Ironie
"Was hast du denn für ein hässliches Monster-Bild aufgehängt?" - Ähm, das ist der Spiegel...
Die Mutter: "Fritz, es gibt zwei Wörter, die ich von Dir nicht mehr hören möchte. Das eine ist schweinedumm und das andere ist zum Kotzen."
Fragt Fritzchen: "Und wie lauten die beiden Wörter?"
Was haben eine Toilette und Polen gemeinsam?
Gelegentlich waren beide von Deutschen besetzt.
Neulich habe ich im Fernsehen einen Mann gesehen, der über seinen Erfolg im Leben berichtet hat: "Vor 10 Jahren war ich stark drogensüchtig. Heute habe ich eine Frau, eine Familie, ein großes Haus mit Swimmingpool, ein super Auto, einen Spitzenjob und ein prall gefülltes Bankkonto."
Also habe ich mir notiert: "1. Schritt: Werde stark drogensüchtig!"
In meiner Klasse: Meine Freundin: Schau mal da vorne! Mein Biolehrer holt sich einfach einen runter.
Einen Apfel natürlich!!! Was dachtet ihr? ;)
Russland: Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. Unterzeichnet: Gott.
Der Moment, wenn dein Taschenrechner-Verlauf peinlicher ist als dein Google-Suchverlauf.
Ein Verletzter liegt im Krankenwagen. Er fragt: "Wo bringen Sie mich hin?"
"Zum Friedhof", antwortet der Notarzt.
Da ruft der Patient entsetzt: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
Darauf der Notarzt: "Wir sind ja auch noch nicht da!"
Es gibt das Lied "Nur die besten sterben jung". Lebe ich dann für immer?
Ich war heute beim Psychotherapeut.
Er weinte die ganze Stunde.
Draco im ersten Teil zu Harry:
"Ich verachte Rothaarige und Muggelgeborene. Zudem hasse ich Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den Mann, der deine Eltern umgebracht hat."
"Willst du mein Freund sein?"
Wieso bekam der Sänger trotz guter Performance keinen Applaus?
Weil er vor einer Gruppe Leute ohne Arme gesungen hat.
Peter fragt Siri: „Warum bin ich schon so lange Single?"
Siri aktiviert die Selfie-Cam...
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss es schon besitzen.
Ein Bauarbeiter ist im freien Fall vom Dach eines 100-stöckigen Gebäudes.
Von unten spickt ihm ein Mann entgegen, der grau-weißes, schulterlanges Haar und einen grau-weißen Vollbart hat.
Bauarbeiter: „Bist du Gott?“
Der andere: „Nein, ich bin der Mann, der versucht hat, unten die beschädigte Gasleitung zu reparieren!“
„Leider können wir Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie.“
„Oooch, das würde mir nichts ausmachen!“
"Sagt Steve zu Alex: 'Komm, wir besuchen unseren Freund, den Creeper!'
'Ok', antwortet Alex, 'er hat ja heute Geburtstag. Bringen wir ihm ein bisschen Obsidian, dann hat er Beschäftigung.'"
Eine aktuelle Studie belegt: Männer mit Bart wirken attraktiver als Frauen mit Bart.
Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Siehste!"
Kind zur Oma: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag."
Oma: "Oh, hoffentlich nicht an einem 13.!"