Ironie
Meine Mutter platzt in mein Zimmer und sagt, dass eine Doku über mich und meine Freunde im Fernsehen läuft.
Freudestrahlend schalte ich um: "Planet der Affen"...
Meint eine Frau zur anderen: "Heiligabend fällt dieses Jahr auf einen Freitag."
Darauf die andere: "Oje, hoffentlich ist es nicht auch noch der 13.!"
Ich hab bei meinem neuen Smartphone den Home-Button ausprobiert. Scheint defekt zu sein, denn ich bin nicht zu Hause angekommen.
"Herr Doktor, ich habe jeden Tag um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Das ist ja gut!"
"Nein, weil ich stehe doch erst um 8 Uhr auf!"
Männer mit Bärten vor hundert Jahren: “Ich gehe Holz hacken und danach den Acker pflügen.”
Männer mit Bart heute: “Ist dieses Natur Gesichtspeeling auch vegan?”
Wenn deine Hand dich ärgert, so hacke sie ab. Wenn dein Auge dich ärgert, so reiße es heraus. Wenn dein Verstand dich ärgert, so werde katholisch.
Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. "Er war nicht mehr haltbar!" 😂
Fritzchen fragt seinen Lehrer: "Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, das ich nicht gemacht habe?"
Lehrer: "Natürlich nicht!"
Fritzchen: "Gut. Ich habe meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?" -- "Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?"
Ein Missionar kommt nach Somalia. Dort fragt er einen Einheimischen: "Regnet es hier oft?"
Darauf der Somalier: "Keine Ahnung, ich wohne erst seit 30 Jahren hier."
"Ich liebe offene Menschen."
Peter, 36, Chirurg.
Warum haben französische Schiffe Glasböden? Damit sie den Rest der Flotte sehen!
Jemand sucht bei Google um 14:24: "Wie bekomme ich gratis Robux?"
Dieselbe Person sucht einen Tag später: "Mein Roblox Account wurde gehackt. Was tun?"
Dumbledore, ich bevorzuge kein Haus. Gryffindor (:
Mc Gonagall: "Ist es wahr, dass Sie Professor Umbridge angeschrieben haben?"
Harry: "Ja."
Mc Gonagall: "Sie haben Sie eine Lügnerin genannt?"
Harry: "Ja."
Mc Gonagall: "Sie haben ihr gesagt, Er, dessen Name nicht genannt werden darf, sei zurück?"
Harry: "Ja."
Mc Gonagall: "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter!"
Neuerdings wurde mir am Bahnhof Kokain angeboten. Hab natürlich gleich abgelehnt.
Schließlich kann ich meinen Dealer nicht im Stich lassen! 💊
"Bereit für ein Laserschwert Duell, Luke?"
"Ja, Vater, dann zieh dein Laserschwert!"
"Luke, Mist! Batterie alle!"
Ordnungsamt
"Guten Tag, wir sind vom Ordnungsamt!"
"Prima, dann können Sie ja schon mal die Küche aufräumen!"
Sauber24
Was bedeutet die Abkürzung KiK?
Auflösung: Kunde ist kacke!
Wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen, wusste aber nicht, ob er angekommen ist.