich bin fix und fertig, mein Mann hat Corona."

"Ich weiß gar nicht, was ich heute kochen soll!"

Also, wenn die Corona-Krise vorbei ist, dann werde ich es mir zu Hause so richtig gemütlich machen.

Der Junge fragt ein Mädchen: „Bist du zu 1 % schön oder zu 1 % hässlich?“

Das Mädchen antwortet: „Natürlich bin ich zu 1 % schön!“

Plädoyer eines Rechtsanwalts vor Gericht: "Hohes Gericht, nur 2 Zeugen haben gesehen, wie mein Mandant das Fahrrad gestohlen hat. Wie viele, frage ich Sie, waren es, die es nicht gesehen haben?"

Sitzen zwei Leute im Stehcafé.