Ironie

"Du Schatz, ich glaub ich hab einen Hexenschuss."

Sagt der Mann: "Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!"

Ein Pfälzer und der liebe Gott sitzen zusammen auf der Kalmit und schauen in die Rheinebene. Der Pfälzer freut sich: "Ach Gott, wie schön dich hier zu treffen, was machst du hier?"

Gott: "Homeoffice!"

Ich wollte eigentlich fragen, wie der Gott der Vergesslichkeit heißt, ist mir aber entfallen.

Wie nennt man einen Politiker mit Handschellen?

— Vertrauenswürdig.

Mein Freund fragte mich neulich, wo auf seinem MacBook die Windows-Taste sei.

Bob fragt seinem Vater, der gerade an einer Theaterkritik für die Los Angeles Post schreibt: "Und, was wirst du über das Stück schreiben?"

"Ich werde schreiben: ,Das Publikum raste ...!'"

"Wow, vor Begeisterung?"

"Nein, nach Hause!"

Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?

"Raum für bezahlte Werbung!"

Ein Schüler stellt auf dem Weg zur Schule fest, dass er seinen Turnbeutel vergessen hat. Er geht nach Hause, um ihn zu holen, und lässt dabei seinen Schulranzen zu Hause stehen.

Armer Stephen Hawking.

Er hat den „Ich bin kein Roboter“-Test nicht bestanden.

Eine Horde Elefanten ist auf Wanderung. Auf einmal tritt einer der Elefanten auf eine Maus. Der Elefant zieht sein Bein schnell hoch und sagt ganz erschrocken: „Oh! Entschuldige bitte. Das war keine Absicht!“

Sagt die Maus: „Kein Problem! Hätte mir doch auch passieren können.“

Liebesleben

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Beschreibe dein Liebesleben in zwei Worten.

"Mein was ???"

Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die mittlere ist.

Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"

Meine Ausrede: "Ok."

Meine Gedanken: "LETS GOOO!"

9 von 10 Gänsen empfehlen Braten zu Weihnachten.

"Such ein Bild, wo die Affe genau dich anguckt, guck ihr in die Augen..."

Es gucken sich 2 Affen in die Augen.

Der Sozialismus siegt, oh nee, Corona!

Ich benutze nur Qualitätskondome!

Tim, 16, zweifacher Vater.

Arbeitsverbot ab dem 22.04. bis 11.05. wegen Corona in allen Unternehmen in ganz Deutschland!

Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später an den Paralympics teilnehmen können.

"Wer hat dir denn die Haare geschnitten!?"

"Keine Ahnung, er trug eine Maske!"