Ironie
Ein kleiner Hinweis für Männer, die denken, dass Frauen in die Küche gehören: Dort werden die Messer aufbewahrt!
Gott: "Wer Hitler tötet, kommt in den Himmel."
Hitler: "Hold my beer."
Als Putin und Selenskyj einen Waffenstillstandsvertrag unterschreiben, fällt Putin aus Versehen vom Stuhl.
Selenskyj hilft ihm wieder auf.
Putin bedankt sich: "Sehr freundlich von Ihnen!"
Dieser antwortet: "Ich warte nur, bis du unterschrieben hast, dann werfe ich dich samt dem Stuhl zum Fenster hinaus!"
Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen!
Peter, 52, Rettungssanitäter.
Dieser Moment, wenn Fast & Furious 10 wegen den Spritpreisen nicht mit Autos, sondern mit Fahrrädern ist.
Dieser Moment, wenn du bei der Fahrkartenkontrolle deinen soeben gekauften Fahrschein nicht findest.
"Ich glaube, ich hab Corona."
"Geil, gib mir auch ein Bier."
Eine Minute Stille für alle Tiere, die vor kurzem starben.
Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.
Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!
Tannenbaum
"Mama, der Tannenbaum brennt!"
"Sohnemann, das heißt: Der Tannenbaum leuchtet!"
"Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!"
Vier [Leute] klauen dein Auto.
Einfach Markierung aufs Auto kleben.
Den Autoschlüssel auf dem Vorderreifen der Fahrerseite ablegen...
einen Tag warten und dann der Versicherung melden.
Einfacher geht's nicht.
Corona24
Morgens halb 10 in Polen. "Wo ist mein Knoppers?"
Ich bin MS LOL.
Männlich,
13 Jahre,
Schweizer.
Hunde sterben nicht.
Sie ziehen nur um.
In unsere Herzen.
Sonst haben alle über Berlin gelacht, und jetzt würden sich andere auch über einen nicht fertiggestellten Flughafen freuen! 🛫
Stefan: Ich hab einen Riss in meinem Bildschirm.
Bernhard: Schick mal ein Screenshot!
Fritzchen fragt die Lehrerin: "Darf man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Die Lehrerin antwortet: "Nein, natürlich nicht."
"Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht", sagt Fritzchen.
Ich hatte schon viele heisse Nächte, besonders im Sommer. Ohne Decke war es dann kühler.
Ruft eine alte Dame bei der Feuerwehr an: "Hilfe!! Mein Haus brennt!"
Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn am besten zu Ihnen?"
Alte Dame: "Wie? Haben Sie denn die großen, roten Fahrzeuge nicht mehr?"
Google 1 fragt Google 2: "Warum heiße ich Google?"
Antwortet Google 2: "Google es."