Ironie

Sonst haben alle über Berlin gelacht, und jetzt würden sich andere auch über einen nicht fertiggestellten Flughafen freuen! 🛫

Google 1 fragt Google 2: "Warum heiße ich Google?"

Antwortet Google 2: "Google es."

Der Vertretungslehrer betritt das Klassenzimmer und will einen Film schauen.

Er schaut sich die Klassenliste an und sagt: "Alexa, mach das Licht aus!"

Alle lachen und der Lehrer versteht nichts. 😂 😂 😂 😂 😂 😂

Polizist zum Autofahrer: "Sie sind gerade in die falsche Richtung gefahren!"

Autofahrer: "Das kann doch nicht sein, Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin möchte!"

Nicht aufzuräumen ist Schutz, weil wenn ein Einbrecher oder Mörder kommt, fliegt er über die Sachen oder findet keinen Weg durch.

Ich wollte ein Restaurant mit Pferde Fleisch aufmachen, aber der Slogan „Gestern geritten, heute mit Fritten“ kam nicht so gut an.

Arzt: Und sind Sie meinem Rat gefolgt und haben bei offenem Fenster geschlafen?

Patient: Ja.

Arzt: Und ist Ihr Asthma verschwunden?

Patient: Nein, dafür aber mein Laptop, mein Handy, mein Fernseher und mein Geldbeutel!

Krause hatte jede Frau der Welt - gleichzeitig...

Was ist der Unterschied zwischen Wissenschaft und Religion? Wissenschaft fliegt auf den Mond und Religion in Türme.

Es ist bestimmt kein Zufall, dass es Kleidungsstücke gibt, die sich von hinten zumachen lassen, für Verrückte und Frauen.

Wusstest du, dass es in London illegal ist, seine Frau nach 21 Uhr zu schlagen? Dieses Gesetz stammt aus dem 16. Jahrhundert.

Lehrer zum Schüler: "Auf der Straße liegt ein 500€-Schein und ein Gehirn."

Schüler: "Ok."

Lehrer: "Was nimmst du?"

Schüler: "Natürlich den Schein."

Lehrer: "Ich wusste es, ich nehme das Gehirn."

Schüler: "Jeder nimmt das, was ihm fehlt, ne?"

Du, Schatz? Bin ich schön oder hässlich?

"Beides. Schön hässlich."

Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitbringen!

Ein Junge kommt zum Geigenunterricht, öffnet seinen Koffer und es ist ein Maschinengewehr zu sehen.

Meint der Junge: "Scheiße! Jetzt geht mein Vater mit einer Geige zur Bank!"

Um hier schreiben zu können, darf man ab jetzt auch ein Roboter sein, und man muss nicht mehr wissen, was 2×4 ergibt!

Und wie läuft's beim Lernen?

Netflix, Staffel 3.

Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird!“

Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“

Pauli fragt Mama: "Warum wurde Hitler beim Radfahren so oft von der Polizei angehalten?"

Mama: "Keine Ahnung?"

Pauli: "Na, weil er immer das falsche Handzeichen gegeben hat!"

Polizist: Wo lebst du?

Fritz: Zuhause.

Polizist: Wo ist dein Zuhause?

Fritz: Dort, wo meine Eltern sind.

Polizist: Und wo sind deine Eltern?

Fritz: Zuhause.

Polizist (ist wütend): Wo ist dein Zuhause?

Fritz: Wenn ich es ihnen sage, werden sie es mir sowieso nicht glauben.

Polizist: Sag es mir!

Fritz: Also, mein Zuhause ist.... (kurze Pause) ....neben dem Haus der Nachbarn.