Ironie
Meine Freundin sagte mir, ich soll mich bei ihr wie zu Hause fühlen. Ich hab sie direkt rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
Kiffen wird bald spürbar teurer.
Schuld daran ist die neue Grasumlage.
„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
„Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"
Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter: „Ich hab Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn?!“
Mitarbeiter: „Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet!“
Chef: „Das konnte natürlich niemand ahnen...“
"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."
Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“ Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch rum!“
Ich wollte einen Witz über Gedächtnisverlust machen... Oder?
Hey Leute, ich wollte nur sagen, dass die meisten mich nicht recht mögen, aber ich hab halt nur eine ganz spezielle Art von Humor. Ich finde nicht, dass man mich deshalb hassen soll.
Lehrer: Existiert Gott?
Schüler: Ja.
Lehrer: Kannst du ihn sehen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Kannst du ihn anfassen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Dann existiert er nicht.
Schüler: Haben Sie ein Gehirn, dass Sie anfassen und sehen können?
Lehrer: Nein.
Schüler: Dann existiert es nicht.
Schüler: „Herr Lehrer, ich fühle mich so oft missverstanden!"
Lehrer: „Das kann ich nicht verstehen."
An diejenige Person, die meinen Kaffee, meine Lampe und meinen Papagei gestohlen hat:
Ich weiß nicht, wie du nachts schlafen kannst.
Was haben der Stau und die Schule gemeinsam?
Der Idiot steht immer vorne.
Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
Felix: "Meine Lachmuskeln!"
Sagt Harry zu Voldemort: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen!"
Oh, warte mal. Voldemort sagt: "Können wir gerne machen, aber dafür brauchen wir eine Einverständniserklärung unserer Eltern."
Oh, warte mal.
"Lügen haben kurze Beine ...\n\n... auffallend viele Politiker sind klein ...\n\n... und haben kurze Beine."
Der Steward geht zum Kapitän und sagt: „Kapitän, Kapitän! Wir haben einen blinden Passagier an Bord!“
Kapitän: „Dann führen Sie ihn an der Hand und fragen, wo er hin möchte!“
Ein Labyrinth ist nichts für tiefbegabte Menschen.
Hab ich gesagt: „Mülltonne, öffne dich!“ oder warum sprichst Du mit mir?
Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“
Patient: „10 was? Monate? Jahre?“
Arzt: „Neun...“
Ich habe 5479 Leute unter mir!
Peter, 42, Friedhofsgärtner.