Ironie
Sitzen zwei Blinde im Kino, da sagt der eine: "Geh mal an die Seite, ich kann nichts sehen!" 😂
"Mutti, Mutti! Ich bin doch jetzt schon 16, darf ich jetzt einen BH tragen?"
"NEIN, Thomas!"
Meine Frau meinte, ich soll mal nicht ganz so männlich sein und die weibliche Seite etwas zeigen.
Also habe ich das Auto geschrottet und sie dann den Rest des Tages ohne Grund ignoriert. Hat ihr auch nicht gepasst.
Blöd...
Wenn du schweigst, denken alle, du bist blöd.
Wenn du redest, sind sich alle sicher, du bist blöd.
Sagt ein Mann in einem Nobelrestaurant zum Kellner: "Herr Ober, mein Teller ist nass!"
Meint der Kellner leicht von oben herab: "Das ist die Suppe, mein Herr!"
Gute Nachrichten für Obdachlose: 80 % der Unfälle passieren zu Hause.
"Wie alt schätzt du mich?"
"Nach deinen Augen 25, deinem Lächeln 21 und dem tollen Körper 23."
"Wie lieb von dir."
"Lass mich noch addieren."
Auf Sky laufen die ganze Zeit Harry-Potter-Filme. Mal ehrlich, dann lieber Corona!
Was ist der Unterschied zwischen der Ukraine und Silvester?
In der Ukraine wird auch tagsüber geballert.
Im Supermarkt an der Kasse:
Ich: "Kennen wir uns?"
Sie: "Nein."
Ich: "Darf ich mich vorstellen?"
Sie: "Ähm, ja?"
Dann habe ich mich vor sie in die Schlange gestellt!
Chuck Norris ist mein Mann und findet die Mutter von meiner Tochter attraktiv.
Der Moment, wenn man Mathe eigentlich versteht, und man sich dann bei der Schularbeit denkt: "What the f*ck ist das?"
Ich bin der faulste Mensch auf der Welt, aber bei der Rangverkündigung wäre ich nur auf Platz 4. Warum? Weil ich zu faul bin, um auf das Podest zu steigen. 🤣💪
Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter. 🙈
Wie viele Deutsche braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen. Sie sind effektiv und haben keinen Humor.
Beim Frauenfußball.
"Decken! Decken! Decken! ... Nein, doch nicht den Tisch!"
Außer mir gibt es nur Idioten.
Ich bin der einzige Vollidiot!
Was haben Corona und das Klima gemeinsam?
Wir glauben, dass wir beides noch in den Griff bekommen.
Euch als Idioten zu bezeichnen, war nicht richtig. Ich entschuldige mich!
Ein Mann begegnet dem katholischen Pfarrer und erzählt: „Hochwürden, mein treuer Begleiter, mein Hund ist vor kurzer Zeit gestorben. Ich möchte ihn beerdigen lassen.“
Der Pfarrer sagt: „Es tut mir leid, aber wir lassen keine Hunde beerdigen. Vielleicht haben Sie bei den evangelischen mehr Glück.“
Der Mann verabschiedet sich, wendet sich erneut zum Pfarrer und stellt eine weitere Frage: „Hochwürden, denken Sie, dass 10000 Euro für so eine Beerdigung ausreichen?“
Der Pfarrer antwortet: „Warum haben Sie mir nicht davor gesagt, dass Ihr Hund katholisch ist?“