Ironie
"Was ist das für ein Streit im Wohnzimmer?"
"Opa erklärt Papa, wie man Schulaufgaben machen muss!"
PS: @Gangster sei leise 🤫 und schweig!
Dieser Moment, wenn man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet, trotzdem weiter zu diskutieren.
Wie nennt man einen alten Mann mit Alzheimer?
- Keine Ahnung, habe ich vergessen.
"Schatzibär, morgen feiern wir nun goldene Hochzeit. Was sind denn Deine schönsten Erinnerungen an diese 50 Jahre?"
"Es gab 12 Fußball-WMs."
Frage: Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos?
Antwort: Man füllt den Tank auf.
Geheime Pläne der Regierung: Renteneintritt mit 80 Jahren sowie ab 65 regelmäßige Prüfung, ob man noch Auto fahren kann!
Die Geschwister Mia und Paul streiten sich um die Weihnachtsplätzchen.
Genervt fragt die Mutter: "Nicht einmal könnt ihr euch einig sein?"
Die Kinder antworten: "Wir sind uns doch einig - wir wollen beide die Plätzchen!"
Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!"
"Das hoffe ich auch!"
"Ein Bier bitte."
"Alkoholfrei?"
"Nein. Laktosefrei."
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Wer hat denn damit angefangen!"
Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“
Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“
Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“
Ehepaar im Interview:
Fühlen Sie sich von ihrer Frau bevormundet?
Ehefrau: "Das tut er nicht!"
"Herr Lehrer, ich fühle mich so oft unverstanden!"
"Das kann ich nicht verstehen!"
Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...
Herbert, 48, Nachtwächter.
Fritz geht zum Kellner: „In meiner Suppe schwimmt ein Gebiss!"
Der Kellner: „Was fehlt Ihnen?"
Harry und Voldemort gehen zum Piercer. Harry sagt: "Komm, lass uns die Nase piercen!" Voldemort: "Da musst du zuerst deine Eltern fragen!"
Ein Dieb kommt in den Unterricht: „Wenn sich jemand bewegt, dann schieß ich euren Lehrer an!“
*Schüler machen Party*
Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"
Harry Potter: "Aber es ist der Gegenteiltag!"
Voldemort: "Oh ... EXPELLIARMUS."
Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.
"Es waren hoffnungslose Gesichter", sagte ein Flüchtling.
Fritzchen: (Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name.)
Lehrer: Fritz, warum betest du im Unterricht???
Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafen noch beten!
Heutzutage ist es immer außerordentlich wichtig, positiv zu sein.
Aber auch, negativ zu bleiben.