Ironie

Jesus' Freundin macht mit Jesus Schluss.

Jesus: "Oh Gott, oh Gott, warum hast du mich verlassen?"

Fritzchen wünscht sich zu Weihnachten von Oma ein Schlagzeug.

Oma fragt Fritzchen: "Warum wünschst du dir eigentlich ein Schlagzeug?"

Fritzchen antwortet: "Weil immer, wenn ich nicht spiele, bekomme ich von Mama 5€."

Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?

Sohn: Amazon!

Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.

Sohn: Ach so, der Postbote!

Wie heißt FIFA in Real Life?

Einfach: Nein!

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

Fandest du es nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht! 🤣

Was ist ein Fußgänger?

Ein Mensch, der einen Parkplatz für seinen Wagen gefunden hat.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und Gott? Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser.

Fragt der Mann seine Frau: „Schatz, wie lange brauchst du noch beim Wohnungsputz?“

Sagt die Frau: „Ca. 3 Stunden, wenn du mir aber hilfst, geht‘s noch schneller.“

Sagt der Mann: „Alles gut, 3 Stunden passen schon."

Ein Mann findet auf einer Straße eine Klopapierrolle und einen 50€ Schein.

Er hebt die Klopapierrolle auf und sagt: "Habe ich ein Glück!"

Treffen sich ein Tauber und ein Blinder.

Sagt der Taube: "Ich kann Taubenwitze nicht mehr hören."

Sagt der Blinde: "Seh ich genauso!"

Oh, sieht so aus, als wären Sie schwanger!

"Oh mein Gott, ich bekomme ein BABY!"

Nein, es sieht nur so aus!

Das Gute ist, wenn eine Frau lächelt:

Man weiß nicht, ob sie fröhlich ist oder deinen Tod plant.

Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."

Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."

Ich habe mir eine Orangenpresse gekauft.

Laut Hersteller passen 5 normalgrosse Orangen oben in den Einlass.

Tatsächlich bringe ich im täglichen Gebrauch nur 4 normalgrosse Orangen rein.

Lügenpresse!

Ein Junge kommt zu seinem Vater und meint: „Papa, du wirst Opa!“

Der Vater: „Bist du wahnsinnig! Du bist gerade mal 16! Was hast du dir dabei gedacht!“

Darauf der Sohn: „Du hast doch immer von mir verlangt, endlich mal was zu machen, das Hand und Fuß hat!“

Warum war bisher keine Frau auf dem Mond?

Das Raumschiff war bemannt.

Harry: "Lass ein Nasenpiercing stechen!"

Voldemort: "Ja, aber nur mit der Erlaubnis deiner Eltern."

Harry: "Halt’s Maul!"

Wer schlimme Menschen beseitigt, ist doch gut, oder?

Karl (14) sitzt beim Direktor, weil er Hitler gut genannt hat.

Meine Familie gibt an: „Wir haben uns bräunen lassen.“

Meine Nachbarn: „Wir auch!“

Meine Nachbarn: 3-köpfig Aus Afrika.

"Ist der Thunfisch, den du isst, Bio?

"Ja, und vegan ist er auch noch, er hat sein ganzes Leben Algen gefuttert!"

"..."